几年以前我因为工作关系认识了李大力，他在北京当编剧。回想起我们初次见面的情形，就仿佛是爱情喜剧电影里一见钟情的相亲场面，无非是没有那点“情”。我们带着各自的太太一起吃饭，友情突如其来，我们一见如故。

我们都喜欢张国荣的《风继续吹》，都爱《纵横四海》里的同一句台词，等到羊蝎子端上来的时候，我们已经可以做到你说上句，我接下句。弄得太太们不得不强行插话：“喂！两位好基友，你们到底有完没完啊？”

看着李大力和他太太走向2号线地铁，我脑海里无来由地闪过一个念头：如果我和大力当年在大学就认识，他多半会成为我婚礼上的伴郎吧？

那是四年以前的事情了，从那以后我们已经聚过四次。我们之间的关系有点朋友的意思，但又不完全是。我们彼此都想再加深一点友情，但是生活总在中间作梗。

我们这样的情况并不少见。当你到了三四十岁，会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入到你的生活。但是真正亲密无间的好朋友，就是那种你在大学时代结识的老友，那种你危难时第一个想起来的好友，却越来越少了。

人到中年，四处逛荡的年少轻狂日子，真心话大冒险一样的生活，都渐渐褪色。越来越紧张的日程表，事情轻重缓急的变化，都让人们对朋友的要求越来越挑剔。

无论你结交了多少朋友，一种宿命的感觉在你心头萦绕不散：你十几二十岁时候结交好友的那个阶段已经基本结束了。现在，你只能去结交一些点头之交，甚至只能称得上是熟人的人。

而一旦你遇见生活中的重大变故，比如说搬家或者离婚的时候，你就会突然意识到自己是多么缺少朋友。

当这种感觉袭来时，赵珊珊几乎喘不过气。她是北京一家教育基金会的执行董事，几个月前刚从北京搬到上海。当她准备举办自己39岁生日晚会的时候，尽管她有857个QQ好友，509个微博粉丝，却发现根本凑不齐一桌客人。她说：“回想起人生中各个交友的阶段，发现我大部分朋友绝对都是在高中时代，和做第一份工作时结识的。”

罗高是一位在辽宁工作的心理医生，四十多岁离婚以后，他发现自己多年来一直把重心放在事业和家庭上，朋友们都已经淡出了他的通讯录。罗医生说：“好像突然之间，老婆就从全家福里消失不见，你发现自己前所未有的孤独。”现在，罗高已经56岁，他感叹说：“我就算是去学广场舞也不可能再去找个女人了，我更愿意认识几个老哥们，举起高粱酒，来！整一个呗？”

北京大学心理学教授赵丽华在针对同龄人的研究中发现，人越接近中年，所结交的人也就越少，同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。

她认为这是因为我们每个人内心深处都有一枚闹钟，每到人生的某一关头，比如说进入30岁的时候，就会铃声大作。它提醒人们人生易逝，请停止四处交游，专注于此时此地。她说：“你会开始全心投入在情感上对你来说最重要的事情，因此，你不再有兴趣参加各种饭局和聚会，而是更愿意把时间花在孩子身上。”

在上世纪50年代，社会学家们提出了结交挚友的3个重要条件：

1. 紧密接触。
2. 经常性的不约而至。
3. 能让人放下戒备，彼此袒露心迹的场景。

但是随着社会外部环境的变化，要满足这3个条件已经越来越困难了。人民大学社会学系教授王千帆认为，这就是为什么那么多人在大学时代里遇见了自己的终身好友。

在职场上，由于同事经常变更，人际之间的紧密接触就难于维持。去年，热播剧《甄嬛传》的编剧流滟紫在该剧试播时遇见一位叫做阿珍的女士，在工作中，她们走得很近。几乎没多久她们就知道了对方的健身和饮食习惯。当流滟紫动念想来一杯咖啡提神的时候，都不用她说，阿珍就已经递过来一杯。

“但是，试播工作一结束，没有了这种日复一日的接触，要保持紧密关系就很难了。”流滟紫说。她们现在也偶尔约个时间出来三里屯喝上一杯汤丽水，但是在789一起从下午一直漫步到晚上，再一头扎进南锣鼓巷酒吧的日子一去不返了。

工作环境里因为竞争的关系而火花四射，所以人们学着在同僚面前隐藏自己的脆弱和怪异。王千帆教授说：“工作中的友谊总是带有一种交易的感觉，很难说什么时候社交才会告终，而真正的友谊得以开始。”

职场的升迁和薪水多寡也很麻烦。左小先生是一位住在北京宋庄的艺术家，他说：“如果你的朋友比你赚太多或者太少，都会让人觉得很怪。”最近，他邀请一对很有发展前景的夫妇进入他的圈子，但是很快朋友们因为这对夫妇谈钱成瘾而对他们厌恶不已。

左小说：“在我们的婚礼上，那些和这对夫妇坐在一起的朋友后来向我们抱怨说，这两公婆老在问他们赚多少钱。赚得少的人觉得这个话题很不爽，而赚得差不多或者很多的人也觉得这么讨论收入让人很尴尬。”

一旦夫妻双方都彼此交往，挑战来得更快。《新京报》记者安静称，和别人两口子交朋友，就像是复杂的排列组合。她说：“你不仅仅要担心别人老婆是否喜欢你，你还的担心别人老公是否喜欢你，以及你老公是否喜欢他老婆，你老公是否喜欢他本人。”

不就以前，刚搬完家，她邀请丈夫的新同事夫妇来家里吃饭。但是对方的太太明显对她家的装修了一半的房子和餐桌上的速冻饺子不感冒。安静说：“我一眼就看出来了，那位太太一准是被哄着骗着才肯来，而是她坐在我们的宜家凳子上的时候，活像是皇上家的格格屈尊进了一个寒窑。”

这两口子还没吃水果就闪人了。第二天上班，对方丈夫抱歉说是因为妻子昨天太累。“不用说，我们肯定是不会再和他们吃饭了。”安静这么说。

如果加进孩子会让这笔糊涂账更难算。突然之间，你被一个由家长组成的新朋友圈所包围，可是这个圈子的情感纽带最多也就能算是聊胜于无。就像相声演员郭德纲在天桥的一场演出里说的那样：“我一整天和一帮带着孩子的孙子待在一起，但我不会跟这帮孙子组饭局，因为不是我想认识这帮孙子，是孩子们黏在了一块儿。他们为什么在一起，那是没溜儿的事儿，纯就是因为都是小孩儿。”

甚至当家长发展出了彼此之间的情感纽带，这种友谊的结果也是脆弱的，它屈从于孩子们的心血来潮。

44岁的贝志城是北京市的一名地产商人，他和他的太太与另一对家长由于孩子们的关系成为了朋友，当时，两家的孩子都还是好朋友。但是，后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串的时候，贝先生的儿子说：“我能让我其它的朋友来吗？”

外部因素不是唯一的障碍。人过三十，人们经历了交友心态上的转变。早年间的自我发现变成了自知之明，所以你选择自己周围的朋友更挑剔了。2004年出版的《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书的作者马伯庸说：“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”

控制癖、公主病、自大狂，这样人都不再适合成为朋友。

现居香港的战略投资顾问冯唐先生甚至开发出一套挺好玩的百分制朋友打分表，100分是最好的朋友。当新朋友表现得让他讨厌或者没有忠诚度时，冯先生就在心里为他扣分。他说，十次里有九次，新朋友最终只能得到30分到60分然后滚蛋，也就比熟人好一点点。

冯唐说：“你遇见个不错的人，但是一旦他们一次不回电话，掉到90分。两次，立即50分。如果认识的第一个月里就迟到，再扣10分。不过，也有人因为言行得当而得到加分。”

受既往的经验影响，人们越发对友谊有了宿命论的看法。

我的朋友宁财神（他的全名叫陈万宁，他是电视剧《武林外传》的编剧，这部电视剧讲述了你爱的人住在对面，最好的朋友都在身边这个都市人的梦想，尽管披上了古装武侠的皮）。有一次他说：“当你还年轻的时候，你对更严肃地去定义什么人才是你真正的朋友。我对于友谊的看法来自电影《英雄本色》和《纵横四海》。好兄弟，讲义气，朋友如手足，如果做不到完全忠诚就意味着绝交。而等我成年以后，这种想法变得不现实了。”

到了人生这个阶段，你已经遭遇过许多令人厌倦甚至是失败的人际关系，开始努力承担起责任，认真经营工作、家庭和既有朋友的关系。所以，你对倾心结交新朋友这件事变得更加谨慎小心。38岁的宁财神说：“你更加了解人的缺点，也对自己让人失望的那一面看得更清楚。”

他总结说：“我对什么是真朋友的标准从来没有变过，只是使用‘朋友’两个字的时候更加宽松一些。现在要交一个真正的朋友，好兄弟那样的朋友，实在是太难了。”

另外一部分人，类似基金经理李开复，采取了降低交友期待值的办法。李先生说：“我找到了极为有效的交友方法，找到不同的人来满足我不同的交友需求。我有一个酒友，一个书友，一个育儿之交，几个球友和一个锻炼身体的朋友。比起精疲力竭地寻找新朋友，这种方式更容易填补生活中的空虚。”

还有的人从友情的谷底爬起，倒拨时钟，回到他们20多岁时忙的喘不过气的社交生活。

王小山是一家电台的总监，30多岁北漂到北京。到了北京之后他觉得如此孤独，以至于经常带着自己的猫去朝阳公园散步，希望能搭上什么人聊聊，结果只是收获了一堆“你丫有病啊”的目光。于是，他决定创建一个北京社交网络，通过组织人们观看国安队比赛和红酒品鉴会来交友。现在，这个组织拥有2000名成员，大部分都年过三十，王先生把其中的200多人视为好友。

“人们要想走出第一步的确需要点勇气。”王小山说。“我希望我能够能让他们在这事上容易一点，毕竟，我经历过。”

秉承王小山的这种精神，我最近给大力打了个电话，我们打趣说都忙得实在没法子出来混，然后约好下一次一起吃饭。

我知道，那是三个月以后的事情了。

文章很长，我最早是看到阮一峰推荐的这篇文章，当时他把文章浓缩成了一段话，可以作为一个简要的总结，原文如下：

30岁后，人们为何很难结交亲密朋友？

1. 你开始觉得人生有限，不能过多用在与陌生人交流；
2. 结交好友的三个外部条件很难满足：近距离接触、反复见面、计划外的互动；
3. 社会地位和收入差异；
4. 对方配偶的介入；
5. 子女限制了你的社交圈；
6. 你对好友的标准比年轻时严格得多。

文 / 亚历克斯.威廉姆斯

刚上线那会
IFTTT 还是一个相当小众，相当极客的产品。但当你发现只需一些简单的设置即可让 Delicious、Twitter、Facebook
等的数据自动互通，这是一件非常 NB 的事情。那段时间每天晚上都在研究各种产品之间的触发互通。只要接口有提供，你能想得到，很多奇思妙想都能够被实现。

可惜当时
IFTTT 不支持国内的服务，所以在国内并没有太多的人关注。国内的几个模仿者也最终因为无法提供有价值的服务而纷纷倒闭。直到后来 IFTTT
增加了对新浪微博的支持才让很多人接触到它，但我想说 IFTTT 能做的绝不止这些，它远比大家想象的强大。

数据同步

微博还火的时候很多
Twitter 用户都在两个平台间复制粘贴来保持同步。这是一个强需求，其实它同样也发生在 Twitter、Facebook、Linkedin、Tumblr
间。这是一个很基础的需求，IFTTT 可以帮你通通搞定。但仅仅这样就太不高级了，例如我以 Twitter
为主，我可以选择将发布有某个标签的微博同步到微博，其余的只保留在 Twitter 上。

书签分享

如果你喜欢在网上收集资料，偶尔你应该也会将文章分享到社交媒体中。如果你得靠手动复制
URL 到社交媒体中，那显然也不怎么高级。IFTTT 也能轻松搞定，比如收藏到 Pinboard 并同步到微博，只需要收藏的时候打上一个标签就好。

创建网站

是的，你没听错。记得曾经看过一个全是美女街拍照片的网站，图片全部取自
Instagram。其实很简单，每次浏览Instagram 的时候给喜欢的照片打上心，IFTTT 可以帮你直接在 WordPress 中创建图片文章。

我曾经做过一个收藏文章的子站，其实也很简单。收藏到
Pinboard 时加上标签，通过 WordPress 也能直接创建。

信息记录

如果你是一个
Misfit 用户，你还可以用 IFTTT 将每天的运动数据同步到 Google Drive 中来进一步分析自己的运动数据。

介绍好几个了，IFTTT
能做的就是这些？显然不是，不信你继续看！

汽车熄火后发送通知

是的，你没看错。近年来
IFTTT 更加的关注物联，增加了很多智能设备的支持。比如我在用的这款行车记录 ODB 设备 —— Automatic，有了它和 iOS
的互联。当我将车停在车库熄火的时候，家人就会接到消息准备出发了。这可比我两年前的方案要简单多了。

发射按钮

bt.tn
本来是我挺心水的一款产品，可惜 79 欧的价格让我望而却步。它的功能很有意思。一个大按钮，按下之后可以执行某个操作，比如直接给 iOS
推送消息。这个，真心高级、高端。

养花

是的，你依旧没有看错。如果你有
parrot 这款植物土壤环境检测设备，你可以利用 IFTTT 来给你发送通知、自动打开浇水、或者打开照明灯。这个，依旧高级、高端。

OK，说到这里相信你已经了解了
IFTTT 的强大。早前它也推出了 iOS 端的产品，这也让 IFTTT
的功能更加的强大。这里就不再展开细说，否则几万字也写不完。大家自己去官网慢慢摸索吧。

之前它更多是一个互联网产品互通的工具，而现在它应该说是一个物联网时代的产品互通工具。有了它你可以
Yo 一下开灯关灯，你可以用 bt.tn 的大按钮控制开启家里的早餐设备，烤好面包煮好开发最后再给你推送一个「Everything is OK!」。

而在物联网时代，IFTTT
也不再是只在一个维度中玩的东西了，脑洞有多大，你就能玩出多少花。

这个世界上有一类人特别苦逼，苦逼到什么程度呢？他们省吃俭用攒钱买房，结果房价越来越贵；公司外部竞争激烈，他们工作异常繁忙，披星戴月，日复一日；技术更新行业罕见，他们要随时调整心情，随时学习知识；他们长期和机器为伍，大多比较呆傻，比较单纯；还有很多不一一例举，这一类人就是程序员。

而就是这么一类程序员过着这么苦逼的生活，在公司内部却难以获得公平的晋升机会，外来的和尚总是在不断打破平衡，甚至是刚毕业的新和尚拿得都比老和尚多，这是全行业都罕见的奇观，IT人有幸经历了。

• 某创业公司，某个程序员要离职，老板甚至不问问他直接领导的意见，就同意了，没有挽留，之后大骂不忠诚，这个人拿3k，拿了2年，他走了以后，老板用5k雇了个新面孔，但就是不愿意给这个老人晋升，不愿意给加到哪怕是4k。
• 某上市公司，游戏部门突然从外部空降了一个领导，原因是原大佬被挖走以后，剩下的人升谁都有意见，难以服众，不从外部请人来镇不住局面，这个人一来，大家是团结了，团结起来和这个人斗，但最后还是和解了。
• 某国际大公司，某人伪造简历，包装的如花似玉，获得高职，工作主要有下属完成，他只需要汇众汇报即可，越混路越宽，直到某天事发，依然是高官。
• 某IT企业，某清华同学离职时语重心长的对我说，XX（可以理解为网游，搜索，电商任意一种）是00-02年毕业的这些人清华人的机会，我们就是比某人强十倍也没有机会，也得从下面做起，搜索的天时不属于我，此人去了某金融分析软件公司，目前是高管，同期留在某IT企业的其他同学依然过着苦逼的生活。

举了这么多例子，我想说得是为什么不给你晋升这个问题，或者晋升很难，为什么？

大佬的问题

你晋升困难，最大的主观原因在你自己，最大的客观原因在你的直接上司。付责任人的说，目前很多企业的领导是不合格的，他们大多80后，没有为他人着想的思想基础，一味的考虑自己，不顾下属，曾经我对某人说，你说你是合格的领导，你说出你下属每个员工租房在哪里，每月多少房租，我就同意你是合格的领导，结果他羞愧不言。你晋升不了，很大程度上是你的领导没有帮你，连你每月房租多少都不知道，你指望他帮助你提高技术水平，帮助你晋升？

大佬的大佬的问题

你大佬的大佬，level很高，他需要引入新鲜血液，他知道这个队伍缺什么，这个是他思考的问题，他需要找牛的人来补这个缺口，于是一个光鲜照人的牛人进来了（虽然两年后也会泯为众人）给队伍带来了新鲜的血液，但你的大佬升不上去，你大佬边上的位置被这个人占了，你的位置在哪？

公司的问题

各大企业给员工的再教育和培训都是不尽相同的，但大多口号是一致的，在工作中锻炼成长，这句话是最扯淡的，国外很多大公司是有很完善的培训和再教育计划的，会给员工一个充电的机会，并且给其一个完善的培训后，以便于让他在新升职的岗位上能够很好的胜任。在国内大公司都在找牛人，就是不愿意自己培养，原因是什么，不解释，你懂得。

你的兄弟

很多时候让你升不了职恰恰是因为和你一起战斗的兄弟，他们工作也很不错，你升职了，他们怎么办？这也是一个平衡的问题，你很努力，为什么你没有带动你的兄弟一起努力，你上去了，需要你这帮兄弟的支持，他们会支持你吗？曾有一个说了一句话，我觉得很值得回味，“当大家都认为你该升职了，就是你升职的时候了”，细细品味，很有道理。

你自己的问题

最后你升不了职是你自己的问题，每天工作很忙，没时间充电，每天工作压力很大，来不及学习，每天这个那个，一年下来碌碌无为。你提高了自己的效率了嘛？你周围有朋友再帮你吗？你知道你要学什么嘛？你知道什么样的工作才能超出领导的期望?，你超出领导期望后却没有升职和领导沟通过吗？我曾在某企业，我周围的几乎所有人加薪升职都是和领导沟通后才获得的。指望主动给你加薪升职，不如指望自己的沟通。

还是你自己的问题

你选择的这个行业是不是对的，公司是不是对的，就好像我说的这个清华的同学这个例子。如果你能耐大可以选大公司，PK到一票牛人上去，如果你能耐不大，去成熟大公司，还心理期盼高薪升职就不现实了，不如去一个有前途的中小公司，开创自己的事业。

从企业角度出发，如何创建一个合理公平的晋升机制呢？

1. 第一流大佬才会招第一流的人，第二流大佬只会招第三流的人，因此公司一把手必须是第一流的，价值观才能靠谱，制度才靠谱，没熟读历史，不理解中国文化的，建议不要做公司一把手。
2. 晋升的制度必须公平，面向每一个人，每一个层次，这往往很难做到，做前端的和做后台的不好比，但做前端的可以和做前端的比。必须要有公开公平的比拼，已获得升职机会。例如某公司做一个高维矩阵分解的难题，大家机会均等，性能最快，效果最好，胜出者升职，带领团队。
3. 鼓励公司职员交流，传播和帮助他人的文化，一个人如果乐于助人，帮助他人提高技术水平，这个人升职升上来，大家都会顶，反之，你保守，不帮助他人，水平再牛，升职上来也没人支持。
4. 可以给职员一些挑战的机会，提供更多的资源，比如某公司的闪电计划，超越了谷歌搜索效果，就是一个很好的例子，要敢于给一些勇于挑战的职员更多的资源，在严酷的战斗中考验，并提供充分弹药。
5. 给予内训机会，邀请业界牛人讲座，送职员去美帝考察开会乃至工作等等。培训机会是发达国家企业的一种非常好的激励措施，一个岗位5个人培训，最好的上岗，这是一个很公平的机会，培训机构足够独立。

方法有很多，只要这第一流的大佬，心中有着这帮打生打死的兄弟，办法总是有的，不要总是考虑自己的业绩，考虑自己的乌纱帽，做到这一点很难很难，但制度不是只有这位大佬可以制定，任何职员都应该积极投身到制度建立的过程中，要敢于提出自己的观点，毕竟公司是大家的公司。

我就写这么多，我是一个十年一线程序员的身份写这篇博客的，我努力做到客观，但我相信我更多代表的是劳方立场。

文/梁斌

每月十五左右的月圆之夜，也就是发薪日的第二天，路易莎就会在悉尼北部一家精致的旅馆和汤姆约会，以享受她所谓的“我的小典礼”。她拿出一瓶她最喜欢的香槟，一盒巧克力和一小篮新鲜的草莓，并为了约会精心打扮，穿迷你裙或者紧身牛仔裤。

接下来的时间表安排的非常紧凑：路易莎需要为汤姆的陪伴付钱，而且价格高昂。这个能言善道的48岁男妓两鬓已经发白，他会陪她喝酒、吃饭、给她按摩。他还会和她做爱。他们最后一次约会持续了六个小时。‘我们坐下来，聊天，喝酒，’路易莎说。做爱吗？‘做过几次。’她咯咯笑着说。‘三四次吧。我忘了。’汤姆为她单调乏味的会计职业生活提供乐趣，给她安慰——一切围绕她转。‘以前我几乎花一整天时间泡温泉和做头发，’她娇羞卖弄风情地解释。‘很有趣。只是让自己好好放松以下。‘

2月时，47岁的路易莎翻阅悉尼的《愉快周末》杂志时偶然读到了一篇故事，文中讲述了当地男妓的情况，还配上了光鲜的照片，上面全是年轻健壮、满身肌肉的男子。‘我把它留了下来，’当我们在一个安静的宾馆吧台碰面时她这样说，并从手提包里拿出了那篇文章。‘我读了很多次。【我以为】你知道的，这非常适合我，我要试一试。’在经历许多次失败的一夜情和线上约会、且在三年前结束了一段挫折的感情后，她觉得自己没有什么可损失的。

找男妓比起和随意和陌生人做爱更加安全、更加令人满意：汤姆个人主页上不仅有良好的客户评价，而且每三个月都会上传性传播疾病的测试结果，以说明他的健康状况（澳大利亚东部妓院明文规定性工作者每三个月必须验血，且每月需要进行试纸测试，以预防性传播疾病）。一开始为了谨慎起见，路易莎和自己的普通开药医生预约见面，讨论相关的健康风险。医生告诉她以前听说过：“还有别的问题吗？我很多病人都找男妓。”

现在澳大利亚很多州都已经将卖淫合法化，越来越多的女性开始花钱买性。这个行业仍然是个空缺市场。（2010年IBIS世界市场调研报告表明，澳大利亚使用商业性服务的人中仅有6%为女性。）但这个数字正在增长；尽管很难得到精准的数字，但与我聊过的所有性服务者都表示竞争越来越激烈，所花时间也越来越长。

女性通过有着严格招聘程序的中介购买服务，比如墨尔本的春药(Aphrodisiac)男妓。该中介由两位四十五岁左右的澳大利亚已育女性经营，专为中年职业女性提供男妓。但通常她们会通过一人管理式网络公司选择男妓——那种年轻的运动小伙，而不是年龄更大、更加有经验的男子。不论何种方式，价格最高能达到500澳元/小时。

高费用意味着多数顾客为有可支配收入的女性。春药41%的客户年龄在30-40岁，只有10%在20-30岁。其中大多数是单身（36%）或离异（20%），18%为已婚。悉尼高端中介铂金X（Platinum X）的大多数女主顾在35-50岁之间。汤姆这位留着大背头、头发花白的兼职男妓在与我们见面时身穿蓝色天鹅绒夹克，条纹衬衫掖进牛仔裤中。他说与他接触的女性都属于“了解自己的身体，对自己更加自信，没有孩子缠身”的年纪。

那么男妓对女性性行为的潜在转变有什么看法呢？今天的西方女性比历史上任何时候都要有更多自由、金钱和权利。但对很多人来说，比如路易莎，做出购买性服务的决定远不是经济独立那么简单：它标志着一个勇敢而全新的满足女性性欲的世界，在这个世界中，女性可以像男人一样自由追求自己想要的东西。

随着传统家庭规模的减小，一些女性-尤其是有钱没时间的职业女性——发现付费选择性伙伴比在家里、酒吧或网络寻找性伙伴更加容易方便。随意的关系或婚外情可能变得非常复杂，而招妓能够受人掌控，还提供了机会让人体验不同性交方式，进行天马行空的幻想，不用担心对方评判。正如路易莎所说，性服务者“全都见识过了”。

网络也促进了性服务行业的改革，让男妓更容易被发现也让男妓越来越多，而且保护了隐私。过去，性服务者只在妓院、街边或者靠口碑经营。如今，大多数都在网上营业。那些成功的经营者拥有专业设计网站、高品质照片，还附有评论。对女性顾客来说，通过网络购买服务（之后在宾馆或家里密会）保护了非常必要的隐私。

电视连续剧如《欲望都市》以及最近的《闺蜜》把女性欲望搬上了小小的电视屏幕，并展开了什么是好（坏）性交的讨论。《大器晚成》讲述了一个颇具天分的男妓所做的各种恶作剧。甚至还有一部电视真人秀节目《应招男郎》，上演的是有关拉斯维加斯中介牛仔4天使的故事。‘突然之间涌出了很多之前没有的新话题，’丹顿·卡兰德（Denton Callander）解释道。他是新南威尔斯大学专门研究性行为的研究员。‘就像很多媒体中介一样，【这些】既反映也加剧了社会中正在发生的现象-并且让它普遍化。’他们还帮助消除了传统的女性性欲相关的羞耻感。

小说同名电影巨作《格雷的五十道灰影》（2011）‘一手打造了男妓’，铂金X老板米西说，她四十多岁，性格开朗。‘女性开始想：这样没问题，社会能够接受，人们不会说三道四——他们有点尊重我：哦，你这个幸运的家伙，这太时髦和性感了！’

在提供男女性服务者的铂金X，一个名为克里斯蒂安的人成为要价最高的男妓并非偶尔——他和《格雷的五十道灰影》里性感撩人的反面英雄同名。他散发着自由放荡的魅力、有着厚颜无耻的笑声和奶油小生般的样貌，他每小时收取1400澳元。在成为男妓前，他曾是模特、拳击手和脱衣舞男。他的客户是‘非常富有的商业女性’，她们‘喜欢掌控’。‘和酒吧里的那些失败者相比，’他告诉我，‘我能提供一切，可能还更多。’

为了不让客户失望，克里斯蒂安带着自己“蝙蝠侠带”去见客户——里面有‘情趣玩具、绳子、手铐等东西’。自《格雷的五十道灰影》播出后，蝙蝠侠带脱了下来。‘我可以表现得更加强势，’克里斯蒂安说。‘可以掐脖子、摔打、打屁股，但都要掌握好分寸：不能流血。’另外，他还说他现在用的手铐已经是第二副了：第一副已经坏了。

这种差别——生理欲望和心里障碍之间的差别——要归根于社会羞耻感。

在《女性想要什么？女性欲望的科学探险》（2013）一书中，美国作家丹尼尔·博格纳（Daniel Bergner）说道，女性性欲即便不比男性性欲强烈，那也和他们相当。‘谈到性欲，我们更喜欢把人类的一半人口即女性算作调和力量，’他解释。一夫一妻制更适合女性这种设想只不过是“童话”而已。博格纳还称另外一种错误的说法是视觉刺激对一般女性来说不是非常重要。用阴道体积描记仪（一种用来测量血流量和润滑度的工具）所做的研究表明女性对视觉刺激的反应本能而迅速，在某些情况下还更加明显，和男性相比，能对更多类型的情趣照片产生反应。

梅雷迪斯·奇弗斯（Meredith Chivers）和其同事于2007年在多伦多成瘾和精神健康中心所做的一次实验中，要求男性和女性观看性交视频，其中既有异性性交画面，也有倭猩猩通奸的画面。实验发现猩猩能够激起女性的性欲，使她们血流加快，而男性对灵长类动物的反应就像面对群山湖泊一样无动于衷。但在随后的口头调研时，被问起时，女性的报告结果却比她们的身体产生的反应平和得多。这种差别——生理欲望和心理障碍之间的差别——要归根于社会羞耻感。

在一篇2011年的论文中，密歇根大学的特里·康利和其同事发现女性对一夜情的兴趣并不比男性低。但如果期望更高的性满足感且能够消除耻辱感的话，她们则更愿意结婚。

男妓可能完全满足对性伙伴多样性和新鲜感的欲望——这对男女同样重要，博格纳辩论道。尽管存在着文化规范，女性性欲大多并不是‘由情感的亲密度和安全感激起或保持的’，他写道。博格纳在一封邮件中告诉我：‘长期跟踪调查研究欲望程度-不是爱情的程度而是欲望的程度-一个不同的真实显现了出来，这种真实可能会导致女性偶尔寻找男妓。’

虽然女性终于掌握了薪水支票可能看起来像是好消息——一种表示她们性解放的标识——但性服务市场仍在为表现相反的传统性观念而烦恼。这保守观念加强了之前存在的、通常过时的有关性角色的想法。

此事如何运作也给出了有力说明。澳大利亚妓女一般提供小时服务，但多数异性恋妓男却要求至少预约两小时的服务——有些甚至要求支付24小时的费用。妓女经常为一些亲密行为如接吻收取额外费用，但妓男却被期望去亲吻、安抚、拥抱和按摩客户且不收取额外费用。原因很简单：大家认为女性客户需要的不仅仅是性，需要的是一个约会对象，一个顾问，一个朋友。

在春药，没有妓男照片，而是每个妓男都会录下一段话描述自己的性格，而且女性在享受服务前不需要‘见面及打招呼’。女性妓院用一些下流撩人的话语在网上打广告，春药却提供一个常见问答网页，用清晰直白的语言解释安全和法律问题。它还向女性保证其购买的服务不一定需要包括性：某些客户可能‘想要我们独具慧眼的男士的陪伴’，仅想找个人聊天。

男妓被描画成英雄，用各种美言描述。不变的词语是“付费享乐‘。

所有这些视觉以及口头的信号都突出了对性欲的根深蒂固的传统设想：设想之一是男性找妓女是为了满足生理需求，女性最需要的是感情慰藉。换句话来说，男妓市场让性别化的文化习俗、仪式和角色扮演陷入了困境。

这一规律既适用于性服务者也适用于顾客。大众文化中，妓女经常被描述成受害者，她们出卖自己的身体是因为她们陷入了绝望的境地、受虐待或者不知道更好的生活方式，而男妓却被描画成英雄，用各种美言描述。不变的词语是‘付费享乐’。正如真人秀《应招男郎》中的文·阿玛尼在xoJane.com中所写：‘我常把高级坦率的男妓的生活轨迹比作运动员的生活轨迹……我爱上了这种运动，人们发现我很优秀，而现在我运动会收费。

这种态度一部分要归咎于进化心理学。我们被告知男性想要和多人上床以散播种子，而女性只需要一个优秀的供应者，以帮助她抚养后代。对男人来说，做爱是娱乐；对女人而言，它是繁育后代。俄亥俄州立大学的心理学家特里·费舍尔说“做一个有性需求的人，并被允许有性需求是社会赋予的一种自由，这种自由更随意地给了男人而不是女人。’同样，在性行为中渴望安全、舒适或亲昵的权利更多的给了女人。

现实更加复杂，两性都是。一些女性是在有性需求时找男妓，没有别的原因。一些男性找妓女只是为了聊天。在铂金X，一个颇受欢迎的选择是‘女朋友的感觉’。密西解释道：‘一些男人想看电视，搂在一起，进行一场智慧的对话。‘不是每个人都想要一个完美的色情明星那样的性伙伴。’他们问：你们有不完美的中年女人吗？他们不需要一个有着坚挺胸部的20岁小姑娘。他们需要一个现实的人。’

‘有的女性会说：我们想要一个小弟弟有这么大、身体像这样、体香是这样的人’

英国利兹大学社会学家提拉·桑德斯发现男性雇用性服务者来满足他们的感情需求——利用这些时间去聊天、倾诉或者忏悔，有时候做做爱，但不过是一种事后的想法。同时，‘浪漫旅行’这个委婉语（20世纪90年代新词，用来描述出国买春的行为）仅为女性使用，不过却和男性一样具有商业化气息。在新南威尔斯大学研究男妓的博士后学生希拉里·考德威尔说：‘有的女性会说：我们想要一个小弟弟有这么大、身体像这样、体香是这样的人。’她们可能一周有三个性伙伴。不是所有的女性都是如此-不过也不是所有的男性都如此。

正如没有标准的女性服务者，同样也没有男妓楷模。比如汤姆在城里有自己的生意，也有妻子（她认同他的副业收入）。他坚称他‘给女性快乐的时候自己也收获快乐’，但他绝没有伪装或假装有兴趣。那是他生意的一部分。

27岁的蔡斯也没有什么不同，他来见我们时肩上挂着一件皮夹克，一手夹着个摩托车头盔。加上时髦的发型和轮廓鲜明的下颌骨，他像画一样英俊，不过看起来却是一个阅尽人间春色的小伙。蔡斯是通过同样在该行业的前任进入性服务行业的。他每小时收费350澳元，过去的八个月里，他兼职赚了大约3万澳元。但他再三强调这是一份严肃的工作。同伴们祝贺他赢得了头奖。‘他们看到的是我既能和身材火辣、家庭富有的商业女性做爱，还能赚钱，’他说。

蔡斯的第一份工作简直就是电影荧屏上搬出来的情节。一个50岁的澳大利亚律师雇用他哄比自己年轻得多的亚裔妻子开心。蔡斯乘私人飞机直达墨尔本，购物、做爱、啜饮鸡尾酒。他一个周末赚了11800澳元，他用这笔钱照了专业的相片，买了一件漂亮的西服（用于工作），支付了密宗做爱课程的费用。他表示性服务不是一份容易的差事。

‘如果你需要我去宾馆，我就去那儿。如果你需要我陪你吃晚餐，我在那儿。我就是玩偶，我的确是’

为那种易来的性易得的钱的想法所吸引，每周大约有150名男性申请加入春药，他们丝毫未被吓住。但那并不能得到创立者们的认同，她们的女性顾客年龄范围在18岁到70岁之间，而且外形体重各异。为了排除外行，她们要求申请者完成非常苛刻的应聘程序。然后如果他们通过了面试、无犯罪记录检查以及体检，他们会被要求参加实践考试。听起来很简单，但为获取报酬而表演有很大压力：很多男妓使用伟哥延长勃起的时间，而且经常达不到高潮。这份工作存在的意义在于取悦女性，而不是他们自己。‘非常伤脑筋，’春药创始合伙人里贾纳说，解释说试用阶段既可以让男妓明白这份工作的现实状态，也可以让中介找到合适的人选。

当我问克里斯蒂安这个每小时收费1400澳元的情种是否有过二十四小时都做爱的情况时，他嬉笑着回答：‘你问这个？’后来，他承认当你‘朝九晚五’的做爱时，做爱便成了‘杂事’。在我们谈话过程中，他曾两次把自己比作玩偶：‘如果你需要我去宾馆，我就去那儿。如果你需要我陪你吃晚餐，我在那儿。我就是玩偶，我的确是。’无独有偶，蔡斯曾在一个酒吧约会时被要求扮演男朋友；扮装成泰山参加偶像聚会；取悦一个丈夫不能勃起的女人。

社会告诉我们男人负责支配而女人负责娴静：将这种情况扭转能给人带来一种满足感。女性性行为可能和男性性行为一样强势-如果你排除文化因素。但同样，男性性行为可能更多的是因为感情需要而不是性欲使然。如果有的话，这种男妓现象表明了购买性服务的男女比我们想象的更加相似。对于妓女妓男们来说，工作意味着牺牲。除汤姆之外，与我谈过话的男妓中，没有人能够维持一段有意义的恋爱关系。

28岁的安德里亚正以男妓工作的收入获取微生物学第二学位。他曾有一个顾客，每次到时间后总会哭。他会安慰她，说：‘你知道你不久后还能见到我。’他向我坦白：‘在度过一个愉快的周末或一天后，又要回到那个残酷的现实，非常不容易。我也有感情——另一方面那也是生意。’

更糟糕的是，安德里亚还有过算得上性虐待的经历：‘有人’用手指插进我的屁眼，或者狠狠地咬我的奶头，咬出了血。我喜欢野性，但老天，不喜欢那样。还有指甲的抓痕。当我说别这样对我时，她们听而不闻……是的，不舒服。’有时候他感觉自己‘被利用了’。在一次狂欢会上，他和另外两个妓女一同被雇用，‘她们不需要我时便把我晾在一边，真是让人忍无可忍。这种行为不符合职业道德。事实上我非常郁闷。’他耸了耸肩——‘她们买了你。’

文中姓名采用化名以保护隐私。

文/sudanren

首先我要讲讲“企业技术文化”这个词指的是什么。它是指技术人员在一个企业内受重视的程度和重要性。它能从一些事情上体现出来：

• 公司里的决策是如何制定出来的？在一个具有很好的技术文化的公司里，技术人员参与要做什么、何时做、由谁来做等决策制定。并不是说有最终拍板权，而是有真正的发言权。
• 对开发软件这个工种是否尊重？开发软件是一种创造性的工作，这种工作需要有合适的时间和合适的地点。有些项目很难预测出究竟要多久才能开发出来，而公司能认可这种情况。
• 基础设施。当需要把精力放到非软件特征功能方面的事情上时，明白事理的人(技术人员，经理)需要花多少的口舌才能让老板知道这些工作的重要性？这通常是指一些运行时系统里的工作(比如扩充消息队列容量)或后勤服务工作(例如编译系统或版本控制工作)。

不幸的是，想通过一次交谈咨询就把这种底细都摸清是不现实的，除非你在这个公司内部有受信任、知道内情的线人。

他们的显示器有多大？

发生在我的前一个公司里的故事。我当时是技术经理，试图想挽留一个人才。团队里有个程序员辞职要去一个很小的但很新潮的公司。下面是我跟他离职前的谈话：

我: 为什么要走？

他: 因为他们的显示器很大。

我: (怀疑) 开什么玩笑？我们也可以给你配个大显示器。

他: 并不只是我——每个人都需要大显示器。

我: 这有那么重要吗？

他: 这反映了公司如何看待我的时间的价值。公司需要决定的是，多花一些钱买个大显示器让更多的像素映入我的视网膜是否值得。

现在我明白了，他说的一点没错。重视员工的公司会认为设备上的额外开销相比起提高员工的工作效率(和提升他们的幸福感)来说，后者更重要。让最好的程序员使用最好的开发工具来工作。大个儿的显示器是一个非常醒目的判断指标。

员工是否可以选择他们自己的邮件地址？

非技术人员很多时候并不认为邮件地址有多么的重要。可它是你网上的身份证。严格的邮件地址命名规范(姓的全拼加名的缩写，或更糟糕的名的缩写加姓的全拼)反映出公司重视所谓一致性超过对员工的心情的关心。更糟糕的是，这种规定非常直白的让员工们感觉到自己被当成了“齿轮”或“人力资源”，而不是一个了不起的个人。

(旁白: 让我们远离“人力资源”这个词儿。太难听了。)

这一点对我个人而言格外重要，因为我有一个很独特的名。如果你不允许我的邮件地址为sef@company.com ，那你在我的印象里会大打折扣。不仅如此，冗长的邮件地址名让人产生错觉，就好象是个邮件列表地址，但里面只有一个成员，可以忽略不计。它很重要，它是你shell环境的提示符；它很重要，它是whoami命令的返回值。

最后一句话：我并不是在谴责你们这些不辞辛劳的搞IT的男孩和女孩们。你们让很重要的东西保持正常运转，但还不得不被迫遵守这些强加的规则。相反，我针对的是这些糟糕的制度(通常是根植于糟糕的企业文化中)，是它们使你们处于糟糕的境地。如果你身处这样的一个公司里，那跪下来吧，祈求阳光的降临。

[英文原文：Why Quit? Because They Have Bigger Monitors ]

作为一个一直奋斗中的80后，我一直从未像今天一样感到悲哀。王朔曾经说过一句话：

“50后，基本穷逼，晃悠着；60后，政治年代，多数当官了；70后，赶上改革开放吹满地，发了；80后，多数50后穷逼的子女，苦逼了；90后和00后，60后和70后的子女，除了富二代就是官二代。”

当时我觉得挺对，但也没有什么太多的感觉，就是觉得自己还是要努力奋斗才好，不过最近一些事情发现，真是太悲哀了。

前两天我在大熊会做了一个90后百万俱乐部，一下子就收了三十多个年收入过百万的90后，最大的今年也就是24岁，最小的96年还不到20，而这个96年的收入是所有人里面最高的，上个月利润超过200万。我在想我18岁的时候，刚刚考上一个专科学校，整日在网吧聊天游戏打发时光。就算在今天，也还不及这个小丫头片子收入惊人。

一开始，我认为这只是个例，但这次去了武汉，见了几个90后的百万成员，才发现，这真不是个例，这就像玩魔兽一样，真是职业问题啊。

很多人说，70后，60后都有自己的劫难，80后也差不多，不该这么去标签化。其实真不一样，大的劫难其实也蕴含着大的机会，赶上改革开放红利的就是60后，互联网红利的是70后，就好像我说互联网行业，除了马云张朝阳老一点，马化腾李彦宏丁磊雷军周鸿祎这些人差不多都是60末70初，这些人统治了互联网十五年，至今还没有什么人能冒出来打破格局。从小处说，70后起码赶上了房地产红利，而80后只赶上了房地产改革。只要你是个70后，至少要有一两套房子，很多人也靠这个衣食无忧。而房价飞涨的时代，80后还在找工作，然后结婚买房的时候已经买不起了。

照理说，随着80后纷纷踏入三十而立的年纪，每个人也在社会上找到了自己的位置，成为社会的中坚和主流，本来应该享福了吧，你突然发现，90后已经开始大杀四方了。

原因也很简单，以我为例，大概我工作五年以后，才开始接触社会顶层的人士，从他们身上开始学习，等我有所成绩，已经都是三十左右的年纪了。而现在的90后，可能从几岁就开始上网看到这些人的成功经历，十几岁就可以通过微信认识很多成功大叔，开始进行学习。在我之前的时代，70后分配工作，80后找工作，90后则有了更多的选择，开淘宝店做微商玩微博微信运营（很多人问我他们怎么赚这么多的，就是这几个方面），玩这些80后忙着工作，没有时间深究的东西，结果也是很明显的。

在社会加速的时候，80后还在懵懵懂懂上学考研继续延续上一个时代的学历成功模式，当你毕业的时候，学历已经没有用，90后已经追上来了，而且90后根本不在职场和你竞争，他们有太多的东西可以做，可以赚钱了，整个生态都已经被打破了。我的父母一生只在一个单位工作，到了我们换工作已经是常识，而90后呢，有90后员工的估计都懂得。

贫穷不是收入低，而是无法从社会获取资源。不管微信还是微博营销，本质都是通过工具和世界建立了连接，这方面的工作，互联网原住民的90后有着先天的优势，他们从小玩空间人人qq陌陌微信，传播的经历要多很多，传播感觉也好很多，也做出很多了很令人惊讶的事情，坦白的说，这一波移动互联网的传播红利，还是让90后拿到了。

因为接触了很多这样的人，我突然就有了当年练德鲁伊之后又练小号的那种感慨，如果不是我偶然抓住了微信红利，还在职场打拼，恐怕今天的境况还是会被90后甩的更远。现在的我们，只能靠这么多年手里积累的资源去和90后竞争，体力和精力上，已经不行了。

当然，不管什么年代的人都有成功和失败，单纯的标签并不科学，但总体看来，80后真是很艰辛的一代，我只能说，同龄人要加油了。

via: 微信 万能的大熊

剧荒，随意翻看发现以前一部未看完的美剧《地球百子》正在更新第二季，点开居然一口气看了六集，貌似把今晚的读书时间都挤占了（不写点思考怎么值当，呵呵），而且观剧过程不仅没有起到放松的作用反倒成全了一晚上的“不寒而栗”。并自然联想起了前段时间所看《雪国列车》。具体内容有兴趣者可以找来一看，未知者相信也不会影响本文阅读。情节复杂，内涵解读必然导致多样化，三千弱水只取一瓢，今天只想写写那些令我“不寒而栗”的黑暗人性。

令我们最害怕的永远不是奥特曼与小怪兽而是我们内心深藏的黑暗。

当人类处于资源极端紧张的末世背景下，一群人是否可以为了自身的生存而对另一群体展开绝对奴役。比如雪国列车的阶段性所谓革命，本质不过是为了维护内部生态平衡而对多余人口开展的阶段性清洗；再比如地球百子中韦恩山地下基地中的“文明人”为了自身发展，可以将生活于地表的山地人当作人体输血袋或者说食物，实施圈养。一群人通过对另一群人的绝对掠夺而维持自身为人的尊严与享受。看完忽然很感谢现在所存在的环境，我们有种种问题，贫富差距、环境污染等等……但至少没有触及人之所以为人的底线尊严。

想起那些剧情中的两难抉择，依旧无解，走向黑暗仿佛是唯一的选择。比如在一个密闭环境中氧气循环系统只能维持100人的使用，而人口有200人，大家是一起等死还是通过某种方式将一群人分为牺牲者和幸存者，一定会是后者。当然如果触及细节，你会发现每种方式都显的如此残酷无情，这种状况下，人类文明所建立起的所有所谓伦理、道德、法则都将失效，为了生存，人只能退化为动物。毕竟人类一切文明都是在“酒足饭饱”或者说基本生存需求得以满足的条件下设立的，仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。

原来极端条件假设下，生的欲望是一切黑暗逻辑的起点。当然就个体而言还可以选择自我牺牲，通过慷慨赴死守护最后的骄傲，但对于群体而言存在永远是最大的价值，想起前一阵看到的顾维钧的一句话“一个民族，一个国家，是子孙万代的事。我们这一代的人，只能当这一代人的家，那里能当子孙万代的家？个人还可以‘玉碎’，一个民族，是‘玉碎’不得的。”因为哪怕在文明废墟中实现最黑暗的延续与传承，只要时间足够久，我们终会在废墟中重新构筑出一套“仁义礼智信”的文明，到那时回看历史，一切牺牲都是值得尊敬的，一切选择都是睿智光辉的，因为光明必为黑暗所孕育。

观看时禁不住会问自己，如果我是决策者我会如何选择？答案当然是努力保持群体的延续，如同对于所有人都穷或者一部分人穷一部分人富，所有理智的头脑都会选择后者，本质都不过是一种功利性性的务实逻辑，这时选择无关公平、正义，只是想更好的活着。世间的一切都是有界限的，哪怕自然界的万有引力，何况人造的伦理道德。人性复杂如深渊，只要抉择功利的符合群体利益，总有一种道德站在你的身后。

万物相生，黑暗处也许同样隐伏微光。这些两难抉择也许最后还是无奈只能牺牲部分群体的利益，但是这种艰难抉择的过程至少让我看到了每个生命的尊严，因为选择毕竟还是艰难的，这种艰难本身何尝不是一种暗淡微光。看到牺牲不免又想起中学历史课本上的轻描淡写的歼敌几十万，年岁渐长才开始理解战争不过是一群人对另一群人的征伐，所谓“敌”无非是立场不同的人，只是将生命或者说残酷的战争简化为数字时，战争本身意义无疑也被简化了，特别是其残酷性，提起战争好像只会想到英雄儿女而忘记了尸山血海，忘记了双方都是曾一样是为了保家卫国或者养家糊口而投奔军旅。

回到需要牺牲的抉择。我承认这种残酷性选择的价值与无奈，甚至无力否认其正确性。又想到看到的一则新闻：2015年1月1日起，将停止使用死囚器官捐献渠道，公民自愿捐献器官成为器官获取的唯一来源。我们确实在走向文明。再次庆幸自己处在一个脱离了生存危机的时代，让我们不用再面对生命最深处的黑暗！

为什么很多人会拍或者写这些极端条件下的极端抉择？是否在极端条件下，剥夺一切面具，将人逼在思维的墙角，才会展示真实的人性。

为什么很多人喜欢看那些残酷的抉择？真实的人性最迷人，亦或是放大至极致的黑暗会让我们感到现实的美好，收获一种另类的精神胜利。也许两者兼有之，至少对于自己。

每当看完这些于生死中挣扎的剧烈命运冲突，就会深深感受到一种个体生命如同蜉蝣沙尘般的无奈，进而发现那些生活中的喜怒哀乐原来都是幸福，何况又有什么事情值得我们因悲伤愤怒而耽误享受时光之美呢？

所以烦躁时会读点科幻，在世界的战争中，在种族的存亡中，在以光年为尺度的宏观架构中，我会收获一种超脱的视角，进而对日常柴米油盐的烦恼保持一种理性的淡漠，如同现在我会想想头顶的星空和心中的道德法则。当然过犹不及，想多了又会有一种幻灭感，这时会看看脚下这片大地每日发生的“奇迹”，它会给我一种脚踏实地的充实。

来源：微信公众号“静读与争鸣”，欢迎微信搜索关注。

在社交场所，在人群里或与人共事时，敏感者或易移情者容易受周围情绪的影响。处于充满爱意和祥和的环境中，他们的身体会吸收这些能量而变得活跃；相反处于消极的环境中，他们则会感觉疲惫，充满攻击性。

对于容易受周遭影响的人来说，他们必须学会保护自己的敏感并保持情绪稳定。我本身是一个容易移情的人，因此我想帮助这类人培养这种能力，让自己更舒服。

我总是对他人的情绪高度敏感，无论他们的情绪是好是坏。在我学会保护自己的感受之前，这些情绪在我体内膨胀。离开人群后的我，疲惫而消极。到家后我只想蜷缩在床上呻吟，寻找内心的宁静与祥和。

下面是在我的书《屈服的狂喜》中写到的六条策略。这些策略能帮助你更有效的处理敏感，并使你不受消极能量的影响。

走开。可能的话，从可疑的干扰源走开至少20英尺。看看是不是舒服多了？不要因为不想冒犯他人而勉强自己。在聚会上不要挨着“能量吸血鬼”坐。身体上的亲近会增加你的共鸣。

感受自己的呼吸。如果你怀疑自己正在受别人影响，那么就用几分钟来关注你的呼吸——这有利于你集中并感受自己的力量。与之相反，屏住呼吸会使负能量在你体内堆积。要过滤掉恐惧和痛苦，你应当释放压力，吸收平静的能量。想象一下：不健康的情绪像一阵雾霾离开你的身体，取而代之照进了纯净的健康之光——这种想象能即刻产生效果。

游击式冥想练习。聚会之前先冥想一下，集中注意力，感受精神，感受内心。这样你就能变得坚强。如果在某一场合遇到了情绪或身体上的压力，迅速做出反应，冥想几分钟。可以在浴室或空房间进行冥想，如果厕所是公共的，就关上隔间的门。冷静下来感受积极的力量，感受爱。这种方法成功地帮助我多次从感到颓败的社交场合中解救出来。

为自己设立健康的范围和界限。与充满压力的人呆在一起时，控制聆听的时间，学会说“不”。在自己与他人之间明确地划清界限，一旦他们开始产生负能量就将其拒之门外。记住，“不”就足够了。

设想身边的保护。研究显示，设想是一种治愈身心的技巧。健康医师应对棘手的病患以及其他许多人都会采用这一实用的方式，比如假象有一束白光围绕周身。或者，在与情绪重度污染的人呆在一起时，设想有一辆警车正在巡逻，随时确保你的情绪场不被入侵。

明确并尊重你的情感需求。保卫你的敏感。情绪冷静集中的时候，列出你情绪波动最大的五个场所。然后设置一个能帮你在这些场合控制情绪的计划。下面通过一些实际案例来看看如何提前干扰移情。

当有人对你索求的太多，礼貌的说“不”。没有必要解释拒绝的理由，正如谚语所说“No就足够了，去用它。”

如果你社交时保持舒适的时限最多为3小时——即使是与你喜爱的人在——自己开车，或者有备选的交通方式——这样你的心情就不会受到影响。

如果人很多，在去之前先吃好一顿高蛋白的餐点（这能给你支持），坐在远点的角落，比如在剧院或者聚会上，千万不要坐在中心。

有些移情者对香味极度敏感。如果你也对香味敏感，比如香水，那就要求你的朋友与你在一起时不要使用。如果你不能避免，那就到窗户附近吸收户外的新鲜空气来缓解一下。

如果以上方法对你都没有作用，那回家后来个热水澡或冲个淋雨。对我而言，一天的忙碌后沐浴能给我解脱。无论是舟车劳顿还是从他人身上接收到的焦虑，一切都会随着水流消失的干干净净。泡温泉会让一切不舒服烟消云散。

文/complicatedQ

有很多人都和我抱怨过他们的工作，他们不解，为什么我做工作，大部分时候都是开开心心，嘻嘻哈哈的，而他们在下班后，大都愁云不解，有时甚至会在饭桌上念叨半天自己受的委屈。 

我捧着头，听他们说完自己的苦楚后，问他们：那既然不开心，为什么不辞职呢？ 

他们瞥我：你以为现在找份工作那么容易啊？我每天要吃要喝啊。 

我问他们：你找不到比这份工作还要好的工作了吗，你就对自己那么没信心吗？ 

他们驳斥我：你不知道啊，这份工作有四险一金，每年年终奖有多少钱，我们公司的资历是怎样怎样的牛逼，而且我已经干了几年了，要重新开始，我舍不得。 

我说：那就忍受着，既然觉得有可取之处，就不要多抱怨。 

可他们又会这样告诉我：可你不知道老板多奇葩啊，天天在公司像螺旋机一样背着手转来转去，盯着谁没干活，那脸阴的水都能拧出来，同事也好奇葩，该自己干的工作都安排给我做，我的上司也是个奇葩，除了训人一点能力都没有，一看就是抱老板大腿爬上去的，说实话，干的都没我好。 

我问他们：那他为什么能做你的上司呢？ 

他们摊手：我也不知道。 

我是个在生活里经常发问的人，一般别人咨询我，我都不会直接给出答案，而是不留情的抛出利害，先叫他对自己的生活和为人处世做一番自省。很多的人，我见到太多太多这样的人了，他们是很矛盾的人，鱼和熊掌都想兼得。他们觉得某份工作戕害自己，却又食之如鸡肋，就像抱着一个过大过小的泳圈，明明已快被一份工作整成抑郁症了，却还要找出数种理由来继续忍受，想游过这条漫长的河。 

我不懂这些人是怎么想的，但他们灰暗的脸孔一定告诉外人了，明天他们也不会开心。 

中国的标签意识 

在中国的传统意识里，找一份工作就和嫁一个婆家一样，讲究个从一而终。中国人怕变，虽然老话说“人挪活，树挪死”，但因为竞争压力和外界舆论，他们害怕自己过频的换工作，会被人指责没责任心。中国人图一个稳定，如胡适在《不朽》一书里写的，信奉名教。他们找工作，喜欢找大公司、500强、铁饭碗。他们20岁就开始着急的为50岁的养老做准备，他们很害怕自己的一个不谨慎，就会沦落到“喝西北风”，他们是永远活在未来，也担忧未来的人。 

但他们很少能抓住当下，审读下自己的内心需求。 

我有次和一帮好朋友讨论，我们都是在外人眼里看来，活的比较洒脱的人，说辞职就辞职，说分手就分手，说干活就牟足了脑袋，扒着茅坑也能借雪读书的人。我们都信奉着“人生苦短，必须性感”、“对自己所做的事儿和后果一一埋单”的准则。 

比如我有个好哥们，在拉萨开了个客栈，有天忽然就提着冲浪板跑到海南冲浪去了，之后觉得不过瘾，又踏上摩托到印度喂猴子去了。还有哥们，拿着年薪20万的高薪，忽然就辞职跑山区支教去了，给我们传照片，天天穿了个破军大衣，斜戴着皮帽子，撅着屁股，脸上都是山区晒出的高原红，蹲火炉旁煨土豆吃，膝边围着一群黑兮兮，笑出一口白牙的农村孩子。 

我们都不是很有钱，我们也常过的忐忑崎岖，但若总结到自己的江湖人生，包括打工仔岁月，都还算穷乐呵。 

我们聊天，就聊到这事儿，人活着，包括工作，是为了啥？编剧哥们38岁，仍像十八九的小伙儿，留着莫西干头，戴着时髦耳钉，体内跑着只骑着电动马达的小公牛。他说：人活着，是图个宣泄。我们出生，就是抱着要受种种磨难的准备来的，我们要把我们这辈子所有的冲动都宣泄出来，精神上的，身体上的；开了公司的姐们和我说：人活着，是图个遇见，遇见种种惊喜；主持人哥们把滑板搁到墙上，文绉绉的叼个烟斗：吾将上下而求索——寻找到灵魂安宁的入口。 

他们问我，我想了会，我有句口头禅：“开心了就哈哈哈，不开心了就去他妈！”我说，图个开心吧，我想做什么就做什么。 

有很多人，那些活在安稳里的人，对我们这种浪子的生活方式不理解。在他们眼里，他们艳羡我们的传奇，却并不愿踏出脚去冒风险。他们给自己的周围用粉笔画了一道圆，他们自己是看不到的，可我们这些并不想迈进安稳里，整日掰着指头老死的人，能看到他们周围，用一层层标签和欲望给自己累的高墙。 

我常问别人：你若和某人相处不开心，你若工作不开心，你若和家人生活不开心，你为什么不走？ 

他们告诉我：因为他们对家人有责任感，对失去工作有畏惧感，对已对爱人付出的种种有不舍感，他们不能离开。 

在他们眼里，他们必须和某个人、某份工作、某个家庭捆绑到一起，才能找到存在感。这种责任感、畏惧感、存在感、不舍感，就是高墙里的一方砖块，可这砖块，是他们自己搬上去的，把他们抓进了这个进退两难的怪圈里的人，是他们自己。 

他们并不会明白，或者他们明白，却假装不明白，一个很简单很简单的道理：我们每个人，都是独自来到世间的，一个独立的人。我们首先是我们自己，其次才是这些父母、子女、上司下属的标签。若这辈子过的不如心愿，并没有佛界所说的投胎重回。 

因为活在未来里，他们把希望都附加到未来上，老辈人附加到自己的孩子身上，女人附加到自己的丈夫身上，年轻人就附加到--这么一个有年终奖，有四险五金，不会失业的铁饭碗上。因为自古信奉大的、有名的、有钱的才是好的。 

他们宁愿在连针掉到地上，都能吓得一激灵的大公司里，忍受着复杂的“无间道”和升迁的漫长，也绝不会在一个人的深夜，夹着公文包，走在冷清的大街上时，扪心自问：这种他人眼里看来的盛名稳定，是否合适我。 

公司如老婆，工作如恋情 

不开心的上班族分几种： 

一种是像比目鱼似的，老是斜挑着眼睛，只看到公司和老板缺点的。 

我遇见过一些失意的，若按照我的经验来看，他们可能很长时间内都不会得到老板重用的人，因为在他们的世界观里，只会挑剔别人，从不懂什么叫欣赏。 

有次，有个朋友绝望的和我说，因为被老板开除，他想自杀，在汹涌的车流里我下意识的把他往回拉。我和他说，一份工作不如意就寻死觅活的，太没骨气了吧，你干的不开心也是在我预料中的……他问我为什么？我说：因为你找那份工作，本就不是为了开心，你是为了赚钱，你的目标瞄的本就不准，你怎么可能会开心？况且你那个老板我有见过，天天板着脸训话，自己不走也不让员工准时下班，这样的公司也许能短期压榨出最大利益，但会让每个人信心受损。 

我们吃烤鱼，他问我下份工作该怎么选择，我笑着和他碰杯：把你那个凡事先挑剔他人的毛病改改，不要总觉得老板和同事、上司能力都不如你，他能开公司，上司能做你的上司，就有他的理由。你先去学习他们的优点，等到你和他们的能力一样了，才是你施展才华的时机。我们找工作，总要图三样，一是兴趣、二是眼界、三是金钱，看你最需要哪一样，就把那一样作为你下次找工作的首选。 

我细细的告诉他，一般我不愿鲁班门前弄大斧，我不喜欢好为人师，但又天生爱打抱不平。我说：一个好公司，是以人为本，好老板善于用自己的人格魅力，去征服客户和驾驭下属，这样的公司才能发展长远。 

我在北京的老板，就是个很有人格魅力的老板，开会给我们买冰淇淋，可乐，大家翘着脚吃着零食讨论方案。有次他在楼道口捡到一盆折了的花，回来用扫把给花做了个支架，我们笑他，他说，一盆小花也是生命啊！我在这家公司工作了2年多，每天都乐呵呵的。他给我倒酒，我酒意上头：“好的公司，是不需要光用高薪和好职位才能留住人才的。宽松的工作氛围，有乐趣的事业，哥们似的老板，还不错的收入，也能留住一批人和他打天下。只有快乐了，人才能百倍的爆发潜能。” 

另一种不开心的上班族，是只图稳定和高薪，不图特长和兴趣。 

有句特别俗气的话，叫捏包子的人，不一定能捏好饺子。因为有些职位看起来光鲜高薪，很多的人涌入了这个行业，但这种行业也是竞争极为残酷的。有些口吃的人，却巴望做主持人，大字不识的人，想做作家，不善和人打交道的人，想做销售一夜暴富……我并不是说他们不能做好，但若叫瘸子和正常人赛跑，瘸子当然跑不过正常人。老天很公平，我们每个人出生，都是某方面的"长短脚"，比如我写东西还行，但跳舞就肢体僵硬，打篮球还行，但乒乓球就素来过不了三拍子。他们最应该学会的，是找出自己某方面的特长，而不是用己之短比人之长。 

这些人除了自恃清高，还有个特点，就是妄自菲薄。我们每个人都有自己的优点，只是太多人只知盯着鞋尖看。做管理者的时候我招人，我问了个别人看来有点滑稽的问题：你觉得你的优点是什么？缺点是什么？现在我要你把你的缺点，换一个说法，说成优点，你怎么来评价自己？ 

被我面试的应聘者，有些反应快的，说道：我虽然做事慢吧，但我慢工出细活。我虽然不擅长谈客户吧，但我很会记录，你们谈客户我可以记笔记，回来整理成详实的背景资料。我给那些抱着一摞子证书来面试的人说：记住，我们不在乎你过去是谁，但我们在意，你以后能成为谁。 

一个好的领导者，也善用不同人的特长。比如我就擅长想些点子，但若要用强大的气场去压住一些大企业的谈判代表，老板就会选另一个90后的姑娘，那姑娘极其泼辣，颇有飒爽爷们作风，谈话字字珠玑，谈客户，就是比谁气场大。但有时要打温情牌，老板就会叫我骑马出征，我善和人做朋友，讲笑话逗闷子，一层层剥茧的抽出他们的需求。 

挑选一家公司，除了要看提供的职位是否合你的兴趣，也要看你的特长是否能全力发挥出来。同事间的关系也很重要，我有很多生活里的好朋友，都是从老同事过渡而来。好的工作应该让你有归属感，每个同事，你都愿意掏心肺的和他们做哥们姐们，上班如探家。 

那种进去三天，就开始传同事闲话，吃饭彼此坐一张桌子，都无话题可聊，有零食了只会藏在抽屉里偷偷吃，总监老拿官权来压下级，下级和老板谈话也束手束脚，冷汗直流的公司，都会把人整出抑郁症。这样的公司，是真正的资本家里的蚂蝗，只知道压榨员工的劳动力。做工作应该是双赢，你在为公司带来什么的同时，他们也能为你带来些什么，但在这种企业的工作观里，你只是单方面抽空自己，别妄想提感情，你只是被利用的一颗棋子。 

判断一个公司的好坏，一看老板的人品，二才是看这家公司的业绩和进步空间，三看同事间的人际相处，四看能为你带来什么。治人如治城，好的公司，善于把每个人都运用成诸葛、刘关张，在这，你不光能收获到三十六计，还能结识到一群桃园结义、香案齐眉的挚友…… 

还有一种，是永远要活在父母意见里的上班族。 

他们的工作就是包办婚姻，还没生子就已被整出阳痿早泄了。他们怨天怨地，若不能狠心斩断脐带，一生只能做个傀儡皇帝。 

公司如老婆，工作如恋情，我们一天的十几个小时，都要和工作脸贴脸的度过。好的工作，会让你时刻精神抖擞，如打鸡血。在你时隔多年后，依旧感恩的拍着胸脯说：当年认识了那么些人，做了那么些事儿，这真是最好的回忆了，若明天就老出白发，我也不会后悔，这生曾如此牛逼哄哄的来过……（END）

文 / 没头脑也很高兴

男人的认知倾向于把一件事和另一件事情有顺序地联系起来，逐渐建立整体概况。这是一种把部分联系起来构成整体的认知方法。

女人的认知是发散的。女人看问题往往先是直觉地一览全貌，然后逐渐地发现其中的部分，再看部分和整体之间是怎样联系起来的。这种方法比较注重事件的脉络和关系，而不是事件的具体内容。

这种思维方向上的差异极大地影响了一个人看问题的价值标准、处事的先后顺序、本能反应和兴趣所在。由于女人"发散式"认知强调关联性，她们自然会对爱情、关系、沟通、分享、合作、直觉、协调非常感兴趣。同样道理，由于男人"聚焦式"认知着重部分是如何构成整体的，所以男人对产生结果、达到目的、权力、竞争、工作、逻辑和效率更感兴趣。

聚焦式和发散式认知

我们可以这样来说明聚焦式认知：它是一个直指中心点的螺旋运动。你可以想象这就像一个弓箭手把他的箭对准靶心一样。开放或是发散式认知可以被看做是一个从中心向外的螺旋运动，就像卫星天线接收并反射各方信号。发散式认知像泛光灯，聚焦式认知则像激光。让我们来研究一些具体的个案，看看男人是如何聚焦、女人是如何发散的。

男童子军和女童子军

当女人考虑未来时，总是很自然地关心可能出现的状况，并积极为之做准备。而聚焦式认知使得男人更关心怎样有效达到他们的目的。当男人担心如何到达目的地时，女人更关心到达目的地后会发生什么。

这种差异可以通过观察男童子军和女童子军的行动看得很清楚。当男童子军正忙着计划怎样从A地到达B地时，女童子军却已经开始准备到达B地后食用的餐点。

当男童子军到达B地后，一个孩子问："谁带了食物？"

"我不知道啊……我忘了……我认为你会带……"他听到有人回答道。

他们没有准备食物，对到达目的地之后会发生什么事毫无概念--因为当初一心一意只想着达到目标。由于天生缺乏发散式的认知能力，男童子军将"事前做好准备"作为格言每天背诵，甚至把它缝进制服里。为了使他们变得成熟，小男孩总是被训练在事前做好准备。

小女孩则不需要这方面的训练。她们的发散式认知使她们已经做好事前准备。就像雷达一样，发散式认知使她们对所有可能发生的事情保持警觉。

然而，由于一心只想着准备到达目的地后吃什么，她们往往会迟到，或者可能会觉得路途太危险而驻足不前。对一个行为可能产生的结果毫无意识，才比较容易鼓足勇气向前进。

男人的皮夹和女人的手提包

如果我们把男人的皮夹和女人的手提包比较一下，就能最清晰地看出男人和女人面对世界的不同反应。男人会随身携带一个轻薄的黑色或是棕色皮夹，里面只装一些必需品：驾照、信用卡和现金；女人常带着一个比较大、沉重、装饰美丽、色彩艳丽的包。谁也弄不清女人的包里到底装了些什么，恐怕连她自己也未必知道。但有一点我们可以确定，她一定会携带所有可能派得上用场的东西，不论是个人所需或是别人会用得着的物品。

打开女人的手提包，首先映入眼帘的是各种小包和瓶瓶罐罐--好像私人杂货店和办公室用品的大集合。你可能会发现小皮夹、零钱包、化妆包、镜子、日历、计算器，还有一个小一些的化妆包，里面装着小镜子、梳子、头饰、地址簿、眼镜盒、太阳镜、面纸、止血棉球、避孕套或子宫帽、自己的钥匙、丈夫的钥匙、牙膏、牙刷、加味的口香糖（孩子喜欢薄荷口味的）、阿司匹林、维生素、感冒药片、指甲剪、四五支铅笔、七八页纸片、名片、小相册（装着家人的照片）、装有收据和账单的小信封……简而言之，她会随身携带所有可能用得到的东西，以防万一。

对女人来说，她的手提包即是安全的保障、值得信赖的朋友，而且是她自身重要的一部分。根据女人的手提包大小，你可以看出她的注意力扩散的程度。她几乎随时随地在为突发的危机做万全的准备。

有意思的是，当她被护送着去参加一个大型舞会时，她会把手提包放在家里，只带个闪亮的小皮包--里面装着必需品。在这种情况下，她觉得今晚是属于她的。在男人的保护下，她无须照顾任何人。她觉得今晚是如此的特殊，自己受到如此的保护，也就不需要手提包给她带来安全感了。

进入室内，方式各异

男人和女人进入室内的方式也完全不同。男人走进房间后，先找到一个空位置，走向它，然后再慢慢地一物接着一物地审视四周，直到他对周围的环境有了一个整体的认识（通常只需费时片刻）。男人的天生倾向是先集中，然后扩散和放开注意力。

女人则与之相反。女人进入房间后，迅速一扫，几乎是同时注意到周围所有的东西。从某种程度上说，她通常先把整个房间尽收眼底，然后才会找一个位置。她会注意到墙壁的颜色，有趣的图画或是人，或是她的朋友和家庭成员，建筑的特色等等。当她对周围环境有了一个整体的印象之后，才会找个地方坐下来。

一个比较典型的例子就是男人和女人在展览会或集会上的表现。你会发现男人总是方向明确、有目的地从一个展台走到另一个展台。而女人则是不自觉地在整个展场游走，似乎想容纳所有东西。对女人来说，看展览（集会）是一个探索和发现的过程；对男人来说，则是成就和实现的过程。

男人会集中精力去感受他认为是最重要的或相关的展台；女人则陶醉于享受之中，渴望收容所有东西，多带一些东西回家。女人的天性就是购物和收集。

没有目标和时间限制的购物，对女人来说是非常惬意的事情，然而却会让男人感到身心疲惫。相反，如果男人有目的和重点地购物，就会精力充沛。基于此，让我们来观察一下男人和女人在购物中心和日用品店里的不同表现。

女人用优惠券省钱，男人考虑如何挣钱

当男人集中注意力时，多半精力充沛。女人若过度集中注意力，特别是在一个非常忙碌、紧张的环境里时，她就会迅速精疲力竭。相反，男人若是漫无目标，也会有同样的感觉。因此，女人比男人更喜欢购物。

通过购物，女人会变得精力较集中，因为太多的事物引起她的注意，能满足她的意识发散和联系的需要。当她看见橱窗中琳琅满目的商品时，她的意识就会发散，不时把它们和她自己或她所爱的人联系起来。当她看到一件裙子时，不禁浮想联翩，幻想自己穿上它，出席各种浪漫场合的情形。她想象自己穿上这件裙子的样子，于是试穿新衣，欣赏了一下它的美，然后把它放回原处，体会到一种满足感。

对男人来说，三十分钟没有目标地购物是他能够承受的最大限度，超过这个极限，他就会感到疲倦。对女人来说，好几个小时无压力地逛商场，可以说是件非常放松、使精神集中、恢复活力的事。近来，越来越多的人注意到了男女逛街的差异，因此大多数为女人设立的商店都安放了座椅，这是特意为陪女士购物的丈夫或男朋友准备的。

在日用品店里，我们还能观察到男女购物的另一个差异。女人总是忙着用优惠券省钱，买一些降价商品。男人虽然也喜欢那些价格公道的商品，却很少精打细算。一般来说，他们考虑的是怎样挣钱而不是省钱。男人比较关心怎样达到目的，女人则比较注重守护已经得到的。这就是为什么男人不会习惯在钱包里塞进一沓优惠券的原因。他到日用品店的目的是买食品；他工作的目标则是挣钱.

如何吸引男人的注意力

如果女人明白，男人专心致志地干一件事情才能取得更好的效果，她就不会去分散他的注意力，从而避免发生冲突。懂得这个道理后，当她需要他的帮助时，她就会用一种行之有效的方法去吸引他的注意力。例如，她可以先对自己的打扰表示抱歉，然后再请求他的注意，让他有时间转移他的注意力。

不要立即开始谈话，她可以这样说："亲爱的，我知道你很忙，可是我现在急需帮助，可不可以耽误你几分钟？"让他有选择和机会把注意力完全转移到她身上。

了解了这一点，女人就会明白如果男人对她"不理睬"，并不是因为男人不关心她，而是他把注意力都集中到别的事情上了。例如，当男人正在看新闻时，只要电视机开着，女人想把他的全部注意力吸引过来是不现实的。此时你可以这样问他："你什么时候方便，我想和你谈谈。"如果他说"现在就可以"，却并不关掉电视听你说话，这说明他还没有意识到自己的聚焦式认知的局限性。他可能真的以为自己可以一边看电视，一边认真听你说话。不要被他的"谎言"所欺骗，过后又怨恨他对你"不理不睬"。

压力让男人心不在焉

在压力之下，聚焦式认知会变得更加聚焦，而发散式认知则会变得更加发散。这种简单的差异，会引起许多误解。例如，当男人遭遇工作的重压时，是很难放松注意力的。他的心思固定在特定的难题上，无法思考其他事情。人回到了家里，心却还在工作上。当有人走近他时，他显得心烦意乱，一副心不在焉的样子。

男人在工作中遇到的压力越大，他在家中的表现就越冷漠。你想和他谈话时，他常会随手拿起一本杂志看起来。他并不是有意冒犯你，更不是对你不感兴趣。他只是潜意识地拿起杂志，逃避听你说话而已，因为他满脑子想的都是工作上的问题。此时，如果你礼貌地请他注意你的需要，或许能起作用。交谈过程中，如果他分心，你就停下来，直到他注意到你正等着他全心回应为止。

对男人来说，他应该意识到自己如果心不在焉地听伴侣讲话，势必无法满足她的需要。"刻意"决心去集中心思对待她，并排除所有的干扰，有助于他把注意力从工作上转移到伴侣身上来。如果不能有意识地集中注意力并给予伴侣应得和需要的注意，他将很容易分心。

在此，我建议男人不妨养成在倾听伴侣讲话时，放下手中的报纸或杂志的习惯--可不只是将它们放在大腿上，而是彻底地把它们从你的手中拿出去；如果电视机开着，最好把它关掉。这些小的举动能够使你的注意力从工作上转移到家庭或两性关系上来。如果你有孩子，就更应当认识到他们也需要你的倾听。

女人心烦意乱时，并非想抱怨或责备

女人的意识是发散式的，她很容易被别人的需求弄得不知所措。在压力之下，男人会深陷某一问题而不可自拔，女人则会被一大堆问题弄得疲惫不堪。具有讽刺意味的是，当女人面临许多问题时，她暂时失去了分辨主次轻重的能力，这就使得她更加不知所措。她感觉责任重大，甚至强迫自己去做所有的事情，到头来却有深切的无力感。俗话说：女人的活，永远做不完。

如果不了解女人的这个弱点，男人对不知所措的女人会有种挫败感。男人觉得女人是在指责他，她的不快乐是他造成的，或是他应当为她的烦恼情绪负责。为了自我防卫，男人认为是女人的错，判定她"小题大做"。

男人必须了解，当女人心烦意乱时，她们并不是试图抱怨或责备，仅仅是想把心中的问题说出来，使自己好受些。这时候，女人真正需要的是被倾听。不幸的是，绝大多数男人并不知道这个秘密。相反，他却一味向她解释事情并不像她想象的那么糟，她不应该这么沮丧；或是热心提出一些解决问题的办法。这种"修正"她的尝试，只会把事情弄得更糟。

例如，一天下午，汤姆临出门前仓促地问简："你能帮我把送去干洗的衣服拿回来吗？我有急事，马上要迟到了。"

简回答的口气既沮丧又心烦："我没办法替你拿衣服。我忙死了。我先去学校接玛丽，再到银行存钱，还要去图书馆还蒂姆借的书，买些食物做今天的晚餐，然后赶回家做健身操。我简直不知道我怎么能做完这些事。我们的账户快要透支了，账单却越堆越多。我每天忙得晕头转向，还要替你记电话留言。"

听着简大发牢骚，汤姆感到十分沮丧，说："瞧你，又不是什么大事，我自己去拿。"这是汤姆解决简心中苦恼的本能反应。他认为他说完这些话，一切都会没事了。但事实并非如此。不仅他觉得平白无故被埋怨，就连简也认为自己受到了责备。

汤姆皱着眉头走出家门，暗自想："她为什么总是小题大做？难道她就不能用平和的语气拒绝，而不是给我来个长篇大论，说什么她要做这做那。又不是我让她今天做这些事情呀。我不过提了一个小小的请求而已。她心烦又不是我的错。她好像是在说我是多么的懒惰、她是多么的勤快似的。我不抱怨，并不意味着我什么都没做。"

在这个例子里，汤姆的反应（说"又不是什么大事……"）令简更加心烦。他以为收回要求就是支持她的表现。然而，简却以为汤姆认为她为忙碌的生活烦恼是不对的。这使得她感觉汤姆不关心她的苦恼，他不爱她，也不肯支持她。

事实上，汤姆的确对简的烦恼感到心烦，但真正的原因却和她想象的不一样。汤姆感到愤恨，是因为他认为她在抱怨他不该要求她去拿干洗衣服。他认为她是在说他的请求不公平、苛刻，使她感到不知所措。他并不是因她烦恼而烦恼；他之所以感到愤怒，只是因为觉得自己受到了责备。

汤姆误解了简。简并不是说他应该为她的不快负责任，她只是渴望被倾听。她不是想说汤姆懒惰、苛刻。他让她帮忙拿干洗衣服的请求，给她提供了诉苦的机会。她不自觉地想通过发顿牢骚来减轻心中的压力。

结果，误解使得简不仅因忙碌的生活而烦恼，更为汤姆对她的感受漠不关心而伤心。她心情糟糕还有一个原因，那就是汤姆原本心情很好，现在却带着沮丧和愤怒的情绪去工作。汤姆和简都感觉不到爱和支持。虽然他们真心相爱，并愿意支持对方，但误解导致了他们的争吵。

男人需要办法，女人需要分享

男人天生习惯寻求解决方案。每当遇到难题，他首先会做的是钻进他的"洞穴"去寻找解决方案。如果找到解决途径或行动方案，他就会感到舒畅；如果不能，他会走出"洞穴"，找一个他尊敬的男人，并与之讨论。

当他和另一个男人谈论问题时，一般来说他只是想寻求解决问题的另一种思路。一旦获得好方法，他的心情立刻好转。因此，如果女人感到烦恼并开始倾诉时，他以为她是在寻求解决方案。他无从得知女人仅仅是需要被倾听一会儿。所以，他努力帮助她解决问题，通常对她没有帮助，反而否定了她的感觉，惹恼了她。

当女人烦恼时，她的第一需求是倾诉。她需要他倾听她的感受，而不是"修正"她。通过非聚焦式地分享烦恼，她自然而然地感到心里好受些。她不知所措的感觉会消失，即使倾诉之后所有的问题依然存在。

男人误以为女人只有等到所有问题都解决好了，心情才会好些。这就是为什么当男人听女人谈论烦扰她们的事时，会被弄得沮丧、精疲力竭。他以为她期望他去解决所有的问题，而他实在无能为力。

当她为一些无法解决的事或者尚未发生的事烦恼时，他感觉更加沮丧。面对她无来由的苦恼，他的惯常反应是：

"如果你无法改变既定的事实，何必烦恼？烦恼有什么用呢？"

"确定事情发生了再苦恼吧。"

"既然事已成定局，没什么好苦恼的了……现在已没什么可以做的了。"

这三条箴言使男人主要凭大脑处事，而将情绪置之度外。凭大脑处事，有助于解决问题，但对身体健康和情感幸福不利。女人本能地懂得，如果我们想成功地释放因渴望和期盼被挫败所产生的压力，就必须分享内心的感受。即使事已成定局，谈论自己的感受仍然很重要。何况分享内心的感受是产生和维系亲密关系的必要条件。

当男人理解了这一点，他就能以轻松的态度面对女人的倾诉。当他不再感到有责任解决她所有的问题之后，就可以集中解决一个问题：他可以做一个全心全意的听众，以满足她的情感需求。即使她的问题并没有得到解决，这也会让她感觉舒坦

文/约翰·格雷

来源：《男人来自火星，女人来自金星》