现代的层级组织制度，总是从下面来补充由晋升、辞职、退休、解雇和死亡带来的空缺。人们一直把层级组织中的晋升看作是“攀登成功之梯”或“爬上权力之梯”。

在一个等级制度中，每个职工趋向于上升到他所不能胜任的地位”。彼得指出，每一个职工由于在原有职位上工作成绩表现好（胜任），就将被提升到更高一级职位；其后，如果继续胜任则将进一步被提升，直至到达他所不能胜任的职位。由此导出的推论是：“每一个职位最终都将被一个不能胜任其工作的职工所占据。层级组织的工作任务多半是由尚未达到不胜任阶层的员工完成的。”每一个职工最终都将达到彼得高地，在该处他的提升商数（PQ）为零。至于如何加速提升到这个高地，有两种方法。其一，是上面的“拉动”，即依靠裙带关系和熟人等从上面拉；其二，是自我的“推动”，即自我训练和进步等，而前者是被普遍采用的。

各类晋升之所骈生不胜任，是因为它需要被提升者具备他以前所在职位所不需要的新能力。某些人很理智地观察到了这种事实，就可能会决定退出这种剧烈竞争，开始一种全新的、更有价值的生活。

今天，许多人已经开始怀疑这种“爬不完的梯子”的游戏。他们把老一辈人视为彼得原理的受害者，他们不再热衷于建立层级组织，而试着发现自己的生活方式。不幸的是，大多数的人并没有付诸行动，而是乐此不疲。

2.酒与污水定律

一匙酒倒进一桶污水，得到的是一桶污水；把一匙污水倒进一桶酒里，得到的还是一桶污水。显而易见，污水和酒的比例并不能决定这桶东西的性质，真正起决定作用的就是那一勺污水，只要有它，再多的酒都成了污水。

几乎在任何组织里，都存在几个难弄的人物，他们存在的目的似乎就是为了把事情搞糟。他们到处搬弄是非，传播流言、破坏组织内部的和谐。最糟糕的是，他们像果箱里的烂苹果，如果你不及时处理，它会迅速传染，把果箱里其它苹果也弄烂，"烂苹果"的可怕之处在于它那惊人的破坏力。一个正直能干的人进入一个混乱的部门可能会被吞没，而一个人无德无才者能很快将一个高效的部门变成一盘散沙。组织系统往往是脆弱的，是建立在相互理解、妥协和容忍的基础上的，它很容易被侵害、被毒化。破坏者能力非凡的另一个重要原因在于，破坏总比建设容易。一个能工巧匠花费时日精心制作的陶瓷器，一头驴子一秒钟就能毁坏掉。如果拥有再多的能工巧匠，也不会有多少像样的工作成果。如果你的组织里有这样的一头驴子，你应该马上把它清除掉；如果你无力这样做，你就应该把它拴起来。

3.水桶定律

一只木桶盛水多少，并不取决于桶壁上最高的那块木块，而恰恰取决于桶壁上最短的那块。根据这一内容，可以有两个推论：其一，只有桶壁上的所有木板都足够高，那木桶才能盛满水。其二，只要这个木桶里有一块不够高度，木桶里的水就不可能是满的。

在企业团队里，那个能力最弱、表现最差的落后者在对最长的木板起着限制和制约作用，决定了这个团队的战斗力，影响了这个团队的综合实力。也就是说，要想方设法让短板子达到长板子的高度或者让所有的板子维持“足够高”的相等高度，才能完全发挥团队作用，充分体现团队精神。

4.马太效应

《新约•马太福音》中有这样一个故事：一个国王远行前，交给3个仆人每人一锭银子，吩咐道：你们去做生意，等我回来时，再来见我。国王回来时，第一个仆人说：主人，你交给我的一锭银子，我已赚了10锭。于是，国王奖励他10座城邑。第二个仆人报告：主人，你给我的一锭银子，我已赚了5锭。于是，国王奖励他
5座城邑。第三仆人报告说：主人，你给我的1锭银子，我一直包在手帕里，怕丢失，一直没有拿出来。于是，国王命令将第三个仆人的1锭银子赏给第一个仆人，说：凡是少的，就连他所有的，也要夺过来。凡是多的，还要给他，叫他多多益善。这反应当今社会中存在的一个普遍现象，即赢家通吃。

人才危机将是一个世界现象，人才占有上的“马太效应”将更加显现：占有人才越多的地方，对人才越有吸引力；反过来，被认可的人才越稀缺。对企业经营发展而言，马太效应告诉我们，要想在某一个领域保持优势，就必须在此领域迅速做大。当你成为某个领域的领头羊时，即便投资回报率相同，你也能更轻易地获得比弱小的同行更大的收益。而若没有实力迅速在某个领域做大，就要不停地寻找新的发展领域，才能保证获得较好的回报。

5.零和博弈

参与博弈的双方，在严格竞争下，一方的收益必然意味着另一方的损失，博弈各方的收益和损失相加的总和永远为“零”。双方不存在合作的可能。零和博弈的结果是一方吃掉另一方，一方的所得正是另一方的所失，整个社会的利益并不会因此而增加一分。

当你看到两位对弈者时，你就可以说他们正在玩“零和游戏”。因为在大多数情况下，总会有一个赢，一个输，如果我们把获胜计算为得1分，而输棋为-1分，那么，这两人得分之和就是：1+（-1）=0。

这正是“零和游戏”的基本内容：游戏者有输有赢，一方所赢正是另一方所输，游戏的总成绩永远是零。

零和游戏原理之所以广受关注，主要是因为人们发现在社会的方方面面都能发现与“零和游戏”类似的局面，胜利者的光荣后面往往隐藏着失败者的辛酸和苦涩。从个人到国家，从政治到经济，似乎无不验证了世界正是一个巨大的“零和游戏”场。这种理论认为，世界是一个封闭的系统，财富、资源、机遇都是有限的，个别人、个别地区和个别国家财富的增加必然意味着对其他人、其他地区和国家的掠夺，这是一个“邪恶进化论”式的弱肉强食的世界。

人们开始认识到“利己”不一定要建立在“损人”的基础上。通过有效合作，皆大欢喜的结局是可能出现的。但从“零和游戏”走向“双赢”，要求各方要有真诚合作的精神和勇气，在合作中不要耍小聪明，不要总想占别人的小便宜，要遵守游戏规则，否则“双赢”的局面就不可能出现，最终吃亏的还是自己。

6.华盛顿合作规律

一个人敷衍了事，两个人互相推诿，三个人则永无成事之日。多少有点类似于我们“三个和尚”的故事。人与人的合作不是人力的简单相加，而是要复杂和微妙得多。在人与人的合作中，假定每个人的能力都为1，那么10个人的合作结果就有时比10大得多，有时甚至比1还要小。因为人不是静止的动物，而更像方向各异的能量，相推动时自然事半功倍，相互抵触时则一事无成。我们传统的管理理论中，对合作研究得并不多，最直观的反映就是，目前的大多数管理制度和行业都是致力于减少人力的无谓消耗，而非利用组织提高人的效能。换言之，不妨说管理的主要目的不是让每个人做到最好，而是避免内耗过多。

我们必须坚持向管理要效益的方针，从建立管理制度入手，形成分工合理、职责明确、奖罚分明的管理机制；同时，不断提高员工整体素质，建立一个有利于人才竞争、有利于人才成长的舞台，形成尽可能揽天下英才为我所用的激励机制。

7.手表定理

一个人有一只表时，可以知道现在是几点钟，当他同时拥有两只表时，却无法确定。两只手表并不能告诉一个人更准确的时间，反而会让看表的人失去对准确时间的信心。

手表定律在企业经营管理方面给我们的启发，就是对同一个人或同一个组织的管理不能同时采用两种不同的方法，不能同时设置两个不同的目标。甚至每一个人不能由两个人来同时指挥，否则将使这个企业或这个人无所适从。手表定律所指的另一层含义在于每个人都不能同时挑选两种不同的价值观，否则，行为将陷于混乱。

8.不值得定律

不值得做的事情，就不值得做好，这个定律似乎再简单不过了，但它的重要性却时时被人们疏忽。不值得定律反映出人们的一种心理，一个人如果从事的是一份自认为不值得做的事情，往往会保持冷嘲热讽，敷衍了事的态度。不仅成功率小，而且即使成功，也不会觉得有多大的成就感。

让员工有成就感，让他做自己想做的事情，并在他有了成就后，持续不断地鼓励他、赞扬他，这就是中国万网首席执行官兼总裁张向东留人的办法。具体做法：一是让每位员工感受到这是一家有发展前途的公司；二是让员工感受到这个公司的领导人有信心、有决心把这家公司发展成一家非常优秀的公司；三是让员工感受到自己是在随着一个不大的公司逐渐成长为一个大公司的进程中的重要角色。

9.蘑菇管理

这是组织或个人对待新进者的一种管理心态。因初学者常被置于阴暗的角落,不受部门的重视，只做一些打杂跑腿的工作，有时还会受到无端的批评、指责、代人受过；组织或直属领导任其自生自灭；初学者得不到必要的指导和提携，这种情况与蘑菇的生长情景极为相似。

一般在管理机构比较正式的大企业和公司里，这种情况比较多。管理者要提早认识到这种现象并加以预防利用，才能做到事半功倍的管理效果。同时，无论你是多么优秀的人才，在刚开始的时候都只能从最简单的事情做起，“蘑菇”
的经历，对于成长中的年轻人来说，就像蚕茧，是羽化前必须经历的一步。所以，如何高效率地走过生命的这一段，从中尽可能汲取经验，成熟起来，并树立良好的值得信赖的个人形象，是每个刚入社会的年轻人必须面对的课题。

10.奥卡姆剃刀定律

公元14世纪英国奥卡姆的威廉对当时无休无止的关于“共相”、“本质”之类的争吵感到厌倦，于是著书立说，宣传唯名论，只承认确实存在的东西，认为那些空洞无物的普遍性要领都是无用的累赘，应当被无情地“剃除”。他主张“思维经济原则”，概括起来就是“如无必要，勿增实体。”

对于组织在目标设置与执行过程中因上述种种原因而出现的目标曲解与置换，有一个根本的解决之道，即“无情地剔除所有累赘”，这也正是“奥卡姆剃刀”所倡导的“简化”法则：保持事物的简单化是对付复杂与繁琐的最有效方式。具体而言，有三种措施可以帮助我们避免目标曲解与置换现象的发生：

1、精兵简政，不断简化组织结构

组织结构扁平化与组织结构非层级化已经成为企业组织变革的基本趋势。在新型的组织结构中，传统的企业组织结构中严格的等级制度已经不复存在，组织中上下有序的传统规则被淡化，员工之间的关系是平等的分工合作关系，基层员工被赋予更多的权力，他们有可能参与部门目标甚至于组织目标的制定，组织内的信息不再是上下级之间的单向传递，而是一种网络化的即时式双向沟通。在这种组织中，顾客的需要成为员工行动的向导，人们的行为具有明确的目标导向。同时，由于员工的积极参与，组织目标与个人目标之间的矛盾得到最大程度地消除。

2、关注组织的核心价值，始终将组织资源集中于自己的专长

也就是说，组织需要从众多可供选择的业务中筛选出最重要的、拥有核心竞争能力的业务，在自己最具竞争优势的领域确定组织的目标。这样，才能确保组织集中精力，就可以以最少的代价获得最丰厚的利润。反之，如果目标数量过多，往往会使经营者难以同时兼顾太多的业务，从而顾此失彼。韦尔奇上任通用电气公司总裁时，从简洁高效的角度出发，提出“非一即二”原则：必须把本产品做成数一数二的产品，否则一律卖掉。

3、简化流程，避免不必要的文书作业

事实上，由于个体受自身思维方式的限制，简单的信息远比复杂的信息更有利于人们的思考与决策。因此一个优秀企业的主要特征，就是他们知道如何保持事情的简单化，不管多复杂的事情都能将其变得简单易行。

尽管导致组织目标曲解与置换的原因很多，但奥卡姆剃刀定律对解决目标的曲解与置换为我们提供了一种“简单”的理念与思路。(文/procrastination
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妈妈：“可以，你说吧!”

儿子：“你对我的成绩满意吗?”

妈妈：“你对你自己的成绩满意吗?”

儿子：“还行吧，感觉挺有自信的。”

妈妈：“有时候自信比成绩更重要!”

儿子：“难道你真不在乎我的成绩吗?妈妈!”

妈妈：“不在乎！你想一想，我什么时候在乎过你的成绩呢?”

儿子：“小学的时候，我写作业一不认真你就把我的作业撕了，没有任何余地!”

妈妈：“哈哈，我那是在乎你的学习态度。书写汉字不要求你写得怎么美观。首先必须认真，那是端正的态度问题。态度出问题了，学习肯定出问题，这个人就会出问题。”

儿子：“嗯，有道理，我中学的时候你重视我的成绩，每天都关注我的听讲情况。”

妈妈：“那是我在乎你的学习品行。一个学生不尊重课堂就是不尊重老师，不尊重老师就是不尊重知识，不尊重知识，他的品行也好不到哪里去!”

儿子：“嗯，那我上高中了。你肯定在乎我的成绩，因为关系到将来的高考呀!”

妈妈：“说实话，我真的不在乎！我在乎你的是学习品质!具有良好学习品质的学生就能够享受学习的过程。不想结果会怎样，愉悦地面对所有的过程。”

儿子：“妈妈，那我考上大学后你在乎我什么呢？听人家说，上了大学就是玩乐，很轻松的。”

妈妈：“儿子，等你上大学，妈妈就一定在乎你的成绩了。你想想，别人都在玩乐，都在挥霍学习的时候，你依然坚持，最后得到实惠的必定是你自己。”

儿子：“我明白了，小学的时候你在乎我的学习态度，中学时你在乎我的学习品行，高中时你在乎我的学习品质，上了大学你在乎我的学习成绩，是不是?”

妈妈：“哈哈，我儿子感悟深刻呀!”

儿子：“妈妈，上了高中我有很多自己的感悟呢。

妈妈：“你知道我对你大学毕业后的期待吗?”

儿子：“哈哈，妈妈，你想得很远呀!”

妈妈：“人无远虑必有近忧嘛。你将来踏上社会，我在乎你是否能够明智的选择。选择自己的事业，选择自己的爱情这些都将左右你生命的大部分。”

儿子：“这些对我来讲很遥远的，我还没有想过。”

妈妈：“不着急，但是妈妈给你一个忠告——宁静致远!你看这两个字，宝盖头代表着家，下面一个丁，说明你必须具有担当，为自己的将来负责;静是一个青一个争，争得春天，春天意味着希望、美好和憧憬。只有时刻让自己的心宁静才能让自己达到更远的境界!”

儿子：“妈妈，你可真会曲解汉字，哈哈!”

妈妈：“怎么叫曲解呢？想想看，十年前你又哭又闹要玩电脑，我果断拒绝了。到现在，你可以和自己的同龄人比较比较，你的心不浮躁，这一点起到了很大的作用呀!明确了每一个学习阶段的重点和目标，再过十年，你会更加受益。我很欣赏你的——不跟别人比就跟自己比，体现了你乐观积极的心态!有了阳光般的心态，无论你将来做什么，你都会不辜负自己，都会做到享受生活的本身，这就是幸福!”

儿子：“跟你一谈话，心里感觉有更大的力量了。”

妈妈：“儿子，快12点了，睡觉吧!”

儿子：“好的，妈妈晚安!”

妈妈：“晚安!”

儿子带着满足很快进入了梦乡，母亲却平生第一次失眠了，没办法，就让自己享受这失眠的当下吧……更多精彩请关注晓莉个人微信：99372356

反思：小学重态度，中学重品行，高中重品质，大学重成绩，将来重选择，不可颠倒，因为教育没有回头路可走。还有，家长的引导很重要，推动摇篮的手就是推动地球的手。

学之道——善学者,事半而功倍，又从而悦之；不善学者，事倍而功半，又从而厌之。

拥有金山跟银矿，其实不值得羡慕。与其选择万贯家财，倒不如选择一个会持续冒出钱的杯子。

很多人害怕上班的收入不确定，上班族急于寻找双薪，下班之后还要辛勤工作，以为这样就可以远离贫穷。其实，无论兼做几份工作，单靠增加工时获得的收入永远无法让你摆脱贫穷。想致富，我们必须记住几个原则：

第一，凡是不可持续的，就不值得羡慕。

一个关于财富的课程中，台上的演讲者问台下的听众：“知不知道什么是有钱的定义？”听众当场愣住，有钱的定义不是钱很多很多吗？演讲者摇摇头：“如果你认为拥有金钱就叫有钱人，那表示你不懂什么是财富的定义。”真正的有钱人，是拥有健康、有时间花钱的人，而拥有财富的定义如何界定呢？那就是先了解在全家都不工作的情况下，原来的生活水平可以维持多久。

“有钱的定义是：当自己不工作，或失去手头的工作时，还可以让自己及家人衣食无忧地生活下去。 ”听众当场傻眼，不工作，还能继续生存？这是所有学校都没有教过的。演讲者暗示说：“当有钱人不工作时，他们仍有之前投资的基金、资产以及房子的租金，最重要的是企业的系统日夜不停地运作，等等，所以有钱人每天打高尔夫球，每个月都还有上千万新台币的收入。”

拥有金山跟银矿，其实不值得羡慕。与其选择万贯家财，倒不如选择一个会持续冒出钱的杯子。“持续冒出钱的杯子”，这就是持续收入的概念。“赚多少钱不重要，能赚多久才是最重要的。”很多人穷尽一生之力，几乎沦为工作的机器，却一辈子无法致富。那些买乐透、赌博，以为一夜就能致富的人，他们也达到致富的目的了，不过，注意，是帮助那些彩票投注站或赌场致富。

想要致富，其实没那么困难。收入是心理状况的测量数据，周遭的环境只是大脑价值的投影，简单地改变大脑的思维，我们就会大幅改善收入状况。想想你目前的工作能帮自己带来几次报酬？你卖的东西是一生能用几次的？
我们就可以拥有真正的财富，并且打造一个永不缺钱的计划！

第二，彻底改变收入结构。

收入结构才是决定这个家庭是富有还是贫穷的关键因素。大部分的家庭通过工作获得的收入是占绝大部分的比例，约95%的收入都是来自上班所获得的薪水这个部分。在不工作时获得的收入，如利息收入、房租收入、退休金、版税等，一般家庭在这个方面的收入比例就低一些，大约只有5%，甚至没有这样的收入。

因此要改变收入结构，我们就必须增加“不工作时的收入”。若能将原本只占约5%的不工作时的收入提升到95%以上，

没想到通货膨胀率上涨的速度这么快，到了现在他都80岁了，身体还很健康，但是几乎坐吃山空，不知道还可以靠退休金再维持多久，眼看钱都快花光了，他现在只好过着相当节俭的生活。所以我们得想清楚，一个人需要存多少钱才能退休，才能够抵挡通货膨胀。

聪明的人，知道利用闲暇时间，帮自己找到一份持续收入。为了避免M型社会的崩塌现象，我们有义务告诉周遭的朋友，要想尽办法拥有持续收入。这是一份使命感，也是对社会的一份责任。

第三，全家至少有一人要创造持续收入。

每辆车都有第5个轮胎，就是备胎，你有为家人准备“持续收入”的备胎吗？家庭里有两种角色，照顾者和依赖者。负担家里的生计，赚钱回家养家糊口的，属于“照顾者”；另一种没有工作能力的角色，就属于“依赖者”。

风险总是无所不在，如果很不幸，照顾家庭的人出事了，这家人将会陷入贫穷，甚至过不下去！因为照顾者倒下来而使全家顿失依靠，需要社会救济，这样的现象在台湾屡见不鲜。其实，不需要发生意外，只要有一天照顾者被老板辞退，失去收入来源，全家的经济重心就会顿时失衡。注意，大部分的照顾者每天辛勤工作，长期下来，身体极有可能不堪重负，因此，往往最早倒下来的都是照顾者。

聪明的家庭知道未雨绸缪，甚至可以让照顾者不那么辛苦。彻底改变收入结构，追求持续收入是唯一的选择。因此，要远离贫穷，全家至少要有一个人创造持续收入。

第四，影响世人脱离贫穷，共同创造持续收入。

人在顺境中，一定要想想危机在哪里！什么时候创造出持续收入，你就能在什么时候脱离贫穷。趁自己还有体力与业余时间，赶快为自己或家人至少累积一份持续收入吧！投资收益、版权收益或系统产生的利润，都属于持续收入的一种。台湾约150万名千万富翁，都是在工作之外，利用业余时间，通过发展自己的持续收入系统，得以彻底摆脱贫穷，实现永不缺钱的梦想。一些人因为上班收入不稳定，下班之后还要辛辛苦苦干第二份工作，但别以为这样可以让他们远离贫穷。再提醒一次，无论兼几份工作，靠工时收入绝对无法帮你摆脱贫穷。

凡是不可持续的收入，再高都不值得羡慕，超时工作，以健康为代价去追求更不值得。另外，光靠储蓄的利息也不足以让你养老。有一个朋友在30年前从公务员岗位上退休，拿了300万新台币的退休金，在30年前，300万新台币是相当大的一个数目，因此那个朋友觉得从此不愁吃穿了，

你今天找的客户，是不是明天还会来消费？很多种选择，事实上是可以让你多次获利的。

例如：词曲的作者得到报酬、持股的营销顾问收费、房东收租金、发明者注册专利、架设网站的人日夜收点击费用、超市收渠道宣传费、企业家架构系统来收加盟金、商家进行直销、保险经纪人建构组织及扩大系统等许多情况，都有可能持续带来报酬。做一次生意，领一次报酬，还是领N次，你选择哪一种？

做挖井人还是挑水人，都是由自己决定的。在你还没有井之前，挑水可以保证你眼前的所需，但如果有长远的目光，有智慧的头脑，就会想到挖一口属于自己的财富之井，才是真正的财富源流。当然，在挑水的同时去挖井，注定要比只顾挑水的人更加辛苦劳累，付出更多的努力。然而，当你成功地挖得一口好井，它将给你和你的家庭一生丰厚的回报。

而人们成为领导者的时候总会问自己：“我应该进入什么样的状态？”在我坐上领导位置的第二天，我确实也这么想了。然后我读了苏格拉底，他真是明智：

“我知我无知，是知也。”

当然，苏格拉底也被判了死刑。有时候聪明是不够的，有些事的结局并不好。

领导力专家雷·威廉姆斯列出了一项令人震惊的统计：30%的世界500强企业首席执行官（CEO）在任时间都不超过三年，其中相当一部分在18个月内就下台了。他还指出，有关失败的最常见的特征是狂妄自大，自负和缺乏情商。

从某种意义说，失败的领导者就是缺乏温暖、真诚以及同理心。对一个领导者来说，这条建议听起来有点多愁善感了，但是让我们先看看这种“多愁善感”在其他领域是多么的重要吧。

研究表明，若肿瘤学家表现出同理心，他们就能更好的帮助癌症患者了解治疗方案，坚持治疗，应对问题，甚至更可观的医疗费用。

在一项针对普通感冒患者的研究中，那些给医护人员同情分满分的患者比那些给医护人员同情分较低的患者感冒程度更轻，持续时间更短。除了感觉更好的自我报告，这些患者还在鼻中性粒细胞和IL-8细胞因子表现出较高的变化。

在一项针对70名癌症患者的德国研究中，那些抑郁状况和生活质量得到改善的患者报告与医生的同情心呈正相关。

在超过20,000名糖尿病患者的研究中，研究者发现同情分较高的医生负责的患者急性代谢并发症发病率明显较低。

在一项约900名糖尿病患者参加的研究中，研究人员发现，同情分较高的医生负责的患者糖化血红蛋白和LDL-C的控制良好的可能性更大。

在一项185名正在接受认知行为疗法（CBT）患者参与的研究中，带有同情心的治疗“对从抑郁中恢复有着中度至高度的因果联系。

如果一个善解人意的治疗师或医师可以增加积极成果的可能性，一个善解人意的领导者为什么不能有效地改变一个组织？

领导者怎样才能更有成效？

·当领导者从各层级或许信息时，倾听员工的声音有助于让他们感到有价值。

·向员工复述他们之前说过的话。

·尽可能随时使用积极的沟通。把成就告知个人或小组，这样领导者可以在职工的“情绪银行账户”中建立起“积极平衡”，这样有助于每个职工感到组织对自己有更多投入。

从我在医院当“一线员工”的经历中举个实际的例子。对我们社区来说，门诊服务是一项重要的工作内容，同时也是一项医院的财政负担。我们部门来了个新领导，她第一次跟员工做宣讲的时候就列出了一些想法，以求在保持服务的同时提升底线。她那些主意我们之前都试过了，没有成效。

我给她写了一封电子邮件，暗示她需要多了解一下背景情况。并且尽量客气的告诉她，我觉得她的主意起不到作用。后来她请我吃了顿午饭，其间她听了我的意见，并且明白我的意见是合理的。之后她才说，她想了点办法能让她之前的想法以新的方式实现。然后她问我“如果我一直愿意听取你的反馈，你也能一直对我敞开心扉吗？”

我觉得自己被倾听了，有价值了，受尊重了。她通过在意我和我说的话、听取我的观点、要求我继续发表看法，这些显示了她的温暖、真诚和同理心。结果我很信任她，对她和组织也更忠心了。而且时间久了，她也向我证明我的信任没有白费。

很多领导者感觉带着同理心去领导太冒险了。他们觉得领导就应该有很强的个性，必须总在发号施令——就像二战中的巴顿将军。但是就连美国军队也意识到了领导力中同理心的重要性，威廉·G·帕戈尼斯在《战区领导力》说：“一个成功的领导者，必须呈现出两个活动的必要的且相互关联的特点：专业和共情。就我个人经验来讲，这两个特点都需要有意且系统地培养；这种个人发展是建立领导力的第一要事。”

来源：译言网

我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不

去就会被家长骂。我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，

读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚

不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，

老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未

来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的

民族。中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武

器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战

就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就

会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气

层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融

化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。

因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好

复习，考好成绩，不让悲剧发生。

      我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。其实根本就不是。差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？

必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。

这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：

我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。

深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。

有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。

康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。

“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。

康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。

面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。

最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。

古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。

这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。

其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。

紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。

现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。

“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

1. 运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
2. 做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
3. 听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
4. 郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
5. 换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；

我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？

管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以"性格不合"的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？

管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

文/海伦

这又是为什么呢？那是因为他们的答案都是根据自己的主观判断得来的。判断一个人是否成年的标准不是年龄，而是心智的成熟与否。

那么一个真正的成年人，或者说一个人心智成熟的表现又是什么呢？本文就此给出了20种定义：

1. 意识到成熟是一个过程而非一种状态，并热衷于提升自己。
2. 有能力控制好自己的猜忌与嫉妒。
3. 能做到倾听和反思别人的观点。
4. 在日常生活中既能表现出耐心，也能体现出灵活性。
5. 能够接受无法改变的事实，能从错误中吸取教训而不是发牢骚。 
6. 不被恐惧所吓倒，能看到事物的积极面。
7. 有能力区分头脑冷静时的决策与情感冲动时的决定之间的不同。
8. 懂得“机会只偏爱有准备的人”这一道理。
9. 有能力控制好自己的脾气与愤怒。
10. 不自私，能考虑到他人的感受。
11. 能区分出“需要”与“想要”之间的不同。
12. 自信但不傲慢。
13. 能镇定自若地应对压力。
14. 独立自主又能对自己的行为负责。
15. 有能力克服恐惧感。
16. 能在“非此即彼”的极端思维中看到事物的其它方面。
17. 接受负面反馈，并视其为提升自我的工具。
18. 自重而又有危机意识。
19. 能够区分真爱与暂时的迷恋之间的区别。
20. 懂得“开诚布公地交流是取得进展的关键”这一道理。

真正的成年人会在责任落到他头上时挺身而出，而且他也知道何时才能去做自己想做的事。他们能够区分出“自己必须去做的事”和“自己想要去做的事”之间的差别，同时还能合理地分配好自己的时间与精力。

有很多人都和我抱怨过他们的工作，他们不解，为什么我做工作，大部分时候都是开开心心，嘻嘻哈哈的，而他们在下班后，大都愁云不解，有时甚至会在饭桌上念叨半天自己受的委屈。 

我捧着头，听他们说完自己的苦楚后，问他们：那既然不开心，为什么不辞职呢？ 

他们瞥我：你以为现在找份工作那么容易啊？我每天要吃要喝啊。 

我问他们：你找不到比这份工作还要好的工作了吗，你就对自己那么没信心吗？ 

他们驳斥我：你不知道啊，这份工作有四险一金，每年年终奖有多少钱，我们公司的资历是怎样怎样的牛逼，而且我已经干了几年了，要重新开始，我舍不得。 

我说：那就忍受着，既然觉得有可取之处，就不要多抱怨。 

可他们又会这样告诉我：可你不知道老板多奇葩啊，天天在公司像螺旋机一样背着手转来转去，盯着谁没干活，那脸阴的水都能拧出来，同事也好奇葩，该自己干的工作都安排给我做，我的上司也是个奇葩，除了训人一点能力都没有，一看就是抱老板大腿爬上去的，说实话，干的都没我好。 

我问他们：那他为什么能做你的上司呢？ 

他们摊手：我也不知道。 

我是个在生活里经常发问的人，一般别人咨询我，我都不会直接给出答案，而是不留情的抛出利害，先叫他对自己的生活和为人处世做一番自省。很多的人，我见到太多太多这样的人了，他们是很矛盾的人，鱼和熊掌都想兼得。他们觉得某份工作戕害自己，却又食之如鸡肋，就像抱着一个过大过小的泳圈，明明已快被一份工作整成抑郁症了，却还要找出数种理由来继续忍受，想游过这条漫长的河。 

我不懂这些人是怎么想的，但他们灰暗的脸孔一定告诉外人了，明天他们也不会开心。 

中国的标签意识 

在中国的传统意识里，找一份工作就和嫁一个婆家一样，讲究个从一而终。中国人怕变，虽然老话说“人挪活，树挪死”，但因为竞争压力和外界舆论，他们害怕自己过频的换工作，会被人指责没责任心。中国人图一个稳定，如胡适在《不朽》一书里写的，信奉名教。他们找工作，喜欢找大公司、500强、铁饭碗。他们20岁就开始着急的为50岁的养老做准备，他们很害怕自己的一个不谨慎，就会沦落到“喝西北风”，他们是永远活在未来，也担忧未来的人。 

但他们很少能抓住当下，审读下自己的内心需求。 

我有次和一帮好朋友讨论，我们都是在外人眼里看来，活的比较洒脱的人，说辞职就辞职，说分手就分手，说干活就牟足了脑袋，扒着茅坑也能借雪读书的人。我们都信奉着“人生苦短，必须性感”、“对自己所做的事儿和后果一一埋单”的准则。 

比如我有个好哥们，在拉萨开了个客栈，有天忽然就提着冲浪板跑到海南冲浪去了，之后觉得不过瘾，又踏上摩托到印度喂猴子去了。还有哥们，拿着年薪20万的高薪，忽然就辞职跑山区支教去了，给我们传照片，天天穿了个破军大衣，斜戴着皮帽子，撅着屁股，脸上都是山区晒出的高原红，蹲火炉旁煨土豆吃，膝边围着一群黑兮兮，笑出一口白牙的农村孩子。 

我们都不是很有钱，我们也常过的忐忑崎岖，但若总结到自己的江湖人生，包括打工仔岁月，都还算穷乐呵。 

我们聊天，就聊到这事儿，人活着，包括工作，是为了啥？编剧哥们38岁，仍像十八九的小伙儿，留着莫西干头，戴着时髦耳钉，体内跑着只骑着电动马达的小公牛。他说：人活着，是图个宣泄。我们出生，就是抱着要受种种磨难的准备来的，我们要把我们这辈子所有的冲动都宣泄出来，精神上的，身体上的；开了公司的姐们和我说：人活着，是图个遇见，遇见种种惊喜；主持人哥们把滑板搁到墙上，文绉绉的叼个烟斗：吾将上下而求索——寻找到灵魂安宁的入口。 

他们问我，我想了会，我有句口头禅：“开心了就哈哈哈，不开心了就去他妈！”我说，图个开心吧，我想做什么就做什么。 

有很多人，那些活在安稳里的人，对我们这种浪子的生活方式不理解。在他们眼里，他们艳羡我们的传奇，却并不愿踏出脚去冒风险。他们给自己的周围用粉笔画了一道圆，他们自己是看不到的，可我们这些并不想迈进安稳里，整日掰着指头老死的人，能看到他们周围，用一层层标签和欲望给自己累的高墙。 

我常问别人：你若和某人相处不开心，你若工作不开心，你若和家人生活不开心，你为什么不走？ 

他们告诉我：因为他们对家人有责任感，对失去工作有畏惧感，对已对爱人付出的种种有不舍感，他们不能离开。 

在他们眼里，他们必须和某个人、某份工作、某个家庭捆绑到一起，才能找到存在感。这种责任感、畏惧感、存在感、不舍感，就是高墙里的一方砖块，可这砖块，是他们自己搬上去的，把他们抓进了这个进退两难的怪圈里的人，是他们自己。 

他们并不会明白，或者他们明白，却假装不明白，一个很简单很简单的道理：我们每个人，都是独自来到世间的，一个独立的人。我们首先是我们自己，其次才是这些父母、子女、上司下属的标签。若这辈子过的不如心愿，并没有佛界所说的投胎重回。 

因为活在未来里，他们把希望都附加到未来上，老辈人附加到自己的孩子身上，女人附加到自己的丈夫身上，年轻人就附加到--这么一个有年终奖，有四险五金，不会失业的铁饭碗上。因为自古信奉大的、有名的、有钱的才是好的。 

他们宁愿在连针掉到地上，都能吓得一激灵的大公司里，忍受着复杂的“无间道”和升迁的漫长，也绝不会在一个人的深夜，夹着公文包，走在冷清的大街上时，扪心自问：这种他人眼里看来的盛名稳定，是否合适我。 

公司如老婆，工作如恋情 

不开心的上班族分几种： 

一种是像比目鱼似的，老是斜挑着眼睛，只看到公司和老板缺点的。 

我遇见过一些失意的，若按照我的经验来看，他们可能很长时间内都不会得到老板重用的人，因为在他们的世界观里，只会挑剔别人，从不懂什么叫欣赏。 

有次，有个朋友绝望的和我说，因为被老板开除，他想自杀，在汹涌的车流里我下意识的把他往回拉。我和他说，一份工作不如意就寻死觅活的，太没骨气了吧，你干的不开心也是在我预料中的……他问我为什么？我说：因为你找那份工作，本就不是为了开心，你是为了赚钱，你的目标瞄的本就不准，你怎么可能会开心？况且你那个老板我有见过，天天板着脸训话，自己不走也不让员工准时下班，这样的公司也许能短期压榨出最大利益，但会让每个人信心受损。 

我们吃烤鱼，他问我下份工作该怎么选择，我笑着和他碰杯：把你那个凡事先挑剔他人的毛病改改，不要总觉得老板和同事、上司能力都不如你，他能开公司，上司能做你的上司，就有他的理由。你先去学习他们的优点，等到你和他们的能力一样了，才是你施展才华的时机。我们找工作，总要图三样，一是兴趣、二是眼界、三是金钱，看你最需要哪一样，就把那一样作为你下次找工作的首选。 

我细细的告诉他，一般我不愿鲁班门前弄大斧，我不喜欢好为人师，但又天生爱打抱不平。我说：一个好公司，是以人为本，好老板善于用自己的人格魅力，去征服客户和驾驭下属，这样的公司才能发展长远。 

我在北京的老板，就是个很有人格魅力的老板，开会给我们买冰淇淋，可乐，大家翘着脚吃着零食讨论方案。有次他在楼道口捡到一盆折了的花，回来用扫把给花做了个支架，我们笑他，他说，一盆小花也是生命啊！我在这家公司工作了2年多，每天都乐呵呵的。他给我倒酒，我酒意上头：“好的公司，是不需要光用高薪和好职位才能留住人才的。宽松的工作氛围，有乐趣的事业，哥们似的老板，还不错的收入，也能留住一批人和他打天下。只有快乐了，人才能百倍的爆发潜能。” 

另一种不开心的上班族，是只图稳定和高薪，不图特长和兴趣。 

有句特别俗气的话，叫捏包子的人，不一定能捏好饺子。因为有些职位看起来光鲜高薪，很多的人涌入了这个行业，但这种行业也是竞争极为残酷的。有些口吃的人，却巴望做主持人，大字不识的人，想做作家，不善和人打交道的人，想做销售一夜暴富……我并不是说他们不能做好，但若叫瘸子和正常人赛跑，瘸子当然跑不过正常人。老天很公平，我们每个人出生，都是某方面的"长短脚"，比如我写东西还行，但跳舞就肢体僵硬，打篮球还行，但乒乓球就素来过不了三拍子。他们最应该学会的，是找出自己某方面的特长，而不是用己之短比人之长。 

这些人除了自恃清高，还有个特点，就是妄自菲薄。我们每个人都有自己的优点，只是太多人只知盯着鞋尖看。做管理者的时候我招人，我问了个别人看来有点滑稽的问题：你觉得你的优点是什么？缺点是什么？现在我要你把你的缺点，换一个说法，说成优点，你怎么来评价自己？ 

被我面试的应聘者，有些反应快的，说道：我虽然做事慢吧，但我慢工出细活。我虽然不擅长谈客户吧，但我很会记录，你们谈客户我可以记笔记，回来整理成详实的背景资料。我给那些抱着一摞子证书来面试的人说：记住，我们不在乎你过去是谁，但我们在意，你以后能成为谁。 

一个好的领导者，也善用不同人的特长。比如我就擅长想些点子，但若要用强大的气场去压住一些大企业的谈判代表，老板就会选另一个90后的姑娘，那姑娘极其泼辣，颇有飒爽爷们作风，谈话字字珠玑，谈客户，就是比谁气场大。但有时要打温情牌，老板就会叫我骑马出征，我善和人做朋友，讲笑话逗闷子，一层层剥茧的抽出他们的需求。 

挑选一家公司，除了要看提供的职位是否合你的兴趣，也要看你的特长是否能全力发挥出来。同事间的关系也很重要，我有很多生活里的好朋友，都是从老同事过渡而来。好的工作应该让你有归属感，每个同事，你都愿意掏心肺的和他们做哥们姐们，上班如探家。 

那种进去三天，就开始传同事闲话，吃饭彼此坐一张桌子，都无话题可聊，有零食了只会藏在抽屉里偷偷吃，总监老拿官权来压下级，下级和老板谈话也束手束脚，冷汗直流的公司，都会把人整出抑郁症。这样的公司，是真正的资本家里的蚂蝗，只知道压榨员工的劳动力。做工作应该是双赢，你在为公司带来什么的同时，他们也能为你带来些什么，但在这种企业的工作观里，你只是单方面抽空自己，别妄想提感情，你只是被利用的一颗棋子。 

判断一个公司的好坏，一看老板的人品，二才是看这家公司的业绩和进步空间，三看同事间的人际相处，四看能为你带来什么。治人如治城，好的公司，善于把每个人都运用成诸葛、刘关张，在这，你不光能收获到三十六计，还能结识到一群桃园结义、香案齐眉的挚友…… 

还有一种，是永远要活在父母意见里的上班族。 

他们的工作就是包办婚姻，还没生子就已被整出阳痿早泄了。他们怨天怨地，若不能狠心斩断脐带，一生只能做个傀儡皇帝。 

公司如老婆，工作如恋情，我们一天的十几个小时，都要和工作脸贴脸的度过。好的工作，会让你时刻精神抖擞，如打鸡血。在你时隔多年后，依旧感恩的拍着胸脯说：当年认识了那么些人，做了那么些事儿，这真是最好的回忆了，若明天就老出白发，我也不会后悔，这生曾如此牛逼哄哄的来过……（END）

文 / 没头脑也很高兴

程序员日常工作

确认通过审查方案的目标，输入数据，分析师，监事，和客户的输出要求的项目要求。安排项目要求在编程序列分析要求;准备工作流程图和使用计算机知识的能力，题材，编程语言和逻辑图。编码工作流程的信息转换成计算机语言的项目要求。

通过输入编码信息的计算机程序。 确认程序操作进行测试，修改程序序列和/或代码。准备写操作指令供用户参考。 保持历史记录，通过记录方案的制定和修订。
维护客户的信心和保护保密的业务。技能/资格：一般的编程技巧，分析信息，解决问题，软件算法设计，软件性能优化，注重细节，软件设计，软件调试，软件开发基础，软件文档，软件测试。程序员其实分为很多种，大家开发的语言可能不尽相同，但是都是有他们的共同点。

程序员将代码注入生命去打造互联网的浪潮之巅，当有一天他们老了，会走向那里，会做些什么？

很多年以后，在我60岁的那天早晨，天刚蒙蒙亮我就起床了，先去公园晨练，然后回来做早餐（50岁的时候我学会了做饭），送完外孙上学，刚好8点。由于北京从2020年开始单双月限行了，这个月是单月，所以只能挤地铁。人一如既往的多，一小伙子要给我让座，看了看他的小身板，我说不用，你也是干
IT 的吧，今天咱们都是程序员。

来到公司，墙上那条新贴上去的刺眼规定总是让我很不舒服：所有的服务器端语言必须使用 Come，移动端语言使用 Swallow，还在使用
Java、C、Go 和 Swift 语言写程序的，罚款500元。我不知道自己还能学会几门新语言，工作了四十年，我已经用过一百多种编程语言了……

上午十点，00后 Team Leader 跑过来告诉我，池大大，新上线的智能手表操控 UI 是您老做的吗？好像出了点问题。我说是老王上周做的，他老花眼早就不该做 UI 了，这周没来，据说动脉硬化了。唔，那您帮他改改得了……

这个上午，老板又收到了两份在家办公申请，其中包括老冯的，申请理由是：腰不好。坐着站着都不能解决问题了，只能把屏幕安装在天花板上，躺着编程。我还行，一直打羽毛球，腰好，身体就好，吃嘛嘛香。不过今天中午却没什么食欲，因为牙疼，各种牙都开始松动了，只好在食堂里挑了点软乎的饭菜吃了。

下午部门开会。我发现唯一的70后主程（主力程序员）记忆力减退了许多。说完第8个功能点的实现后，丫突然来了一句：好，以上是第1点，现在来说第2点。直到下班，我们一直都在说第2点。会后主程怪我为什么没有提醒他，其实我一共提醒了他13次。不跟他计较，明年他65岁，就要退休了。

分配到需求之后，下午的工作就是画界面做表单填程序，这个工作我做了几十年，已经非常熟练了，编码的时间总是最快乐的，不知不觉就晚上10点了。回家吧，过了9点就可以打车了。

夜晚11点回到家，菜凉了，孩子们都睡着了。我躺在冰凉的床上，打开一本《Come 语言编程实战》开始读。程序员，是一个终身学习的行业……

看到这估计大部分程序员读者心都碎了……不用担心，不读 MacTalk，晚景才是凄凉的，看了的都没事！

关于「程序员老去」这个话题，从我开始编写第一行代码的时候就有了。那时候我二十郎当岁，正值青春年少，眉宇苍茫，中年人和老去仿佛是下一个世纪的事情（确实是），遥不可及。我时而在阿尔卑斯山脉编写代码，时而去草沿天路调试程序，我觉得世上之事无所不可为。只有那些年近三十的老程序员，听到这个话题时，才会紧蹙双眉一言不发，仿佛他们看到了无边落木和滚滚长江。

很快，我就站到了三十岁的十字路口，望了望周围，其他三个方向都没有路，只能向前，于是我非常不情愿的挪到了35岁这个黄金分隔线上，或者叫程序员的生命线。不知道是哪位大神为我们程序员画了这么一条线，三百六十行，行行出状元，为什么只有程序员才有这条线呢？用
Google 百度一下「程序员 35岁」，尽是「不作35岁的程序员」「技术大龄恐惧症」「35岁后要转管理」「35岁前程序员要规划好的 X
件事」这样耸人听闻的字眼，一想到自己并没有规划过「这些事」，我绝望极了，35岁生日的那一天可能会发生什么不好的事吧，比如编程、演讲、写作、设计这些技能都会烟消云算？我可能会跟不上时代的发展？我可能会被解雇吧，我想。

35岁生日过去了，除了收到生日礼物，什么事都特么没有发生，我依然活蹦乱跳的编程、演讲、写作和设计产品，一切都变得更好了。

再也不相信年龄了……

回首往事，我发现当年那些对编程充满激情，对生活满怀理想的小伙伴，有的变成了某个领域的技术大牛，在做产品的同时忙着布道演讲写书；有的经营者或大或小的公司，同时还在编写程序；有的设计出了千万人使用的软件产品；有的则转变成了一个纯粹的管理者，经营着上千人的机构。他们都是程序员。

真正有可能晚景凄凉的程序员，是对技术和产品没有兴趣的人，是仅仅把编程当做生活工具的人，是那些不能终身学习的人。开篇的文字，就送给这些人吧，希望他们能够在40岁以前看到这篇文章。

关于程序员转行的问题，也是个伪命题。没有人的职业是一成不变的，今天你在考虑 LVS 要使用 IP
隧道技术还是直接路由，负载调度使用加权轮叫还是最少链接，十年后你要做的可能是增加哪些产品特性和阅读用户的消费心理。时间会驱动着你去不停的选择自己的道路。

如果继续编程能够最大化你的价值，那就去编程，太多精深和复杂的技术需要长期的积累和实践才能化繁为简鬼斧神工，请在技术大神的道路上一路狂飙。

如果设计产品能够最大化你的价值，那就去设计产品，现代世界已经不再是「美学、艺术」与「电子产品、软件」毫无关联的年代了，人们越来越重视产品体验和艺术美学，如果你懂得产品之美，又能估算这个产品多久能够开发出来，还懂一些开发细节，不知道能够虐多少程序员啊，想想这个场景多么美好。

如果经营一家公司能够最大化你的价值，那就去创业，去招募战友，服务伙伴，提供产品，去创造属于你自己的天空。

如果演讲……如果咨询……如果市场……，很显然，我看到的程序员未来有无限可能，而且我们最大的优势是：这帮家伙甚至能编写代码，这真是太酷了！

当然，我们程序员也不要过于沾沾自喜，在某个领域深耕细作的同时，不要忘记拓宽自己的知识面。如果一个人的领域太过专业化，一段时间后，你可能发现自己的专业已经陈旧了。如果一个人的知识面很广，在终身教育的配合下，你的专业可以随着时代的变化而改变。

另外，在调试程序或程序出现问题的时候，程序员要避免说这些暗语：

每少说一次，就能前进一大步！

最后，对不是程序员的读者也说两句吧，如果你身边有程序员，一定要对他们好，不懂技术不要对程序员说这很容易实现，平时多送些小礼物，他们不开心了就请吃海底捞，加不加班都要给他们加薪，没有女朋友的给介绍女朋友，还没订阅
MacTalk 的让他们赶紧订阅……你会有回报的。

经年以后，当你偶然之间再次翻到这篇文章，也许会说，唔，这个老家伙说的还有点道理呢

你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。

我常常会在想象中回到那时那刻，让那个变化发生，然后想象其后的人生，和现在会有多么不同。 

如果当初无意间学了法语而不是德语，那么我现在是否还会在德国？如果当初不是有直升的机会，那么我必然直奔向往已久的新闻系而去。那么我现在是不是在某个电视台或者某个报社做记者？如果当初遇到的男孩子不是他，那么现在亲吻我的是谁？ 

于你，是否常常想，如果中考的时候，那一道题看清楚答对了，可以过分数线进重点高中，现在是否快乐许多？如果那天没有去篮球场看到他打球的样子，现在是否还是无忧无虑地心中没有牵挂？如果那句伤人的话没有说出口，那么现在最亲密的她是不是不会生气？ 

关于过去的如果那么神秘，那里是关闭的可能性。就像坐船一样，我在这个码头上了岸，那条叫做过去的小船就继续向前开去，我只能眼睁睁地看着它远去，它还能看见什么风景，还能经历什么奇遇，都和已经上岸的我，毫无关联了。 

可是我总觉得，那条小船上，有世界上的另外一个我，她还在那里，经历着或许我本该经历的一切。或许她比我先看到我一直在寻觅的胜景，或许她比我先遇到王子，或许她寻到了传说中的宝藏。可是我在我的码头，必须徒步走下去，因为决定那时那刻上岸的是我自己。 

我的闺蜜芳，是我大学时代死党。那时的她，文艺，浪漫，热爱旅游，一副闲云野鹤的模样。我和她在一起，她总是那个不稳定因子，带着我脱离常规。曾经在她的怂恿下，曾经一起翘课去福州玩。我在大学时代，就开始给各种杂志写稿，参加各种社团活动，我觉得我将来会是事业狂人，我有勃勃的企图心。

可是看看命运给了我们什么。如今的我在德国，整天旅游，烧饭写字，一副闲云野鹤的模样。而芳成为了出色的财经记者，每天见不完的财经界大佬，每个都赞她思维敏捷，企图挖她为自己效力。芳每日工作从6点到24点，外地出差回来不进家门直奔会议室，开完会后继续写稿写通宵。 

我有一阵简直嫉妒她，那是我要的生活啊，整天采访，陷入狂热的富有成就感的生活，每天有成长和进步，生机勃勃。每次她在网上问我，最近做了什么，我说去了阿姆斯特丹，柏林，维也纳，她却说：好羡慕你，到处玩，那是我最想做的事情。 

我们是否成了对方的世界上的另外一个我？我们都在各自选择的码头上岸，却发现对方去了自己曾经最向往的地方。 

你有没有过这样的经验？你曾经最想要的东西，却被别人轻易得了去，而她或他还说，那其实不是他们本来要的。那是真的。可是，不要嫉妒他们，因为你有你的人生，你为你自己写史，每一天都可以是美丽篇章。

 
上了岸的你，不要在码头徘徊不前，否则你只能看着千帆驶过，白白叹息。就像我刚来德国的时候，无比思念上海的夜夜笙歌花花世界，觉得德国语言奇怪食物奇异。 

不管你是自己决定在这个码头上岸，还是不当心被命运扔在了这个码头，你只能向前走，看看是不是有意外的惊喜等着你，或者意外的荆棘。否则你一无所得。 

你说想换专业，你觉得学社会学的前途不大，想换成管理学。 

你说不想在卫校读书了，护士的工作太辛苦将来工资太低，但是已经学了三年无法放弃，如何从头开始。 
你说高考失利很想出国读书，但是外国学费太贵但是留在国内的这所差劲的大学心情郁闷。 

真是太好了，亲爱的你，有选择权是我们这一代最大的幸福。只是每个选择都有代价，就是放弃世界上的另外一个我。 

这也是我们必须面临的痛苦。常常因为艰难，所以迷茫。人总是犹疑和担心：失去自己已经习惯的，所以不敢去追求自己能够拥有的。 

你在众多的可能性中被动或者主动地选择了这个，那么你就要完成它。这块荒芜的地是你的，你可以探险，可以开拓，也可以放弃。但是放弃之前，请一定要细细地踏遍每一寸土地。否则你离开的时候还是一无所获。 

后来的我，甘心了。不去想念从前在上海的生活后，我就有了在德国的生活。从前写文字，现在还可以给旅游杂志发表图片，可以写国际的内容，可以采访有趣的德国人。其实我什么都没有失去，只是多费一些力气，在这片荒地上建起自己的小木屋。如果我念念不忘从前，那么现在的我不会快乐。世界上的另外一个我，就让她去吧。

 
听到不止一个人说：我想去流浪，但是那样的话，父母会伤心。于是规矩做事做人，23岁以优异成绩毕业，成为律师，拼打事业。他或许放弃了那个可能流浪的自己，他可能在32岁又突然放下一切开始流浪。此间得失难料，从来冷暖自知。 

你在你不适应的那个码头，虽然一切不顺利，但是还是要继续走。哪怕只是穿越过一片荒地，又搭上了另外一艘小船，至少你为自己披荆斩棘锻炼了臂力。

你不喜欢你所在的那个学校，那么你或许可以试试看在自己力所能及的范围里，创造自己的小环境，让这个小环境影响周围的人。你可以试验自己的定力，你可以发挥自己的影响力，你可以看看自己的耐力，这些都会是这个意外的码头所带给你的财富。除非你站着不动，整天想象世界上的另外一个自己，那么才会一无所获。你要有选择的勇气，也要有承担的勇气。 

说人生没有如果那是假的，关于过去的如果始终在诱惑着我们，不过首先要活在当下。 

这样才能拥有更多的关于未来的如果。你说如果将来可以周游世界，那该多么开心美丽。你说如果现在可以在英国读书，那么你要去看球要一个贝克汉姆的签名。 

关于未来的如果多么美丽，总让人心存希望。 

没错，世界上的另外一种可能性永远存在。世界上的另外一个我永远都在呼唤着这个我。在我奔向那个可能性之前，我必须把这个我做好。我的每一个当下都要对得起自己。你也是，要想明白，听从内心，然后选择，走到底。即使你未必获得掌声，至少每一步都有收获，每一步你走得愉快且心满意足，当下完满。 

嘿，世界上的另外一个我，如果我和你告别，请不要思念我。我在这里，一切都好。

文/沈奇岚