几年以前我因为工作关系认识了李大力，他在北京当编剧。回想起我们初次见面的情形，就仿佛是爱情喜剧电影里一见钟情的相亲场面，无非是没有那点“情”。我们带着各自的太太一起吃饭，友情突如其来，我们一见如故。

我们都喜欢张国荣的《风继续吹》，都爱《纵横四海》里的同一句台词，等到羊蝎子端上来的时候，我们已经可以做到你说上句，我接下句。弄得太太们不得不强行插话：“喂！两位好基友，你们到底有完没完啊？”

看着李大力和他太太走向2号线地铁，我脑海里无来由地闪过一个念头：如果我和大力当年在大学就认识，他多半会成为我婚礼上的伴郎吧？

那是四年以前的事情了，从那以后我们已经聚过四次。我们之间的关系有点朋友的意思，但又不完全是。我们彼此都想再加深一点友情，但是生活总在中间作梗。

我们这样的情况并不少见。当你到了三四十岁，会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入到你的生活。但是真正亲密无间的好朋友，就是那种你在大学时代结识的老友，那种你危难时第一个想起来的好友，却越来越少了。

人到中年，四处逛荡的年少轻狂日子，真心话大冒险一样的生活，都渐渐褪色。越来越紧张的日程表，事情轻重缓急的变化，都让人们对朋友的要求越来越挑剔。

无论你结交了多少朋友，一种宿命的感觉在你心头萦绕不散：你十几二十岁时候结交好友的那个阶段已经基本结束了。现在，你只能去结交一些点头之交，甚至只能称得上是熟人的人。

而一旦你遇见生活中的重大变故，比如说搬家或者离婚的时候，你就会突然意识到自己是多么缺少朋友。

当这种感觉袭来时，赵珊珊几乎喘不过气。她是北京一家教育基金会的执行董事，几个月前刚从北京搬到上海。当她准备举办自己39岁生日晚会的时候，尽管她有857个QQ好友，509个微博粉丝，却发现根本凑不齐一桌客人。她说：“回想起人生中各个交友的阶段，发现我大部分朋友绝对都是在高中时代，和做第一份工作时结识的。”

罗高是一位在辽宁工作的心理医生，四十多岁离婚以后，他发现自己多年来一直把重心放在事业和家庭上，朋友们都已经淡出了他的通讯录。罗医生说：“好像突然之间，老婆就从全家福里消失不见，你发现自己前所未有的孤独。”现在，罗高已经56岁，他感叹说：“我就算是去学广场舞也不可能再去找个女人了，我更愿意认识几个老哥们，举起高粱酒，来！整一个呗？”

北京大学心理学教授赵丽华在针对同龄人的研究中发现，人越接近中年，所结交的人也就越少，同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。

她认为这是因为我们每个人内心深处都有一枚闹钟，每到人生的某一关头，比如说进入30岁的时候，就会铃声大作。它提醒人们人生易逝，请停止四处交游，专注于此时此地。她说：“你会开始全心投入在情感上对你来说最重要的事情，因此，你不再有兴趣参加各种饭局和聚会，而是更愿意把时间花在孩子身上。”

在上世纪50年代，社会学家们提出了结交挚友的3个重要条件：

1. 紧密接触。
2. 经常性的不约而至。
3. 能让人放下戒备，彼此袒露心迹的场景。

但是随着社会外部环境的变化，要满足这3个条件已经越来越困难了。人民大学社会学系教授王千帆认为，这就是为什么那么多人在大学时代里遇见了自己的终身好友。

在职场上，由于同事经常变更，人际之间的紧密接触就难于维持。去年，热播剧《甄嬛传》的编剧流滟紫在该剧试播时遇见一位叫做阿珍的女士，在工作中，她们走得很近。几乎没多久她们就知道了对方的健身和饮食习惯。当流滟紫动念想来一杯咖啡提神的时候，都不用她说，阿珍就已经递过来一杯。

“但是，试播工作一结束，没有了这种日复一日的接触，要保持紧密关系就很难了。”流滟紫说。她们现在也偶尔约个时间出来三里屯喝上一杯汤丽水，但是在789一起从下午一直漫步到晚上，再一头扎进南锣鼓巷酒吧的日子一去不返了。

工作环境里因为竞争的关系而火花四射，所以人们学着在同僚面前隐藏自己的脆弱和怪异。王千帆教授说：“工作中的友谊总是带有一种交易的感觉，很难说什么时候社交才会告终，而真正的友谊得以开始。”

职场的升迁和薪水多寡也很麻烦。左小先生是一位住在北京宋庄的艺术家，他说：“如果你的朋友比你赚太多或者太少，都会让人觉得很怪。”最近，他邀请一对很有发展前景的夫妇进入他的圈子，但是很快朋友们因为这对夫妇谈钱成瘾而对他们厌恶不已。

左小说：“在我们的婚礼上，那些和这对夫妇坐在一起的朋友后来向我们抱怨说，这两公婆老在问他们赚多少钱。赚得少的人觉得这个话题很不爽，而赚得差不多或者很多的人也觉得这么讨论收入让人很尴尬。”

一旦夫妻双方都彼此交往，挑战来得更快。《新京报》记者安静称，和别人两口子交朋友，就像是复杂的排列组合。她说：“你不仅仅要担心别人老婆是否喜欢你，你还的担心别人老公是否喜欢你，以及你老公是否喜欢他老婆，你老公是否喜欢他本人。”

不就以前，刚搬完家，她邀请丈夫的新同事夫妇来家里吃饭。但是对方的太太明显对她家的装修了一半的房子和餐桌上的速冻饺子不感冒。安静说：“我一眼就看出来了，那位太太一准是被哄着骗着才肯来，而是她坐在我们的宜家凳子上的时候，活像是皇上家的格格屈尊进了一个寒窑。”

这两口子还没吃水果就闪人了。第二天上班，对方丈夫抱歉说是因为妻子昨天太累。“不用说，我们肯定是不会再和他们吃饭了。”安静这么说。

如果加进孩子会让这笔糊涂账更难算。突然之间，你被一个由家长组成的新朋友圈所包围，可是这个圈子的情感纽带最多也就能算是聊胜于无。就像相声演员郭德纲在天桥的一场演出里说的那样：“我一整天和一帮带着孩子的孙子待在一起，但我不会跟这帮孙子组饭局，因为不是我想认识这帮孙子，是孩子们黏在了一块儿。他们为什么在一起，那是没溜儿的事儿，纯就是因为都是小孩儿。”

甚至当家长发展出了彼此之间的情感纽带，这种友谊的结果也是脆弱的，它屈从于孩子们的心血来潮。

44岁的贝志城是北京市的一名地产商人，他和他的太太与另一对家长由于孩子们的关系成为了朋友，当时，两家的孩子都还是好朋友。但是，后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串的时候，贝先生的儿子说：“我能让我其它的朋友来吗？”

外部因素不是唯一的障碍。人过三十，人们经历了交友心态上的转变。早年间的自我发现变成了自知之明，所以你选择自己周围的朋友更挑剔了。2004年出版的《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书的作者马伯庸说：“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”

控制癖、公主病、自大狂，这样人都不再适合成为朋友。

现居香港的战略投资顾问冯唐先生甚至开发出一套挺好玩的百分制朋友打分表，100分是最好的朋友。当新朋友表现得让他讨厌或者没有忠诚度时，冯先生就在心里为他扣分。他说，十次里有九次，新朋友最终只能得到30分到60分然后滚蛋，也就比熟人好一点点。

冯唐说：“你遇见个不错的人，但是一旦他们一次不回电话，掉到90分。两次，立即50分。如果认识的第一个月里就迟到，再扣10分。不过，也有人因为言行得当而得到加分。”

受既往的经验影响，人们越发对友谊有了宿命论的看法。

我的朋友宁财神（他的全名叫陈万宁，他是电视剧《武林外传》的编剧，这部电视剧讲述了你爱的人住在对面，最好的朋友都在身边这个都市人的梦想，尽管披上了古装武侠的皮）。有一次他说：“当你还年轻的时候，你对更严肃地去定义什么人才是你真正的朋友。我对于友谊的看法来自电影《英雄本色》和《纵横四海》。好兄弟，讲义气，朋友如手足，如果做不到完全忠诚就意味着绝交。而等我成年以后，这种想法变得不现实了。”

到了人生这个阶段，你已经遭遇过许多令人厌倦甚至是失败的人际关系，开始努力承担起责任，认真经营工作、家庭和既有朋友的关系。所以，你对倾心结交新朋友这件事变得更加谨慎小心。38岁的宁财神说：“你更加了解人的缺点，也对自己让人失望的那一面看得更清楚。”

他总结说：“我对什么是真朋友的标准从来没有变过，只是使用‘朋友’两个字的时候更加宽松一些。现在要交一个真正的朋友，好兄弟那样的朋友，实在是太难了。”

另外一部分人，类似基金经理李开复，采取了降低交友期待值的办法。李先生说：“我找到了极为有效的交友方法，找到不同的人来满足我不同的交友需求。我有一个酒友，一个书友，一个育儿之交，几个球友和一个锻炼身体的朋友。比起精疲力竭地寻找新朋友，这种方式更容易填补生活中的空虚。”

还有的人从友情的谷底爬起，倒拨时钟，回到他们20多岁时忙的喘不过气的社交生活。

王小山是一家电台的总监，30多岁北漂到北京。到了北京之后他觉得如此孤独，以至于经常带着自己的猫去朝阳公园散步，希望能搭上什么人聊聊，结果只是收获了一堆“你丫有病啊”的目光。于是，他决定创建一个北京社交网络，通过组织人们观看国安队比赛和红酒品鉴会来交友。现在，这个组织拥有2000名成员，大部分都年过三十，王先生把其中的200多人视为好友。

“人们要想走出第一步的确需要点勇气。”王小山说。“我希望我能够能让他们在这事上容易一点，毕竟，我经历过。”

秉承王小山的这种精神，我最近给大力打了个电话，我们打趣说都忙得实在没法子出来混，然后约好下一次一起吃饭。

我知道，那是三个月以后的事情了。

文章很长，我最早是看到阮一峰推荐的这篇文章，当时他把文章浓缩成了一段话，可以作为一个简要的总结，原文如下：

30岁后，人们为何很难结交亲密朋友？

1. 你开始觉得人生有限，不能过多用在与陌生人交流；
2. 结交好友的三个外部条件很难满足：近距离接触、反复见面、计划外的互动；
3. 社会地位和收入差异；
4. 对方配偶的介入；
5. 子女限制了你的社交圈；
6. 你对好友的标准比年轻时严格得多。

文 / 亚历克斯.威廉姆斯

但学习的选择始终是个大问题。

在学校阶段，除了填大学志愿时候会有短暂的专业选择困惑外，其他时间对于学习的目标基本不存在选择的困惑，所有目标已经被学校、家长及环境圈定了。但有一天走入社会之时，由于没有经过实际的选择历练，面对技术圈的花花世界，就会出现学习上选择的困难，包括进一步的在目标无效投入的时间消耗。 

以技术领域为例，就拿主业来说，就会有很多选择，拿编程语言选择来讲，比如PHP与Go语言到底要选哪个？技术框架、操作系统、工具与平台等都需要突破，OpenStack和Docker都不懂是不是都要学？每一个热门的领域，由于都是由该领域内大量精英设计与完成，大量的代码、使用方法、使用经验值得学习，究竟应该去看Redis源码还是docker源码？技术领域由于分工的垂直与细化，以及IT工业的繁荣，每个领域都有业界长年的积累，因此一旦选择一个领域则需要投入大量时间了解整个体系。技术的学习除了看书本与资料，通常还需要该领域的实践，因此任何一个兴趣的选择都伴随大量时间的消耗。 

从一大堆细分领域里面挑出一个适合自己的本来就很困难，选择后如果没有强的驱动力往往会半途而废。有大量环境的因素会影响我们已有的选择，“你还在学Objective-C，我们已经用Swift了”，见异思迁会导致上一个学习目标投入时间的浪费。另外一方面，跟随热点也会疲于奔命，当打算切入一个热点领域时，需要临时停下手中的事情，并进一步投入大量时间进行该领域的实践与学习。

• 看到有不少app一夜成功时，我们会花一个月时间来学做移动开发；
• 当了解机器学习很有前景时，我们又会花几个月时间从头学习算法。
• ……

业界不会缺少热点，简单追随热点会让你最终炫耀一些新的词汇外，不会留下太多积累的东西。 

由于互联网创业潮的涌起，IT职场也是非常热，为了让自己获得更多的职场机会，各种算法题目不能不做。面试官通常还对是否参与开源项目感兴趣，但拥有一个拿得出手的小工具放在github上通常是工程师们一直被拖延的计划。面试时候，面试官通常会给你评价表达能力或者逻辑思维能力欠佳，学校的老师未曾关心及培养你这些软素质，导致你又需要重新去锻炼这些能力。 

你很羡慕哪些看美剧不用看字幕的人，也在和朋友讨论时候发现有不少电影及TV剧没看而导致插不上嘴，因此周末时候最好把这些恶补回来。朋友圈里面似乎朋友都在满世界跑，因此，只要有便宜机票或旅行团，你一定不会放过这些在露脸的机会。 

当你工作的项目很忙时候，你会抱怨没有时间充电而不能跟上时代的步伐；当工作项目不紧时，你又会抱怨新学的技能没有使用需求及使用场景而不能深入。 

这就是很多工程师典型的年复一年的日子，他们很希望学点东西，也一直在学习，但往往最后未曾有效学到一些若干年后还能留下来的东西。

很多人告诉我们，坚持做一件事情，把这件事情做到极致，就是成功了。而现实又会让我们不断分散时间和注意力。注意看清之间的矛盾，做出合理的权衡，是我们一直忽视，但又非常重要的事。

via: 微信 TimYang

我们很久没有看到一个为有受迫害的人士争取权益的理想主义者可以活的如此从容，一方面收获着事业的成功，随手又收获了爱情。

阿迈勒·阿拉姆丁在成为阿迈勒·克鲁尼之前并不广为人知，即使在她和好莱坞著名钻石王老五乔治·克鲁尼订婚时被曝光她曾被评为“英国最美的律师”。
2014年底，新婚不久的阿迈勒名列Vogue“年度最具魅力女性”榜首，美国著名记者芭芭拉·沃尔特斯（Barbara Walters）说：

“阿迈勒正在成为一个像杰奎琳夫人（美国第一夫人）、戴安娜王妃以及凯特·米德尔顿王妃一样突然出现在上流社会中的人，她的一切行为、言语还有穿着都理所当然地吸引了所有人的目光。”

一场爱情成就了阿迈勒。
或终将成就乔治，那个一张英俊的脸庞下，有着一颗政治野心，想成为美国总统的男人。

【她在解救半岛记者】
阿迈勒的身世被各大娱乐媒体曝光，出身书香门第，父亲是教授及作家，母亲是著名美女记者，采访过很多国际领导人。她自己毕业于牛津大学法律系，并获得奖学金，最后在纽约大学法学院获得硕士学位，会说阿拉伯语，英语和法语。媒体甚至计算出她的身家约为200万美金。
于是各大媒体和全世界已婚、未婚女性都惊叹：只有美丽和智慧并存，才可以让许下百万赌金豪言的“不婚主义”乔治·克鲁尼乖乖地献上婚戒，并在各大场合都对娇妻大肆夸奖。
除去金球奖的那一次被主持人煽风点火的称赞阿迈勒，在最近一次和梅丽尔·斯特丽普主持慈善活动Serious Fun Children's Network，老帅哥假装自己忘记这个机构到底是施善50个国家还是500个国家，然后借机把老婆大人抛出来：“我老婆才是我们中聪明的那个。”
把婚姻当成一种资格考试的人们在阿迈勒面前反复纠结于：美貌与智慧并存，还是智慧与美貌并存，到底是哪一个排名靠前。仿佛这两个因素到达的指标才是成功的密码，也许还要加上她被街拍，却随时显示出一线明星般的时尚品味。
爱情总是有比功利心更深刻的成因，或者比世俗的功利更为高尚的功利——如果通过爱一个人完成更好的自我，完成自己的理想也是一种功利的话。
2月底，阿迈勒·克鲁尼登上了加拿大《环球邮报》（Globe and Mail)，替她所代理的加籍埃及裔半岛电视台记者Mohamed Fahmy（他曾服务于CNN和《纽约时报》）向加拿大总理哈珀喊话，呼吁他为Fahmy的自由向埃及政府施加外交压力。阿迈勒本人正在埃及开罗和她的团队一起为解救Fahmy而努力。
几乎同一时间，乔治·克鲁尼在《纽约时报》撰文“禁止苏丹的强奸暴行”，呼吁国际社会对苏丹特别是达尔富尔地区的重视，文中提到了“我们卫星哨兵项目(Satellite Sentinel
Project)获得的图像也证实，去年在达尔富尔东部杰贝尔马拉区域，至少有六个村庄遭到了有计划的焚烧和‘油桶炸弹’攻击”。

如果你还记得乔治大叔自己有一次因为示威被在美国被捕，而且他还投资了哨兵项目，天天在卫星上观测苏丹地区的动向。
这两份报纸放在一起，好像在揭示一个秘密：这对夫妇为人类操了不少心。
我们很久没有在一段爱情或者婚姻前标注：志同道合。

【励志的理想主义】
如果非要给阿迈勒赢得一人心一个标注，那么除了美貌和智慧—这个世界上美貌与智慧并存的女子也不少，就是她特别有理想。
在遇到克鲁尼之前，她就是维基解密创始人朱利安·阿桑奇的引渡官司中担任阿桑奇的代表律师，她还代理过被政敌投入监牢饱受迫害的前乌克兰女总理季莫申科；她也常常为联合国进行法律咨询服务，联合国秘书长安南在叙利亚时，阿迈勒·阿拉姆丁是他的顾问之一。
阿迈勒目前代表的加籍埃及裔记者Mohamed Fahmy，Fahmy作为半岛电视台(Al Jazeera)开罗分社的社长被拘捕，罪名是非法广播及与被政府宣布为恐怖组织的穆斯林兄弟会(Muslim Brotherhood)成员见面。

2014年2月，阿迈勒为了国际律师协会（International Bar Association)的人权机构完成关于埃及司法系统的调查报告而带着团队进入开罗，当埃及警方质问她这份报告是不是：“批评（埃及）军队、司法公正和政府？”她回答：“是。”够诚实吧？随后她被警告：“有被拘捕的风险。”
报告公布后，即使西方国家和人权机构纷纷谴责埃及政府监禁半岛记者，这三名记者还是被审批并监禁了一年多时间。而他们中的两位，包括Fahmy和另外一名埃及籍记者将面临第二次审判。阿迈勒说：“我们已经知道这个政府的司法体系存在漏洞，为什么还希望借这个体系改变第一次审判的错误？”2月26日，为了解救她代表的Fahmy，她再次到达开罗。
然后，阿迈勒还在炮轰了加拿大政府，她说她代表的Fahmy无罪，而埃及政府也曾说会释放他，但当这个承诺没有兑现时，加拿大只派一名级别很低的部长发表了一份声明。她说：“政府如此怯懦，不足以对释放一名公民起到正面作用。”
陈述这个在中国并不太受重视的解救自由无疆界记者的事件，是想让大家了解阿迈勒作为一名人权律师的专业精神和勇气，她对《卫报》说，她已经免去了大部分的代理费用，因为是Fahmy个人支付代理费用，与半岛电视台无关。

也就是说，她一次次为代理人的自由而奔走，甚至不惜批评一个国家司法流程不完善，指责另一个国家对自己公民（Fahmy已放弃埃及国籍）的自由的争取上太怯懦，她并不是为了得到一笔可观的代理费。
她甚至也不是为了名气——她代理的其他客户好像还要更要名气一些，而且她已经是克鲁尼夫人。
当然炮轰加拿大这个好脾气的政府也不是什么有难度的事，甚至出入埃及为她代言的客户工作以公布一份调查报告，对于她现在的著名人权律师身份也不会有太大被牢禁的风险，这一切证明她在为一个无罪记者重获自由而努力。对于国际人权事务这个利益纠结，复杂而敏感的领域，她赢得的尊重是这样一次次的努力工作而获得的。
不知是不是因为她自己两岁时就因为躲避战乱和家人从黎巴嫩搬到了英国的身世，让她选择了人权律师而不是商业或其他领域的律师；但至少是因为这个经历使她成为了一名“世界公民”，她代理的客户并不分国界和职业。
好像大部分为别人的事儿操碎心女性都活的相当清苦，或者激烈艰辛，无论是在鱼市场组织妇女唱歌和祈祷的莱伊曼·古博韦，还是为了伊朗人权不停奋斗的伊朗的女律师希尔琳·艾芭迪(Shirin Ebadi)……她们时常在斗争中被投入监牢，或者被威胁毒打，我们很久没有看到一个为有受迫害的人士争取权益的理想主义者可以活的如此从容，一方面收获着事业的成功，随手又收获了爱情。
我不知道这是不是叫做理想主义，但当年人们评价演员费雯丽的话转用到她身上贴切：她是如此美貌，以至于不需要如此的智慧和勇气；而有她如此的智慧和勇气，以至于不需要如此的美貌。
这和她的那个颜值逼人，一边当着制片人拿到奥斯卡金像奖，一边投资卫星项目监督其他国家军事动态的老公真有点像。
颁给她这样的爱情，真比一座和平奖还要励志。

作者：席越腾讯·大家专栏作者，著有《他们的中国》、《先嫁书后嫁人》。

在25岁这个年纪，每隔几步就一个路口，少有人知道该走哪一边，像是吃饭的时候要选人多的餐馆一样，很多人挤向本来就人满为患的路。偏偏很前方的路口又很窄，千军万马去闯独木桥，想来世上已无阳关道。公务员、事业单位这些香饽饽让意气风发的年轻人们明争暗斗，为的不是什么理想、自我价值，只是稳定的一个月几千块的皇粮。干什么不重要，拿多少才重要。工资不重要，福利才是王道。

话又说回来，这并不是我们的错，我们也是被诅咒的一代。

一、梦想

好久没听人说过这个词，也很久没有见过这个词了。谁的心里没有梦想的种子？可偏偏这个时代使用这种文字的地方不是一块肥沃的土壤。在这片土地上，如何生长不重要，长成什么样不重要，唯一重要的是结了什么样的果实。每每当我看到国外很多作家简介里有哲学家这个称谓时，我总是感到无比的同情：这个职业的人如何生存啊……在咱这个全球第二大经济体，干这行的人估计比省长还少，因为咱不需要哲学家，哲学家还不如妓女能拉动GDP。

太久没有看见身边的谁实现他的梦想，也太久没有听见谁实现了梦想，因为看看身边的人，都梦归梦想归想，该干嘛还是干嘛。所以我在想，到底有没有梦想这种东西？它会不会像小时候不盖好被子睡觉时，妈妈说的会吃脚丫子的怪兽一样，只是童年时让我们按照某种方式成长的工具。长大后我们在课本上学到其实没有会吃脚丫子的怪兽，可是没有人告诉我们其实也没有什么梦想。

我听过很多人对我说，真希望你能实现自己的梦想，像是把最后的希望寄托给我一样。后来我看新闻听说有人打算开始环游世界，我内心非常希望他能走完。那一瞬间我才发现，原来藏在心底的那些很难实现的愿望，总是需要找个寄托。

如果单说梦想本身，那是一件十分美好的事物。俞敏洪说每条河流都有一个梦想，那就是奔向大海。多么令人向外啊！可以穿过森林、越过石头、飞跃瀑布，在这个国家甚至还有可能冲开大坝，然后流过良田……最后进入大海。我终于明白为什么如海子这样能写出“为每一棵树取一个温暖的名字”的诗人，如梵高这样能画出最明亮的黄的画家，最后都选择结束自己的生命。

大海很遥远，但并没有遥不可及，只是我们的生命过于沉重。

二、房

如果进行“中国最重的字”评选活动，这个字应当是毫无悬念的胜出。如果说“不要迷恋哥，哥只是个传说”这样的话语是一种洒脱的话，那么“不要迷恋哥，哥没有房”一定是最黑色的幽默。记得两年前我刚毕业的时候，成天算着怎么才能买房子，可左算右算不吃不喝都得20来年。正当在这个梦魇中挣扎之际，一条手机报拯救了我，报上明确指出北京房价5环均价已经过万，而且今后只会涨不会跌。突然之间，世界一片光明，那是我到北京几年天空最蓝的一天，空气最好的一天。因为我终于不用再痛苦，我清楚的知道自己不会搭上环游世界的钱去买一个厨房。

不买归不买，可难免受到身边人的影响，尤其是可能是未来丈母娘的广大中年妇女们。当去年某专家抛出“丈母娘需求”是刚性需求的时候，我这两个蛋疼的啊、两个乳酸的啊。那段时间对于丈母娘这个物种的普遍印象跌倒了历史最低点，后来社会上的某个群体让我找到了阿Q的点，这个群体就是传说中的小三。我发现虽然丈母娘都要求有房子，但是基本都只要一套，而现在的情况是有一套房子就可以有一个女人。想到此，我心情开朗许多。虽然我对女人商品化一直不能接受，但是至少这让我看到在社会主义市场经济的调节下，男性同胞们可以有更多选择，而这完全是一个买方市场。

如果我没记错的话中国男女比例大概是110：100，也就是说按照理论，每110个男人就有10个没有配对的女人。但实际情况是GAY比LES多，也就是说男同胞们可以内部消化一部分，所以从性向选择来说这个比例基本是合适的。但是如果把那些有多套房的老总们纳入考虑范围的话，还是会有一部分男人没有老婆。简而言之，大龄单身汉的数量和有钱人们多余房子的数量成正比。

无论你是以一套房为目标，还是以多套房为目标，你都绕不开”房”这个字。每一滴水都背负着一块砖的重量，怎么还能激情的奔向大海。

三、城市

与梦想最相关的，应该是度过时间的方式，即生活方式。没有什么生活方式是一定正确的，每个人都责无旁贷的要去考虑并选择自己的生活方式。这个时候“城市”的选择就成了如今大多数北漂青年最纠结的话题。一线城市节奏快、刺激、机会多、牛人多、帅哥多、美女多、吃的多、玩儿的多……总之就是选择多。而现代社会有一个物质发展解决不了的社会问题，就是面对多元化选择的时候，人如何能够从选择中获得最大的幸福感和满足感。因为从经济学角度来说，选择多意味着机会成本大。简单而言就是，如果某天晚上有两个朋友约你，一个去逛街，一个去聊天，那么你的选择只会造成一个机会的丢失。可当某天晚上有10个朋友约你干不同的事的时候，你就会开始痛苦，每一个约会都有你想要的方面，这时候你得到的是1，失去的机会是9。而最痛苦莫过于恋爱的时候，其实每个人都会是真爱，问题是你俩有没有真正去爱。吃着碗里的看着锅里的是人类的本性，只不过不同的人有不同的骑驴找马的资本，不同人有不同的骑驴不找马的淡定。

我一直觉得我向往小城市的生活。在这样一个城市有另一个我，可以每天下班陪家人吃饭，然后看看书，写写字，和朋友出去聚聚……不用挤地铁，不用每天用两个小时“在路上”。到底有什么东西是我放不下的呢？或许只是一个自命不凡的平凡人对自己不平凡的期望。每种价值观背后一定都有某种哲学思想的倾向。

四、哲学

很早的时候刚开始接触哲学书籍时看到过一句话：哲学是一场危险的旅行，在救赎之前会有很长的迷失。现在我懂了，因为我已迷失在各种观点之中。正如也许你不知道弗洛伊德是谁，但是你一定知道“潜意识”这个词，你也许不知道柏拉图所描绘的世界是什么样，但是你一定或多或少受到他的影响。柏拉图是苏格拉底的学生，而苏格拉底就是那个成天在街上与人辩论，最后由于坚持自己的理念而被处死的那个爱智慧的人。他几乎没有留下任何著作，而他所有的哲学思想都是通过柏拉图写的对话来表达的（这个很像中国的孔老夫子）。柏拉图认为世界存在原型，每个事物都有原型，而目前盛行的“柏拉图式爱情”毫无疑问是对爱情原型的谬误，我甚至一度认为这种谬误和饭岛爱大姐那本书有因果关系。

哲学讨论的是人，更多关注的是人的本质，存在的意义。而每种观点都能够催生出截然不同的人和生活方式。可以说每种向往背后都有一种哲学取向在左右，就算是没有看过任何哲学书籍的人。因为哲学不是一门科学，需要专门的学习，而是一门对于世界看法的学科，每个人都可以有意见。

中国的古代史是贯穿了儒、道、佛的历史，尤其儒家思想是整个民族思想上最深的烙印。如今，儒家思想在与成功学的对垒中屡屡挫败，三十而立指的不再是思想上有明确的方向，坚定而果敢，而是有房有车。看过一则研究表明，长时间在高强度、高压力环境下工作会使人的性功能退化。如果继续本着以经济建设为中心的指导思想，那么“三十而立、四十不惑”将成为最具幽默感的社会现象，那时候年轻小伙子将成为市场上的抢手货，但是目前看这篇文章的人都已经老了。

初中的时候我们只知道好好读书是为了上好高中，然后上好大学，然后找好工作，当毕业了才开始去思考：什么是好工作？当我们还不能理清思绪，就得被迫接受一个巨大的标准：收入。然后就有各种各样的广告，告诉你有钱的好处，然后就一头扎进经济浪潮之中。生活理想、生活方式、自我价值统统抛在后面。不知道自己想要什么，不知道真正要追求的是什么，本着打哪指哪的态度蜗居在城市之中。

在国外思想家纷纷研究”中庸”的时候，我们自己对这种思想却一知半解，很多人甚至觉得中庸是一种消极退让的思想。相比起古代，现代社会我们面临的抉择和冲击更多，如果说以前是多多益善，那么现在则是越多越乱。我一直挺佩服金庸的，因为他的武侠小说里有很多深刻的哲学思想。比如天龙八部里扫地僧对萧峰和慕容复老爹说，少林每一门绝学都有副作用，需要修相应的佛法才能化解。当你掌控的外在越多，想要保证没有负面作用，那么你内心就要相应的强大。所以说不怕人有钱，就怕有钱人没文化，没文化的人有更不受束缚的想象力，同时却缺乏一定的道德感。中国很多有钱人造成的悲剧、闹剧正源于此。

如果你是一滴水，你有一个奔向大海的梦想，你是想有一颗矛盾的心，还是一个盲目的目标？

五、恋爱

这绝对是史上最能乐此不疲的老生常谈。十几岁的时候如果听到“最美的不是下雨天，是和你一起躲过雨的屋檐”，眼前一定会浮现某个面孔，然后内心激动的一塌糊涂。而到了我这个年纪听到这句词，眼前浮现的只是一个模糊的样子，像是给每个过去分一个权重，然后取了加权平均后计算出的样子。前几天我在文化巷突逢倾盆大雨，雨暴躁地下了1个多小时，我就无奈的在屋檐下站了一个多小时。一开始是很烦躁的，后来慢慢的平静下来，最后甚至开始欣赏雨打在不同材质上的声音，欣赏雨划过每一种颜色的透亮。然后我突然明白，从来不曾有什么屋檐，最美的始终是下雨天。顺便说一下，对于方文山这种30来岁的老男人还能够写出如此单纯的句子，我感到十分开心，想想咱们人才济济的大陆居然“亲爱的你慢慢飞”都能响彻大街小巷，我顿时对台湾的社会氛围刮目相看。

前段时间流行一个签名“我想早恋，可是已经晚了”。看到的时候，我和众多人一样报之一笑，再之后我认真想过这句话。我们怀念的不是早恋，而是为了爱情冲破禁忌的激情和勇气。以前总是听说大学里的爱情有多单纯，当时不相信，毕业了才知道。当爱情被作为一件华丽的旗袍掩盖在种种利益之上放在台面上讨价还价的时候，你才会知道单车后座上那紧贴背的拥抱是多么的真实。我不否认，我羡慕，甚至嫉妒那些从大学走过来的爱情。

当我们这个年纪的人进入准婚年龄，单纯的”爱情”却已束之高阁。很多实际的问题浮出水面，我并不是排斥这些东西，可是似乎我们走的有点儿远了。参加过很多婚礼，每场婚礼上都会有誓词：“无论贫穷、疾病巴拉巴拉……，我都愿意和你在一起”。可真正包含泪水说出誓言的并不多。陆川在参加完刘烨婚礼时说，西式的婚礼和葬礼都能让人思考很多，关于生命、关于意义，而中式的就是图个热闹。当我们什么都想要，硬把西式婚礼加入仪式时，并没有看到人家精华的东西，而是照虎画猫的学了个形式。当誓言都只是一个过场，我们还能把什么当真。

前几天去民政局开未婚证明，有一个窗口没人，我屁颠屁颠的跑过去办。那位大叔悠闲的看着报纸，但是又聚精会神，我叫了两声才会过头来。我说，师傅我要开一个未婚证明，他随口即问，结婚了没。我一时被问傻了……要是结婚了，我开个P的未婚证明啊。然后他递给我一张单子说，填好了隔壁办。当我填好单子后，隔壁的女士很热情的招呼我，小伙子过来这边办。我还纳闷儿为啥服务态度这么好，她随即接着说，他那难得今天清闲，让他休息一下吧，平时忙得不行。我这才仔细看了他的窗口，有一个其实很显眼的牌子上写着”离婚手续办理”。我顿时就乐了，听说过结婚排不上号的，原来离婚也得排队啊。而与他一桌之隔的是”结婚手续办理”。临走时又看了一眼那位大叔，作为一个纳税人，能养这样一个闲人，也未尝不好。

虽然爱情是不分阶级的，但是我如今真有“Too poor to
love”的感觉。我不排斥也不反对物质的享受，可是如果物质消费是为了填补内心缺乏的安全感、存在感、关注感，那你将把自己活生生变成一个黑洞。我一直很赞同孔子“素其位”的说法，素富贵、行乎富贵。前几天还和朋友说，有钱了也不能买宝马，会被当成为富不仁的暴发户。当然我承认对于马啊、驴啊我还处于意淫阶段。西方社会有宗教可以帮助人们解决、至少缓解内心和外界的冲突，他们富余的精神活动也并不简单是建立在高度发达的物质基础上。中国没有大范围的宗教信仰，所以解决内心与外界的关系是个很复杂的问题。早期蔡元培校长提出过”美育代替宗教”的救赎思想，如今考艺术的很多是为了成名，而有些则是肚子里没什么墨水，写不出什么字。记得有哲学家说过，爱情说穿了是一种信仰——相信，相信他/她是爱你的，相信你们终会在一起。而如今爱情更像是一场囚徒困境的博弈。

不过，倘若你敢牵我的手，我还是敢拉着你一直走到坟墓。

六、社会

有些事情，明白了是很可怕的。比如对于这个社会的理解，其实从古至今人性变化不大，在我有生之年也不会有重大转折。所以我想是时候停止去独善其身了，没有书生一个国家照样发展。以前我相信文字、图片虽然不能改变世界，但是能改变人们对世界的看法。现在我不这么觉得了，人不经历刻骨铭心的痛就不会反思，欧洲悲剧的意义正在于此。而在这片土地上，有一个很有意思的现象。当某个社会事件独立出现时是一场悲剧，而一旦成风就成为了潜规则式的喜剧。前段时间老郭被封杀我就想，以前翻墙看到的都是悲剧，以后翻墙终于有可能看到喜剧了。

我们从小就学习很多规则，长大以后会发现，越是剑走偏锋越容易成事。规则就像是火锅里的菜，有的人一直告诉你菜好吃，但是他拼命夹肉。我也终于明白当初辞职时老板跟我说的那些束缚着我的东西究竟是什么。我们似乎处于一个突破道德底线无所谓，甚至游走在法律边缘也可以的社会。对于那位西太平洋博士的“宽容”显示的并不是我们民族博大的胸怀，而是极度的功利态度。马云说，一旦你成功了，那你说什么都是对的。他是有智慧的，因为这句话是对这个社会现象较为和谐和华丽的形容。在此问题上韩寒是很识时务的，及时把自己的学历从高中改到了初中，大有大势难违之意。

一个愤青变得不愤青其实是一件很“可怕”的事情，因为他知道的太多了……

一

我有一个很传奇的室友，他基本不翘课，还能一周打三份工。传奇的地方在于，他其中的一份工作会占据他大量的时间，他从下午四点出门工作，可以一直工作到第二天凌晨4点回来，有时候甚至可以工作15个小时。在其他空余的时间里，他也会去餐厅打工，我一度怀疑我身边的这个人是不是地球人，因为在我看来地球人是需要一定的睡眠和休息时间的，然而他似乎不用。对于他这样的生活作息，我们一堆朋友基本都保持着一个态度：太拼命了，这简直是在透支青春。

后来我们发现，这样的劝阻跟你去劝说一个熬夜好多年的人不要熬夜一样无力。

身边的一个女神，在没有毕业之前一副女强人的态势，考研，社团活动，晚会主持，哪儿都有她的身影。她自己也说着不会那么快地想要稳定下来，然后她突然结了婚。我们几个人聚会的时候，有那么一次说到曾经她那么拼，现在放弃了那些会不会觉得可惜。她说了一句很玄乎的话：其实这就是属于我的人生，度过一个很苦逼很奋斗的青春，然后突然发现自己真正想要的。

好友前两天在凌晨4点给我发来微信，他那里是早上7点。他跟我说着自己最近的苦逼，设计遇到神甲方，说着他已经好几天没有好好睡。我突然很想说，如果他想要的东西少一点，是不是就不会这么累。然而我忍住了，因为对于他来说，苦逼就是他存在的方式，那是属于他的标签。

二

我突然想，我们所谓的存在的方式到底是一个什么样的东西。

到了某个时刻——对于我们中的大多数，也许现在就是这个时刻，会发现生命中的人都开始有了各自的轨迹。有的突然就结了婚，有的读起了博士；有的进了银行，开始在微博上吐槽起自己的职场生活；有的则依旧在旅行；学会计的最后做起了生意，学管理的最后进了银行，说着不想结婚的人，第一个结了婚。

他们都是我很要好的朋友，然而我们都有着不同的生活方式。比如我从来做不到为了赚钱去那么拼命，我也不想早早结婚。也许我唯一能做到的，就是和我好友一样，改方案改通宵。曾几何时，我们都是一起上课一起下课，一起在同一个地方生活，然而最后我们都走向了自己的生活轨迹。

而我在进入我自己的间隔年之后，我每天早上九点多起床，每天晚上三点多睡觉，有着不算规律的睡眠时间。每天下午看一会书，看到不想看为止，有时候会忘记吃饭，有时候看一小时就看不下去。回家对着word发呆两小时，写得出来最好，写不出来也是常态。没有四处的旅行，没有拍漂亮的风景，这跟我以前向往的间隔年完全不同，然而一两个月以后，我开始觉得，也许这才是我想要的间隔年。

我曾经也因为朋友有着比我更好的工作，有着更好的生活而苦恼不已。我曾经也被他人生活中闪闪发光的东西迷失了自己想要的，而我现在觉得，我没有必要去羡慕他们。因为他们有着他们想要的，我有着我自己想要的。总有人比我工资高，总有人比我去的地方多，总有人过的比我光鲜，这些都和我没关系。能知道自己想要的不容易，没必要为了那些所谓的标签改变自己。

在我和好友聊着未来会去往什么地方的时候，我突然得到一个结论，也许对于现在的我们来说，不管去什么地方，都会有点虚，生活在哪里都一样。

关键是如何生活。

三

在微博里我说：“有人相遇十天，闪婚了过的很好；有人一起十年，还是分开了；有人这年实现了梦想，春风得意；有人这年处处不如意，苦不堪言。这些都没关系，如果为了梦想，你愿意赌上你的时间，那就去赌；如果为了眼前的人，你愿意堵上自己的感情，那就去赌；只要你能为了梦想，愿赌服输，只要你能为了他，愿赌服输。”

我以前没有听懂女神的话，现在的我也许明白了：当你回头看的时候，你会发现一切都有迹可循。

为毛苦逼？为毛会走上现在这条路？你对着镜子问问自己，你会发现你现在的境遇从某种程度上来说，都是自己选的。既然是自己选的，就不要抱怨，有的时候一条路开始了就不能回头，也不要去回头，不为了别的，只因为既然在开始时你有勇气做选择，就要有本事自己承担起后果。

我们都在按自己的方式活着，也许看起来过的很有意义，也许看起来过的毫无意义；也许看起来过的很安稳，也许看起来过的不靠谱；也许你和我一样写着没人看的书，去没人知道的地方；也许你在喜欢着一个不可能在一起的人，为了他做很多别人看起来“不值得”的事。也许你因为喜欢旅行而被别人贴上富二代的标签，也许你因为感情而放弃工作被别人贴上傻逼的标签；然而这都是我们自己的生活方式，你已经为了他去赌了，你已经为了你想要的生活去赌了，就不要再去打听这条路会走多久了，更不要在乎别人给你贴的标签。

我们的生活标签是什么？我们所谓的存在方式是什么？你自己去定义。你知道，来到这个世界上，你就没办法活着回去。你和别人的不同，就在于你怎么活。没错，你身上一定有能让你发光的东西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的东西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。

但是亲爱的朋友，在给自己一个交代之前，在还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。

文/卢思浩

对于很多大学毕业生，他们的生活正被卡得不上不下。几年的大学生活没有留给他们各种证书，各种offer，简历上长长的实习经历，或者是国外名校的研究生录取通知书，四年之后，除了一本非211非985的毕业证书，他们一无所有。除了随波逐流，还是随波逐流。

周围的环境也许会慢慢地消磨掉你的意志，被迫现实，被迫懒惰，但是，CJ 说，我们还没到《老男孩》主角的年纪，还可以走得离理想更近一些…

几年前，我陪一个朋友买了最近的机票去大连看海，因为他说不知道自己想过什么样的生活，没有能让他专注的事情。他的专业是船舶与海洋工程，所以他想去看看船厂，看看海，然后仔细想想自己的生活状态。其实我们大多数人都是这样，我也有经常怅然若失不知所措的时候，后来终于发现，生活被卡住，是因为你都不知道自己想要的是什么。

我也花了好久去寻找我想要的。一年前，我对自己说，我想要的是：自由，理解和安宁。

自由，是人身自由，也是物质自由。

一路成长，虽不是大富大贵，也基本没有什么物质的拮据。但是过去是父母给的，现在我要靠自己了，我只是想，在我有特别想拥有并且值得拥有的东西得时候，我不会因为金钱的原因而畏首畏尾；在我爱的人有特别想要的东西的时候，我不用辜负他们期盼的目光；在我有特别想去的地方的时候，比如海边，比如回家，我能毫不犹豫的买下一张最近的机票；我也知道自己有一定的物质欲，我不可能像梭罗一样自己开垦片田地守着片小湖思考人生，所以我要赚钱，足够我享受人生的钱，所以我要好好工作，找一份我爱并且能提升自己的工作。

理解，正如人们所说的那样，越长大，越孤单，理解有时候是种奢侈品。

爸妈老了，他们有自己的限制，很多事情告诉他们了只能让他们担心，所以在外的孩子都是报喜不报忧，我需要一个人，或者是几个人，在我强颜欢笑的时候能看到我心里的泪，或者在我做出什么别人看起来非常规的决定时，能笑着和我说加油。还好，我有朋友，有各种各样的朋友，还有一个一心要把我宠坏的男人。

所谓安宁，就是在我追求自己所想要的生活的时候，能不卑不亢地一边失去，一边寻找。

本科的时候有位很优秀的同学，她从大一就很坚定地要出国，所以用了三年就修完了所有课程，现在在美国名校读传媒；我的朋友阿mang，在大一的时候给我看了他的规划，他说他最终要移民，后来我是亲眼看着他一步步努力，一次次被打击，但是一次次的继续，最终走到今天的PHD；我身边也有毕了业就结婚的，南开的毕业证成了她们最好的嫁妆，从此过上不愁吃穿的生活；也有自己创业的，过着忙碌但充实的生活。这些人的共同点是，对生活的追求，支持着他们穿越各种人言和辛酸。

如果你不懂自己想要什么，你可能会抱怨，说我没有那么好的家庭条件支持我出国，我没有那么漂亮让我嫁个富二代。有时候我也会抱怨，有次做陪同，接待方是个party的大官，他的孩子小时候去过美国旅游，特别喜欢斯坦福，想上斯坦福，但是成绩很一般，所以中方这么好吃好喝地供着就是希望那些来访的美国教育官员能给他的孩子写推荐信。那次陪同之后我给朋友写信，我说：如果我在上大学前也去过美国，知道了外面的世界，如果我的父母也这样不惜一切的帮助我，并且有能力帮助我，说不定今天的我，是坐在斯坦福的校园里和你写下这些话。

高中时候的一个同学，说实话那时候我并不是很喜欢他，因为觉得他活的很自私，但是有天我听到他对他的富二代同桌说，我和你不一样，我要是考不上好学校我家人帮不了我什么，所以我只有拼了命的学，来改变自己的命运。

抱怨无益，愤恨无功，好高骛远眼高手低就是自寻死路。看清现实很难，看清现实之后不抱怨地努力更难。

曾经有人告诉我，生命的贵贱是由你自己决定的，那些开名车的不一定有踏实行走的富有，因为前者可能作践自己的生命，让其像沙子一样被时间轻易挥手扬掉，但后者可能知道自己想去的地方，他们像根须一样缓慢而坚定得伸向土壤深处，一点点靠近自己的目标。

有人说看了我的日志像打了鸡血，因为好多人在我身上看到了自己想要的状态，但是我的不是适合所有人的，每个写信说迷茫问我要如何做的人，我都会告诉他们，找个时间，认真的想一想，自己想要的到底是什么，然后就义无反顾的去努力。有句话说，很多事不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。

文/陈彦君Beryl~的日志

用微信发信息，一秒钟就能收到。字是廉价的，话也是廉价的，我们走进了一个非常廉价的时代，年轻人容易迷失，因为他不知道什么东西有价值，我觉得这是现代人面临的一个困境，需要我们去想一想。

讲述者：赖声川，台湾著名舞台剧导演，美国加州柏克莱大学戏剧博士。现任台北艺术大学教授、美国斯坦佛大学客座教授及驻校艺术家。代表作有《那一夜，我们说相声》、《暗恋桃花源》等。

我认为，远行是一种回归。就像吉普赛人那样，喜欢哪儿就到哪儿，很自在。我们慢慢可能要脱离这样一种概念，就是远行久了必须要回去，当然这种感觉是很温暖的，对于我来说，那是一种家的感觉。但是，我觉得如果人生要更加突破的话，还是要把自己的视野放大一点，你人在哪里，哪里就是家，这反而是一种更超脱的概念。

前几年我写过一部戏，叫做《那一夜，在旅途中说相声》，是讲旅行的。这部戏中有一长段，讲到男主人公去欧洲转了一圈。这个故事其实是我自己的故事。

有一年在旅行时，我看到很多让人震撼的教堂和美术馆，但真正让我深有感触的是在佛罗伦萨的一座古桥上。我看到桥上有一个人在那里弹吉他，就停下来听了一会儿。日落的时候，我又看到一对夫妻带着他们的小孩走上古桥，小孩一边哭，一边说肚子饿了。

我突然生出一种很深的感触，不管旅行到哪里，不管觉得教堂和美术馆有多伟大，人们还是那样地活着，做着自己该做的事情，长大、结婚、生孩子，然后再照顾孩子、带孩子长大。我们读了这么多书，看了这么多东西，旅行到最后，远行了这么远，最后你如果能够认识到这个道理的话，旅行就算没有白费。

立志，看到更小的世界 

我常常问我的学生，你们要出国留学，是希望你们的世界变得更大还是变得更小？很多人说我希望我的世界变得更大。我说好啊，祝福你，但是我认为这是一个错误的答案，你应该立志让世界越变越小。我的意思是，这样你才可以更加理解这个世界。并不是说我来到巴黎，我被迷倒了，我喝了意大利咖啡，我被迷倒了，我们不能迷失在这些表面的东西里，而是要真正理解人生是怎么回事，世界是怎么回事。实际上，生命是一些很实际的东西，而不是那些看起来很浪漫的东西。

今天，互联网给我们的生活带来了很大的改变。还记得十几年前，我跟一位好朋友聊天，他说网络时代来了，这是多么伟大的一件事。我就问：你觉得人类真的会因为网络而进步吗？他说当然，比如偏远的山区里，人们缺乏医疗知识，而如今上网就可以找到一些治病的方法了。这个我承认，但是这并不代表人类在进化。我们身为一个物种，我们真的变得更加伟大了吗，或者是更加智慧、更加进化了吗？ 

直到今天，我还是持这个观点。我觉得互联网只是一种工具，是一种发布资讯的工具，而我们只是在电脑上用鼠标点东西而已。我有时候甚至很同情在这个时代长大的年轻人，因为他们已经把互联网作为他们生活的一部分，知识和资讯只要点一个键就可以得到，但人和人之间的关系却变得越来越疏远。 

年轻人不再立志，不知道什么东西有价值 

我当年去美国留学，那个时候写一封航空信，差不多要5~7天才能到台湾。有时候没有钱，邮票比较贵，我就发走海运的信，需要3个月才到。你都无法想象3个月才能收到一封信，而对方回一封信，也需要3个月，因此我们更加珍惜这些信，一遍一遍地认真读。 

然而，现在这个时代一切似乎都变得廉价了，用微信发信息，一秒钟就能收到。字是廉价的，话也是廉价的，我们走进了一个非常廉价的时代，年轻人容易迷失，因为他不知道什么东西有价值，我觉得这是现代人面临的一个困境，需要我们去想一想。

这种现状能够改变吗？这条路是没有办法回头了，但是改变在于自觉。如果现在的年轻人有足够的自觉，明白现在的问题是资讯太多、获取太方便、太浅薄，如果年轻人想清楚要的是智慧而不仅仅是知识的话，就有希望了。

什么是智慧？要你自己去定义。智慧的层次很多。如果一个人喜欢美食，他每天想吃到好东西，就会去寻找，追寻到这个美食以后，他又会去寻找另外一个美食。这就是他的智慧，人会一步一步去突破。 

人还需要立志。立志的定义是什么？年轻人不一定从很小的时候起就知道自己想要什么，我从小就不知道我要做什么，一直到大学毕业都不知道我要什么。我是在一个机缘巧合之下走上戏剧这条路的，立志于戏剧之后，我就一条路走到底，我在伯克利大学以最优成绩完成了博士学业。回到台湾以后，我面对的是一个“文化沙漠”，当时甚至连剧场也没有。但你只要立志了，就能走出一条属于自己的路。

我这一生没做过见不得人的事。凡是怕人知道的事就不该做。——《白鹿原》

身正不怕影子斜。不怕被人说，首先自己别去做。

不要以为世界上的人都在关心你的事，你是不是以为人人都在盯着你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。——《蛙》

大家都很忙的。就算你做了什么事，也未必有人愿意来说你。你以为你是谁？别自作多情了！

不要去听那些声音，你唯一需要关心的就是让自己强大起来。—— 柴静《看见》

别人要说就说。这个社交网络高速发展的年代，无论你干什么，几分钟之内，千里之外的人都看到了。总有人喜欢你，支持你，同时也总有人看不惯你，批判你。你要做的不是浪费时间跟别人吵架，而是继续往前走，做你想做的事。如果爱因斯坦在写《相对论》时，把时间都花费在那些质疑的声音上，不断跟他们解释自己为什么得出这个结论，那爱因斯坦下半辈子都不要做研究了。

三年以后，这还重要吗？——《再无蔷薇眷猛虎》五十八章

很多事情都是暂时的。尤其是别人的非议。过上十天半个月，非议你的那人自己都不记得，你还耿耿于怀做什么？很多时候别人的看法，都是随性脱口而出，根本不值得为此浪费时间。

对别人大做价值评判，层次很低。——《沉默的大多数》

没必要把时间浪费在层次很低的人身上。这是把自己往下拉齐。真正有学识的人，知道这世界的多样性，即使彼此世界观不同，也会尊重别人，不会对人妄加评判。他们评判只对事，不对人。

不要评议人，免得为人所评议。——《人性的弱点》

你首先不要评价别人，养成习惯，你的事，与我无关；我的事，与你无关。别人的看法自然不会放在心上。

如果一听到一种与你相左的意见就发怒，这表明，你已经下意识地感觉到你那种看法没有充分理由。如果某个人硬要说二加二等于五，你只会感到怜悯而不是愤怒。——《如何避免愚蠢的见识》

你质疑别人的看法，害怕别人的看法伤害你、改变你。可见你本来就不坚定。凡事冷静、果断有决策，无论干什么，事前都想清楚了、想通了、思虑周祥了，哪怕犯了错也能对自己的言行负责，而不是随随便便去做一件事。那么，就算再多人非议你，你也不会在乎。因为日子是你自己的，路是你自己选的，你能对自己的人生负责，你有这个能力和信心不去在意别人的看法。

修养入手的功夫在多读书明理，自己时时检点自己，要使理智常是清醒的，不让情感与欲望恣意孤行，久而久之，自然胸襟澄然，矜平躁释，遇事都能保持冷静的态度。——朱光潜《谈修养》

说到底，还是读书太少，想得太多。内心不充实，太闲了，所以畏首畏尾。真正忙碌的人，有时间为他人的看法而停顿吗？他们都把时间用在自己的事业上，不断为实现自我价值而奔走。你看，古往今来的有大成就的人，谁不是颇受当时人们的非议？都说心有猛虎细嗅蔷薇，你心里有猛虎吗？只有庸俗无知的小市民才会把时间耗费在制造闲言碎语、传播闲言碎语、惧怕闲言碎语。

文/知乎

2. 君子兰：释放氧气，吸收烟雾的清新剂。一株成年的君子兰，一昼夜能吸收1立升空气，释放80%的氧气，在极其微弱的光线下也能发生光合作用。它在夜里不会散发二氧化碳。在十几平方米的室内有两三盆君子兰就可以把室内的烟雾吸收掉。特别是北方寒冷的冬天，由于门窗紧闭，室内空气不流通，君子兰会起到很好的调节空气的作用，保持室内空气清新。

3. 橡皮树：消除有害物质的多面手。橡皮树是一个消除有害植物的多面手，对空气中的一氧化碳、二氧化碳、氟化氢等有害气体有一定抗性。橡皮树还能消除可吸入颗粒物污染，对室内灰尘能起到有效的滞尘作用。

4. 文竹：消灭细菌和病毒的防护伞。文竹含有的植物芳香有抗菌成分，可以清除空气中的细菌和病毒，具有保健功能。文竹释放出的气味有杀菌益菌之力。此外，文竹还有很高的药用价值。挖取它的肉质根洗去上面的尘土污垢，晒干备用或新鲜即用。叶状枝随用随采，均有止咳润肺凉血解毒之功效。

5. 银皇后：以它独特的空气净化能力著称。空气中污染物的浓度越高，它越能发挥其净化能力！因此它非常适合通风条件不佳的阴暗房间。

6. 铁线蕨：每小时能吸收大约20微克的甲醛，因此被认为是最有效的生物“净化器”。成天与油漆、涂料打交道者，或者身边有喜好吸烟的人，应该在工作场所放至少一盆蕨类植物。另外，它还可以抑制电脑显示器和打印机中释放的二甲苯和甲苯。

7. 吊兰：能吸收空气中95%的一氧化碳和85%的甲醛。吊兰能在微弱的光线下进行光合作用，吊兰能吸收空气中的有毒有害气体，一盆吊兰在8~10平米的房间就相当于一个空气净化器。一般在房间内养1~2盆吊兰，能在24小时释放出氧气，同时吸收空气中的甲醛、苯乙烯、一氧化碳、二氧化碳等致癌物质。吊兰对某些有害物质的吸收力特别强，比如空气中混合的一氧化碳和甲醛分别能达到95%和85%。吊兰还能分解苯，吸收香烟烟雾中的尼古丁等比较稳定的有害物质。所以吊兰又被称为室内空气的绿色净化器。

8. 芦荟：一盆芦荟相当于九台生物空气清洁器。盆栽芦荟有空气净化专家的美誉，一盆芦荟就等于九台生物空气清洁器，可吸收甲醛、二氧化碳、二氧化硫、一氧化碳等有害物质。尤其对甲醛吸收特别强。在4小时光照条件下一盆芦荟可消除一平方米空气中90%的甲醛，还能杀灭空气中的有害微生物，并能吸附灰尘，对净化居室环境有很大作用。当室内有害空气过高时芦荟的叶片就会出现斑点，这就是求援信号。只要在室内再增加几盆芦荟，室内空气质量又会趋于正常。

9. 棕竹：消除重金属污染和二氧化碳。棕竹的功能类似龟背竹，同属于大叶观赏植物的棕竹能够吸收80%以上的多种有害气体，净化空气。同时棕竹还能消除重金属污染并对二氧化硫污染有一定的抵抗作用。当然作为叶面硕大的观叶植物，他们最大的特点就是具有一般植物所不能企及的消化二氧化碳并制造氧气的功能。

10. 龟背竹：夜间吸收二氧化碳，改善空气质量。龟背竹净化空气的功能略微弱一些，它不像吊兰、芦荟是净化空气的多面手。但龟背竹对清除空气中的甲醛的效果比较明显。另外，龟背竹有晚间吸收二氧化碳的功效。对改善室内空气质量，提高含氧量有很大帮助。加上龟背竹一般植株较大，造型优雅，叶片又比较疏朗美观，所以是一种非常理想的室内植物。龟背竹的果实成熟后可以做菜，香味像凤梨或者香蕉。

11. 常春藤：吸收甲醛的冠军。常春藤是目前吸收甲醛最有效的室内植物，每平方米的常春藤的叶片可以吸收甲醛1.48毫克，而2盆成年的常春藤的叶片总面积大约0.78平方米，同时常春藤还可以吸收苯这种有毒有害物质，24小时光照条件下可吸收室内90%的苯。根据推测，10平方米的房间，只需要放上2-3盆常春藤就可以起到净化空气的作用，它还能吸附微粒灰尘。

12. 富贵竹：适合卧室的健康植物。富贵竹可以帮助不经常开窗通风的房间改善空气质量，具有消毒功能，尤其是卧室，富贵竹可以有效的吸收废气，使卧室的私密环境得到改善。

13. 发财树：对抗烟草燃烧产生的废气。发财树四季长青，能通过光合作用吸收有毒气体释放氧气，能比较有效的吸收一氧化碳和二氧化碳的污染，对抵抗烟草燃烧产生的废气有一定作用。

14. 仙人掌：减少电磁辐射的最佳植物。仙人掌具有很强的消炎灭菌作用，在对付污染方面，仙人掌是减少电磁辐射的最佳植物。此外仙人掌夜间吸收二氧化碳释放氧气。晚上居室内放有仙人掌，就可以补充氧气，利于睡眠。