拥有一张会说话的嘴，就等于为自己赢得了一次成功的机会，使自己拥有一个美好非凡的前程。人在愤怒的那一瞬间，智商就是零。人的优雅关键在于善于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是一种最愚蠢的行为。我们之所以会情绪失控，通常是因为来自我们内心的不良情绪左右了我们。

一个能控制不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓，语迟则人贵。

我们花两年时间学说话，却要花数十年时间学闭嘴。由此可见：说，是一种能力；不说，是一种智慧。

急事，慢慢地说。遇到急事，如果能沉下心，冷静地思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听着留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。

小事，幽默地说。尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬。他们不但会欣然接收你的提醒，还会增强彼此的亲密感。

没把握的事，谨慎地说。对那些自己没有把握的事情，如果能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。

没发生的事，不要胡说。人们最讨厌无事生非人，如果你从来不随便臆测或是胡说没有的事，会让人感觉你为人成熟，有修养，是个做事认真、有责任感的人。

做不到的事，别乱说。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。

伤害人的事，不能说。不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让人觉得你是一个善良的人。这将有助于维系和增进彼此之间的感情。

伤心的事，不要见人就说。人在伤心时，都会有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易让听者心里压力过大，对你产生疏离感。

别人的事，小心地去说。人与人都有安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。

夫妻的事，商量着说。夫妻之间，最怕的就是相互指责，相互商量却能增强夫妻的感情。

尊长的事，多听少说。年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就发现你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。

自己的事，听听别人怎么说。自己的事要多听听局外人的看法，一则可以让别人对自己留下谦虚的印象；二则会让人觉得你是一个明事理的人。

孩子们的事，开导着说。尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和、坚定的态度进行开导，一来孩子对你有好感，愿意和你成为朋友；二来又能起到说服的作用。何乐而不为呢？

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Perl 是PHP的姐姐。她对你来说年龄稍微大了一点，但在90年代，她是相当受欢迎的。她和Larry Wall(译注：Perl语言创始人)长期保持着亲密关系，因此她的审美一落千丈，如今她看起来是丑陋不堪。“无论你们怎么评论，我仍然爱她！”，Larry Wall说。没有第二个人会像他这样。

Ruby是脚本家族中一个非常漂亮的孩子。第一眼看她，你的心魄就会被她的美丽摄走。她还很有有趣。起初她看起来有点慢，不怎么稳定，但近些年来她已经成熟了很多。

Python 是Ruby的一个更懂事的姐姐。她优雅，新潮，成熟。她也许太过优秀。很多小伙都会说“嘿，兄弟，你怎么可能不爱上Python呢！？”。没错，你喜欢Python。你把她当成了一个脾气和浪漫都退烧了的Ruby。

Java是一个事业成功的女人。很多在她手下干过的人都感觉她的能力跟她的地位并不般配，她更多的是通过技巧打动了中层管理人员。你也许会认为她是很有智慧的人，你愿意跟随她。但你要准备好在数年里不断的听到“你用错了接口，你遗漏了一个分号”这样的责备。

C++ 是Java的表姐。她在很多地方跟Java类似，不同的是她成长于一个天真的年代，不认为需要使用“保护措施”。当然，“保护措施”是指自动内存管理。你以为我指的是什么？

C 是C++的妈妈。对一些头发花白的老程序员说起这个名称，会让他们眼睛一亮，产生无限回忆。

Objective C C语言家族的另外一个成员。她加入了一个奇怪的教会，不愿意和任何教会之外的人约会。

Haskell, Clojure, Scheme 以及她们的朋友们都是一些时髦的，附庸风雅的，很聪明的女孩，你也许在多年前和她们曾度过了一个很Happy的暑假。她们是第一次让你感到有压力的女孩。当然，你可能从来没有对她们很认真——尽管你总是在问自己“如果….会如何？”

也许你会拖延着不去认识C# ，因为她们家族不好的名声。但最近几年他们已经改邪归正了——他们会这样告诉你。一旦你加入我们，你就是我们的人了，你听到了没有？你需要一个数据库？她的哥哥MSSQL会罩着你。需要一个安身的地方？这有何难，她老爸甚至可以在Azure大道你给买一套公寓。什么？你觉得这样的关系过于亲密了？不，你别想离开我们。你已经是我们家族的一员了，现在，听见了没有？

Javascript —— 嗨，这不是你的初吻的那个女孩吗，她甚至比PHP更早进入你的视线。我不知道她现在在干什么。我听说她的事业近几年来非常成功。旧时的人也可以赶上潮流变得很酷….（你发现她从头到脚穿的都是设计师jQuery的作品）….哇，有人从丑小鸭变成了美丽的天鹅…

[英文原文：what are the major programming languages ]

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他／她却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”
林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

文/李雪，原文刊于《家庭》杂志

十岁那年，当许多与他一样的同龄人享受着童年应该享有的欢乐与美好时，他却发生了对他人生起着很大改变的遭遇，他父亲去世，后来又有一个有家室的男人闯入他和他母亲的世界，然后，受到外界各种嘲讽鄙夷，留下与人群落单的他，自卑并孤独成长。

十岁前，他是记不起关于父亲的二三往事了。他只记得父亲在世时，酗酒成性，每次喝酒醉了，都要拿皮带抽打他和他的母亲。但他的父亲每次酒醒之后，都极懊恼，为什么喝酒醉了要犯下冲动错误，又再给他和他的母亲道歉。而他的母亲，也很瘦弱矮小，只知道拿眼泪来惩罚他的父亲。

他以为，父亲打儿子是最为正常不过的事情了，只是少不更事的他，不知道父亲欺负母亲，是一种残忍，一种伤害。但这一切，终究是戛然而止，他的父亲因肝癌去世，在街坊邻里的口中说得不好听的话，就是“一个酒鬼死了”。于是，他没了父亲，而他的母亲却因为丈夫去世，一个人拉扯他长大，饱受了太多风雨沧桑的欺凌。

他小时候家贫，父亲因病住院期间的钱都是靠亲戚朋友周济。彼时，他放学后都是一个人走路去医院守着父亲，看见路上好吃的零食，他都不敢买，只是紧紧的握着那皱巴巴的几元钱，心里想着每天存一点零用钱，好给父亲治病。当时的几元钱可是了不得的，但他多少是懂得一些道理的，家庭条件不好，就多存些钱好给父亲治病。

后来，他从大人的谈话中得知，父亲治病需要好几万元手术费。上万的手术费，这样的数字于当时他拮据的家庭而言，简直就是一笔天文数字。因为他父亲检查身体住院期间就已经花了一些钱，又还需要几万元做手术，这完全是一个仅靠他父亲那一点微薄的工资所承担不起的。

他们家住的是老房子，母亲也下岗了，就在家属院里开了一个小卖部，和着父亲的微薄工资，勉强过日子。父亲的病一直拖着，他看着母亲每天以泪洗面，身体愈来愈消瘦。后来，他和母亲索性从家中拿了几床棉被，在医院病房里打地铺睡觉。

那一段时间里，几乎都是他和母亲守在父亲病房里。他母亲给他父亲喂饭时，他就站在旁边哄着父亲说爸爸快吃饭，吃饱饱后我和妈妈等你带着我们去北京。他父亲年轻时是去过北京的，拍了些照片拿回来给街坊邻里看，羡煞旁人。所以，他父亲允诺过他，要带着他和母亲，他们一家三人站在北京天安门广场拍一张合照。等他长大有出息了，再带着父母再去天安门广场拍一张照片。但这些，终究是他这一辈子都实现不了的奢侈。

奢侈是什么？奢侈并不是你有着让别人羡慕的东西，奢侈是当你失去曾经不以为然的东西后，恍然大悟，失去的都是时过境迁后最需要存在的，可是又再也得不到了，这就是奢侈。

他父亲病重时，医院几乎每天会下两次病危通知书。有一天晚上，他被母亲歇斯底里大哭的声音惊醒。

他母亲拿着成为直线的心电图跑着去找医生，边跑边哭，整个医院沉寂又深沉的氛围被他母亲的声音打破了。他见母亲哭着，他也待在病房里跟着嚎啕大哭。他不停的去摇动他父亲，边摇边哭着喊爸爸你不要妈妈和乖乖了吗，你快醒醒，乖乖会听你的话好好做作业，乖乖不买零食吃了。

他当时才十岁，根本就不懂得生生死死这个道理多么郑重。等到他母亲和医生匆忙赶来后，只见医生拿着大小不一的管子在他父亲身上到处动着，而他母亲，一个劲的坐在旁边哭，声嘶力竭的喊着我这是造了什么孽，秋秋，你不要丢下我们孤儿寡母的走，你走了我们怎么活。他一直都记得他母亲当时那副伤心欲绝的样子，还有说的这一句话。后来，经过医生抢救，他父亲转危为安。当天晚上，他和母亲一夜未眠，三个人的手紧紧的握在一起，依偎着也没有说话。

第二天，亲戚朋友听闻他父亲病重快死了，才陆续带着一些水果礼品，送了些钱赶来看望，寒暄了几句没一会也就走了。因为大家都知道，他父亲患了肝癌，这是很忌讳的大病，大家都是匆匆的来匆匆的去。其实，这人生很多时候都是这样，自己是戏子，看着台下的看客匆匆来，又匆匆去。戏表演得好些，会得到一些掌声。若是表演得差了，则会招来骂声。

也是亲戚都来了后，医生才单独找家属谈话，说他父亲日子不多了，每天这样在医院待着医药费既贵，也无济于事，不如接回去了。在征得他母亲的同意后，他父亲被接回家。

这一回，他母亲没有憔悴，没有哭泣，反而异常的高兴，一回到家都问着他和亲戚们要吃些什么，好去菜市场买来做一顿美餐。他母亲一直盘算着说，秋秋喜欢喝酒，给他勾兑几两酒喝，要不然都没机会了；秋秋喜欢吃鱼，买一条拿回来做红烧鱼；秋秋不喜欢吃大蒜，不要买大蒜；秋秋爱干净，先把它喜欢的那一条大喇叭裤拿出来给他换上。其实，现在的他回想起来，母亲是在以一种温柔的方式辞别与父亲在世的最后一段时光。

他父亲回家后没几天，就去世了。他记得父亲去世那天，他父亲让他母亲叫上那几个“有头有面”的同学来家里，开着车带他在城里面兜一圈，他父亲说好像有好几年没看看这个城市了，他想看看。

出发之前，父亲要求穿他喜欢的衣服。而他，依偎在父亲肩上，没有说话。良久，他父亲才挤出几句微弱的话，拉着他瘦小的手说，乖儿子，爸爸对不起你了，你长大了要好好照顾妈妈，偿还爸爸欠下给你妈妈的爱。不准欺负妈妈，要保护她。他听见父亲说这些，又眼泪汪汪的哭了出来。

他父亲缓缓的伸出那一双苍白的手擦掉他的眼泪，对他说，儿子，再亲爸爸一口，爸爸以前喝酒醉了打你和妈妈是爸爸不应该，你不要恨爸爸，亲爸爸一口吧。

他父亲对他说完这些话，又和那几个同学说，以后我没在了，多照顾这一对孤儿寡母，我知道你们有能力。他父亲那些同学都点头说放心。继而，他们就带着他父亲坐上了车。

他母亲不许他去，叫他在家里乖乖地等他们回来。然后，他们便开车走了。他跟着出门，看着车开走。只是没一会儿，车停了，传来一个女人声嘶力竭的哭声，喊着秋秋你好狠心啊，你真的就这么抛下我和儿子走了吗？那一瞬间，他听着他母亲反复的喊着他父亲名字，而他，蹲着地上抱头大哭。

这一回，他真的成了没有父爱的孩子，而父亲、爸爸这些字眼，从这时开始便从他的人生字典里抹去了。

按照他们当地的习俗，葬礼是在家属院举办的。那三天，他几乎都跪在他父亲的遗体前，因为长辈们说这是孝敬。他父亲下葬那一天，他，以及他的母亲、奶奶等亲人看着他父亲火化。

他记得当时一直强忍着泪水没有哭，因为他父亲说过，母亲在的时候不要哭，不要让母亲觉得自己软弱保护不了她。倒是他母亲抱着他父亲遗体一直哭喊。殡仪馆的工作人员说时间到了后，他亲眼看着他父亲的遗体被推进熊熊烈火中。

这时，他母亲说，你快哭啊，你怎么不哭，你不哭以后就再也没有爸爸了，你快再摸摸他的身体。这时，他才放声大哭。而他父亲的遗体随着众人的哭声，渐行渐远。他想，以后再也没有人教他如何勇敢了。但想了想，他父亲生命最后日子里，一家三人能够在一起度过，也是知足了。毕竟，我们身边的人，总有一个要先走，所以能够在有限的日子里活出无限的幸福，是莫大的荣幸了。

他父亲去世后，家人凑了些钱，给他父亲买了一块很小的墓碑。只是在他父亲的墓碑上，没有刻上母亲的名字。直到现在，他一直都不懂为什么母亲没有在父亲碑上落名，母亲不是深深爱着父亲吗？而这样的隐忍，他也一直没有问母亲。因为他知道，母亲没有在父亲墓碑上落名也许有她自己的难言之隐。

十多年了，他和母亲相依为命的生活，这期间遭逢了太多太多磕磕绊绊。如今，他想起这么多年来走过的路，想着曾经发生过的苦难如今都熬过来了，没什么大不了。苦难都是鞭策自己成为更好的人，而这个即便历经了生活磨难，但仍在为梦想努力的他，叫沈善书。

（本文选自沈善书的新书《你以为没有的，可能在来的路上》）

有趣的是，虽然二十世纪三十年代临床医师已经记录了爱侣间这种反应，但直到最近才对它作出彻底研究。当前这项调查正在进行一项综合分析（即一个话题展开的多项研究可以被分析出共同主线和类型）。所有研究多表明与对象沉默相对是结束恋爱关系最快的方法之一。而令人不安的是，恋爱中一旦遇到冲突，这一方法出现的频率最高啊！

沉默相待是“你说我躲”类型的一个侧面，“你说我躲”的意思是一方不断对另一方提出要求，却遭到拒绝、退让。拒绝伴侣表达否定的典型方法就是忽略他/她。当然就变成了我们现在所知的沉默以对。

准确说来，沉默相待的破坏性几何？一项研究表明这会导致恋爱关系不和、甚至导致离婚。通常说来，沉默以对的爱侣比那些没有采取此种方法的爱侣交流地更少、更糟糕，亲昵行为也更少。

那为什么我们非要沉默相对呢？俄勒冈州的一位顾问告诉《芝加哥论坛报》说：“经过多次伤心、无力或不愿谈及这些过往就会引起沉默”。

还有一位治疗学家告诉记者：“基本上，这和吵架没有关系，但是当你周围的一切皆不受控制时，你需要体会自己还是可以控制某件事的这种感觉”。

一般来说，当伴侣不停地对我们提出要求时，我们就会保持沉默，因为我们想要紧紧控制住这段关系，于是你的伴侣又有同样的感觉，而你在伴侣的怨恨中，不断地与权利纠缠。

有意思的是，两人沉默以对时，在“你说我躲”的模式中，女性比男生更容易成为提出要求的那个人，这跟性别有什么关系吗？尽管研究人员并未探讨这个因素，我猜想女性可能更容易受打击、或想要另一半帮助自己排解压力（这就是要求来源），而男性感到这种行为只是不断地唠叨，根本无需解决。尽管双方都是全职工作，但毕竟女性仍然负责大部分的家务劳动啊。

陷入这个循环了吗？要想摆脱沉默相对的状况，那就好好谈谈吧。研究人员建议在激烈争吵之外另找时间，解决你们恋爱关系中的这个问题，因为互相指责通常不会改善你和她/他的关系，所以在互不理睬中你要对自己的角色负责，这很重要。研究人员还发现“你说我躲”的循环和心理疾病有关，所以如果你认为这是造成恋爱问题的原因的话，就咨询一下心理医生吧。  

文/译言

我从来不反对办公室恋情，因为现在的年轻人分不清同事、朋友的区别，工作氛围和交际圈子的区别，再不给点机会创造点缘分，也会对工作懈怠。

郭子和娟子，一个本地的，一个飘在这个城市的。他们在公司相遇的时候，似乎都有着当时的男/女友，不过在所谓的缘分挑逗下，都变成了前任。郭子倒是很卖力，每天一大早从城南奔城西，拎着早餐接娟子上班，也送下班。小礼物不停点，吃喝玩乐的，买东西倒是少，毕竟工资都不高。

娟子对爱舍得的很，就是小性情、小要求多点。没有按着自己的路数走，基本就是电闪雷鸣。郭子基本活在惶恐中，在我看有点受虐狂，未经太多的人生，要字字斟酌对方的话语，或是一个眼神一个动作的分析，也难为他了。基本在公司那是目不斜视，女孩子一概拒绝.因为公司女孩子多，到最后搞得郭子只能看地或是歪着头看天，话少的可怜，那神态跟精神病院跑出来的差不多。

娟子不拿分手威胁，偶尔会拿身体或是冷战胁迫，基本郭子就一个束手就擒。七擒七纵之后，娟子洋洋得意，郭子暗自也得意，各得其所的感觉。起起伏伏，甜甜蜜蜜，不求未来，不问过往，世界也就不那么残酷、不那么功利实用，爱情的力量也蛮大。

但是我把他俩开了，在公司秀恩爱，碰了我底限，然后就劝退了。

求情的人不少，虽然秀恩爱死的快，那也是他们自己作死，我这么做，总是有点不近人情，下不为例的事情呗。我说，秀恩爱从来不反对，但在公司还是老实点。反过来说，不分场合的秀恩爱，要么是心虚自己其实没那么恩爱、所以秀给别人看，要么就是控制不住自己的欲望和身体。这两点，于他们、于公司无论哪一点是，对公司都没什么好处。

荷尔蒙和身体有关，年轻总是让激情随时爆发，意志力是个慢启动的家伙，等赶上荷尔蒙逐渐体力不支，还要等上几年。但是心虚，到底是不是爱，这个倒是出生伊始就能纠结你一生的事。

小屁孩的时候，总质疑爸妈是否爱自己，在乎老师同学爱不爱自己，算做未经人事罢了。及至情窦初开，多是觉得自己还不够好，竞争对手有多坏多阴险，所以怀疑自己得不到青涩的爱。真到可以爱的年纪，却彻底不懂爱了，世界的诱惑太多，我再优秀也抵不住世界给的诱惑，诱惑产生的欲望总让对面的人魂不守舍。

人类为了总能让自己自圆其说，除了发明谎言之外，就是彻底的怀疑主义和自我欺骗交相呼应。证伪永远比证实容易，于是总是设计各类的桥段，去证明别人爱不爱你。爱来的时候不迟疑，却因为验证爱，絮絮叨叨扮神经。他/她爱不爱我，或是他/她不爱我，在你一辈子里绝对比他/她爱我，我爱他/她多的多。

爱从此变得诡计多端和惨烈，不是这个人在不在爱你，而是如何战胜周遭的世界，让这个世界不带走他给你的爱。战斗之余，我还要寻找你不爱我的蛛丝马迹，还要花样翻新让你验证对方是不是爱你。我们臆想出爱应该是什么样的，大约是什么样的，人家是什么样的，而不顾对面是活生生、独一无二的人。

他要做什么才能证明他爱你，而不是他做他自己；他没有依着你想象的模板，去做你认为的事情或是给你你想要的反应，他就是不爱你。你炫耀他爱你，只是为了给世界看他是属于你的；你验证他爱你，是靠着世界认为他爱你。至于他爱不爱你，已经和你无关，跟这个世界的评判有关。

你做一个法官，去判决他是否爱你，那被告是谁原告又是谁，谁来取证，谁是陪审团，谁来申辩？当你把所有的角色扮演个遍，倒不用纠结他爱不爱你，你已经不爱他了。因为你在变换角色，既要对方配合你演出，又要对方坚守自我。你不给男人做男人的机会，你还指望他做一个男人应该做的事情？你不给女人做女人的机会，你还指望她不像个女汉子的生活？

你见不得对方独立面对世界，是因为自己真的畏惧面对世界。你觉得他抵御不了世界的诱惑，其实是自己依旧欲望满满、对自己随时的不满意。你不停的验证他是否爱你，是为了验证你是否爱他。你开始计较你的付出，自然考量他的付出，然后爱也就变成了一场交易。

爱是身体和灵魂的附属品时，爱总是需要身体去满足欲望，灵魂去谄媚爱的验证；身体和灵魂是爱的附属品时，是彼此欣赏、彼此愉悦、牵着手告诉人生，我不需要爱的验证，因为我们在爱着。

郭子和娟子，继续他们纠缠的爱恋，也渐渐没有了消息。

倒是另外一个朋友，一直把我当心灵氧吧没事就跟我聊些感情事儿。她说“大叔”最邪恶的地方就在于，同样的事情大叔可以寻找出事情背后隐藏的东西，也能给予无穷多看似都切实的却截然相反的可能，她越来越糊涂，大叔却永远意志坚定、认识明确。

她来自淮南那一块，谈不上怀揣梦想，据她说只是想做自己喜欢做的事情，我倒觉得是她不得不做这些，因为内里的性格。大约半年前，她换了工作，一是更好的发展，一是断了前缘、换个心境。在北京漂着，总是需要最大的梦想和最随遇而安的心情。新环境她适应的不错，自然认同度和融入感不错。

然后就喜欢上一个男孩子，那种有着才气却又无限自卑的男孩，将北漂当做自己最后的一站，只能到来不能归去的架势。外表阳光而有才气，阴错阳差一方面被同事们挑拣到一起成为话题，一方面互相多少有点好感。

现在年轻人总是很早就决定自己想要什么、需要什么，也不管自己没过多久，就换个新的思路。过去的年轻人，面对世界喊着：“世界我来了。”，然后被世界磨砺或是虐待。现在的年轻人，面对世界，拿出魔法棒：“世界，你要这么样”，然后被世界告知你就是胡思乱想，要么打的你退回去做梦，要么就让你觉得世界很亏待自己。

她觉得自己需要被呵护，被宠爱，被欣赏，自己要努力做到别人觉得值得为这些付出就好了。而那个男孩，成功的时候会归结为自己的努力，失败的时候大多数会埋怨自己的出身和别人不太理解他，无视他的付出。越自卑的人越自信，可怜的才气也会被幻化成光芒万丈。

她一直很纠结他是否是喜欢她，这个喜欢总是被明确的界定为生活工作里点滴的事物。这个事情如果是喜欢应该是什么样的，如果不是什么样的就是不喜欢。一般人喜欢了应该是怎么做的，他没有做就是不喜欢。基本一个活生生的人，被界定为一个必须遵守的学习和实践，爱情是学成毕业的架势，没有修满课程，否则没有毕业证，还不能有挂科过多，否则没有学位证。爱情是个毕业证，婚姻是个学位证。

我说她是母性大发、感同身受、新环境适应症，她自然是坚决否认。我说她因为前缘才决定现在的缘分，因为想遗忘过去所以才决定当下的选择。她自然认为都应该是随遇而安，安之若素。在梳理不清的时候，她给我的信息也有意识筛选了，像个政客般只努力宣讲自己的主张，却永远不承认自己对情况不明。

爱于她，类似于数花瓣，随时的问他喜欢我、他不喜欢我，摘来摘去，剩下的已经不是花，而是光秃秃的花枝。打着怕受伤的口号去躲避付出和验证，这个爱有点自顾自。爱在现在，基本被定义成一种满足，言下之意是我缺所以我要；我要的还不是你能给的，而是我想要的。

我劝她享受自己，爱这个东西是自己的能力、自己的成长，泉眼干涸是自己的事情，别想着谁给你注水，那是猪肉该干的事情。你需要泉眼，也需要环境的生态，也需要互动和验证，但需要证实而不是证伪。泉水多了，不是自顾自的蓄积，成了堰塞湖非出大事。她却是永远珍惜自己的爱，觉得付出一点就会少一点，因为我的爱没有回报，所以我的爱就会减少，这样的逻辑看似荒谬，却又无法辩驳。

一直觉得你爱是因为你还能爱，对面的人只是恰好出现罢了。爱情永远是邂逅，只是邂逅之后如何，无非是你愿不愿意享受自己罢了。你永远算计不过人生，因为你想要的不是不能得到，而是你瞬间又变换了要求。你喜欢的人会变成你想要的样子，但你是否愿意等待成熟，或是迎接失败。

陌生到邂逅，邂逅到喜欢，喜欢到爱，爱到爱情，爱情到婚姻。每一步都是蝶变，每一步也可能是湮灭。每一步你验证的越久，越自以为是，无非告诉自己，该蝶变的时候要忍耐，等着外面的环境相宜才可，但却一次次将胎死腹中变成现实。化茧成蝶总是每个人的梦想，但可惜绝大多数都胎死腹中。人生的梦想如此，人生的爱也如此。或许正因为如此，才值得去等待成熟，或是去爱。

人生会遇到很多有生命的事情，例如爱。爱自己有自己的生命，看似相似，却永远不同。爱的每一个阶段也是独立的生命，你因为下一段的生命要求这一段的人生，或许也永远是设计爱而不是享受爱。

最无力的爱，自然催生最爱无能的人。越需要证明的爱，越无力；只会证伪不会证实的爱，无非是两个演员在飙戏，两个人旁观着自己怎么逢迎彼此，虐待自己、虐待对方，只不过无非是角色，可以尽情演，因为毕竟不是自己。

男孩子努力修行杀龙的技巧，不知道会不会有朝一日位列仙班，屠龙杀魔，他的成功、成熟永远需要等待；而她学着自顾自的活下去，学着吃饭的技巧，然后成为人生的大厨。于是，或许谈不上爱与不爱，而是敢不敢去爱，敢不敢享受自己罢了。

这个世界会越来越荒凉，因为充满无力的爱，和最爱无能的人。也或许，世界从来不荒芜，只是我们需要学会不在爱前踯躅，不在没爱的时候渴望爱。

生活中没有的缘分，才需要靠文艺作品来维系。而生活中有的缘分，根本没那么多跌宕起伏、因为所以、义无反顾。缘分这东西，若未加文艺色彩的润饰，可能主人公自己都不会觉察，便过去了一辈子。缘分这东西，若没有柴米油盐的熏染，便永远只是爱意淫的文艺青年纸上谈兵的对象罢了。

最近网上流传一篇影评，叫《世间所有的相遇都是久别重逢》。白落梅有本散文集，也叫这个名字，矫揉造作到不可忍受。挺着大肚子的小三遇见了一个懂得爱情又真心爱她的好男人，抛弃物质选择爱情。多少人感动，多少人从此又相信真爱了。

我靠，糊弄自己也不带这么糊弄的。

我身边不只一个妹子，一次恋爱谈的，不是失魂，就是失身，要不就是又失魂又失身。平时爹疼妈爱生活小康，一个一个稳重靠谱得一塌糊涂。不是说起码得棋逢对手才能肝胆相照的么，怎么现在的姑娘们面对各种二货，还能如此认真。

有妹子说，我还是想他，我知道他设想的未来中从来都没有我，就一气之下说分手，他不来找我我又整夜整夜地哭。

有妹子说，他那边的女朋友试了试感觉不怎么样，还是要跟我复合。

有妹子说，我知道他一个月挣2000花5000，我知道他典型矮挫穷，我知道他手机里还有他前女友照片，我就是愿意跟他一起私奔到天涯海角。

这都是电影看多了吧。

韩剧真不能看，港台文艺片真不能看，言情小说真他妈的不能看。

高中的时候我也读郭敬明，但是我自从在一页中看见三个以上“泪流满面”就立刻悬崖勒马了。

大学的时候我也瞅过一眼《恶作剧之吻》，矮胖笨的骨灰级花痴居然可以和梦中情人先结婚后恋爱。

还有元若蓝同学、陈乔恩同学、ella同学、王心凌同学甚至刘诗诗同学等等，教会大家的东西是，有才有貌的公主一定会变巫婆的，一无是处的灰姑娘一定会变公主的。只要她善良。

我长这么大，真没遇着十恶不赦的人。

但我也没遇着哪个女孩子命好到左一个王子守护你右一个王子守护你。你还一直吊儿郎当稀里糊涂的。

守你妹啊守。

现在好多女人都吵着说好男人绝种了，我说没，她们就劈头盖脸一顿骂。

我的意思是，你自己都不够好，你凭什么要求你遇见的人怎样。你的水平决定了你遇见的人的水平。

但是，电影工业给好多女生灌输的思想是，我那么爱你，我的懒我的笨我的丑我的无理取闹你忍着点不行吗。你怎么就劈腿了，怎么就发火了，怎么就冷暴力之后消失不见了。

要不就是：我抽烟、喝酒、说脏话但是我知道我是好姑娘，我不做淑女，淑女都是贱人，总有一天有一个人能懂我这一切，他高大温暖，笑容明媚……

看吧，我都说不下去了。

还是那句话，矫揉造作到不可忍受。

你泡吧熬夜滥情酗酒，你还指望有人理解你是好姑娘？

你英语不好家境不好月薪不高学历不高长得又不好，你还好意思说中国男人现实？

你谈个恋爱老是使小性折磨人，别人要分手你又要死要活的，复合了又不好好珍惜，还学电影里那一套，你脑子进汽水了还是进矿泉水了？

你拜金炫富做小三挺着大肚子还一脑子浪漫幻想，幻想真爱幻想幸福？我朋友说，怎么不行，她是汤唯。

可惜，你不是汤唯，我不是汤唯，我们都不是汤唯。

电影告诉我们的是，当北京遇见西雅图，从此王子和公主过上了幸福快乐的生活。

电影没告诉我们的是，王子、公主只有那么少数的几个，当北京遇不见西雅图，剩下的人该怎样生活。

如果你想要幸福快乐，你首先得自问，我是一个能给别人带来幸福快乐的人吗？我如果都没有给予自己足够的尊重和爱护，又有什么资格要求这个世界温柔地对待我？

我见过的最好的姑娘，每天一杯清茶、一小时瑜伽、一本好书、一个美容觉，知道怎么疼自己，有男人的时候心无旁骛，没男人的时候阳光依旧。

我见过的最好的姑娘，从来不把爱字挂在嘴上，却最懂得经营爱情和婚姻，最能为爱人承受委屈和责难，最愿意忘记自己女人的身份，做对方的知己和亲人。

我见过的最好的姑娘，只有一点点的文艺加一点点的豪情，剩下的都是转过脸低下头，日复一日地学习成长，日复一日地练习怎样做好自己，而不是扮演别人。

其实我们都知道，北京遇不见西雅图。

你也遇不见他，如果你一直这么幻想下去的话。

没有谁和谁是久别重逢。

你能留给岁月的，岁月能留给你的，除了一个最好的自己，别无他物。

文/熊妍

      我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。其实根本就不是。差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？

必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。

这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：

我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。

深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。

有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。

康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。

“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。

康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。

面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。

最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。

古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。

这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。

其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。

紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。

现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。

“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

1. 运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
2. 做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
3. 听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
4. 郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
5. 换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；

我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？

管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以"性格不合"的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？

管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

文/海伦

他和她是初恋，他是她的第一个男人，青梅竹马，大四的时候正式在一起，两个人都是小地方的。同甘共苦5年，女孩终于来到北京投奔一直在北京上学打拼的男孩。

男孩辛苦工作攒了3万块钱，跟富二代朋友借了两万交了定金，老板承诺给他8万奖金。男孩一分一分的算计：有了这8万，就可以还朋友钱，并且交房子的首期。这样，他就可以在北京五环外给自己心爱的女人一个家，一个38平米的小小的家。

男孩比谁都努力，熬夜加班，舍不得买衣服，就连上班坐公共汽车都要先跑一站地，这样能省下一块钱……

可是生活哪能事事都在你算计预料，8万的奖金被无良老板翻脸不认，而房子首期付款时间一天天临近；一直帮助他的富二代哥们儿居然对他的媳妇儿一见钟情；媳妇儿那么漂亮，如同哥们儿说的：“她这样的找个千万身家的跟玩儿似的。”

他恨呀，再怎么努力都比不过人家会投胎，他什么都给不了心爱的女人，于是他怀疑、猜忌、歇斯底里，他对着女孩嚷：“谁不想要那样的生活！给我我也会选他的！”

最后，对女孩和自己都没信心的他，确实在金钱和女孩之间做出了抉择，他和女孩分手，和男孩的富一代爸爸签订协议，用这份“爱情”换了一个好工作。后来呢，后来就不必说了。

二

这是最近在看的一个电视剧中的情节，看到那个女孩说：“我只要你，只要咱俩踏踏实实在一起就成，房子是租的，买的，这都不重要。”而男孩还是将信将疑。

我和朋友讨论这件事情，他说：“这很正常呀，给我我也不信，如果有那么好条件的人追我媳妇儿。” 我自认不算纯情派，甚至还算现实，可是这句话我却万万不能认同。

是的，谁不爱好车豪宅，谁不爱有人送钻戒百合，谁不爱别人给挥金如土，可是，过日子，不是谈生意，如果谁叫价高就能跟谁，那么我们大可避免90%的哀伤、难过、夜里辗转、纠结失眠、无可奈何……

女孩选择和男孩在一起，如果她是头脑清楚明白自己想要什么的话，为什么不选千万身家而选一无所有？

因为我们共度的日日夜夜，因为我们一起算计着过日子，因为我们共同经历的苦痛欢笑，因为我的习惯喜好你都清楚，因为我的心事烦恼你都知道，因为我的脾气秉性你都了解，这不单单是让人心动的“爱”，更有相濡以沫的“情”。

三

我经常听到这样的话：“我要没钱你是不是就不跟我了？”

“如果我有天一无所有你肯定就离开我了……”

“要是有个处处都比我强的追你，你肯定跟人家好了吧？”

……

拜托！！！对于有钱的男人：和有钱人在一起确实是个致富捷径，但是谁也不傻呢，真心对你还是贪图小利没几天就能看清吧？

对于比上不足比下有余的男人：要姑娘真是图你的什么而不是爱你，自己努力好不好！何苦在这儿受猜疑？

对于什么都没的男人：有担心自己女朋友跟人跑了的功夫还不如踏实儿努力把自己的事情做好，电视剧里说：没钱的男人就是没脊椎的软体动物。我觉着没事业没上进心的男人才是真正的软体动物。

原谅我有点措辞激烈，是因为，很多人其实不懂，绝大多数的姑娘，都是抱着一颗从一而终的心的，她们不是不喜欢奢华生活，只是相比之下，她们更爱和你下了班一起去买菜的平淡日子，而且，在她们选择你的时候，她们也希望能和你一起努力，见证和支持你的成长。

真的，永远不要低估一个姑娘与你同甘共苦的决心，只要你拿真心来换。

文/小昭奸妃

1、男人需要独处，女人需要倾听

在面对压力、心情烦躁的时候，男人会集中注意力去解决一个问题，其它的一切都像空气一样是不存在的。他需要独处，需要安静，需要不被干扰地独自解决自己的某个问题。如果问题得到了解决，他的压力就会疏解，他会重新回到与恋人的关系当中。他认为，在他有能力照顾恋人之前，必须首先照顾好自己。如果问题没有解决，他会转移注意力，去寻找一些小问题来解决，比如，看球赛、玩游戏、参加竞赛、看报纸新闻等等，总之，他仍然需要独处和无人打扰，通过解决这些小问题，他的压力也能得到一定程度上的疏解。

女人面对压力、心情烦闷时则需要找个人来谈论问题的细节，她只有把自己的压力、问题、烦恼统统说出来才能缓解压力，重要的是，她在说的时候必须有一个人在认真地、全神贯注地倾听，否则她不能感觉到被理解、被支持、被爱。一个人的时候，女人无论如何都要找个人来说说话。

如果一对处于压力状态下的恋人在一起，矛盾就会激化。男人不知道自己被问题占据时，对女人的冷漠使女人非常紧张，认为对方在排斥和拒绝自己。女人感觉到压力，就会要求男人跟自己沟通，听自己谈论自己的感受。男人在压力状态下无法集中注意力来倾听，女人为了吸引男人的注意力就会谈论更多的烦恼，以确保男人能够真正了解她的心。

2、男人需要听到“我需要你”，女人需要听到“我爱你”

男人生活在竞争的世界里，输赢是男人关注的重点。你输了，我才能赢。看到你输得很痛苦，我还能感到赢得快乐。我的快乐建立在你的痛苦之上。有时候这种乏味的输赢游戏也让男人们沮丧，直到遇到心爱的女人，男人突然找到了自己生命的意义，原来的“我输你赢”的观念变成了“你赢我赢”的双赢状态。爱你等于爱自己，你的快乐就是我的快乐。只要你需要我，只要我能令你快乐和满足，我就愿意为你赴汤蹈火、在所不惜。你越快乐，越满足，我就越愿意付出更多，你的接受代表对我的能力的认可和信任。我的能力一旦被你认可，我就越能感觉到你对我的需要和信任，我的全部热情就被激发出来，我干什么都来劲，整天有使不完的力气。我付出得越多，就越感到自己有能力，就越有使不完的劲儿。但是，如果男人发现自己的付出并没有换来恋人的快乐和满足，他就会垂头丧气，他感到自己的能力没有得到认可，心爱的人不能信任他，也不需要他，挫败和打击使得男人停止付出，并对女人的需求不闻不问，因为他认为自己根本没有能力满足女人的需求。

女人生活在牺牲的世界里，付出是女人关注的重点。我输了，你才能赢。只有我不断地付出、不断地提供支持，你才能够开心快乐。我的痛苦和忍耐可以成就你的解脱。看到你难过，我就不应该开心。女人一难过就需要找朋友倾诉，朋友在倾听的同时承担了所有的痛苦，由于女人擅长感同身受，本来好好的心情被搅乱了，本来不是自己的痛苦变成了自己的痛苦，作为朋友必须忍耐痛苦并提供情感支持、帮助和眼泪，当倾诉者得到满足之后，倾听者却成了痛苦的人。当女人不断地付出、不断地提供支持和帮助之后，女人自己的内心资源被耗竭了，她也感到很沮丧，直到遇到一个不需要自己付出还能为自己付出和提供支持的男人，她才第一次感觉到自己其实是值得爱的。当她尽情享受接受的同时，她的快乐与满足也鼓舞着男人更加努力地付出。但是，有时，女人按照女性世界的标准重新审视自己时会发现，自己总是接受而不付出是一种罪恶。这种罪恶感驱使女人不再愿意向男人提出要求，在接受男人付出的同时也感觉不到快乐。这时，男人接受到自己不被需要和没有能力使女人高兴的信号，就重新回到男性的世界，停止付出。女人也会因此认为自己不值得爱，感到更加伤心。

男人世界的标准和女人世界的标准是截然不同的。问题在于，当男人和女人相处时，会时不时忘却对方的标准，而回归自己的世界。其实，除了男人的世界和女人的世界之外，还有一个恋人世界，当我们成为对方的恋人时，要采纳的是恋人世界的标准，而不是男人世界的标准或女人世界的标准。

恋人世界的标准是怎样的呢？女人要停止付出的习惯、忘记接受的罪恶感，要敢于对恋人说出自己的需要，相信恋人有能力使自己快乐，尽情享受接受的快乐，大声地、不断地告诉恋人我是多么地需要你，和你在一起我是多么地开心。男人要明白恋人的不开心并不是因为自己的能力问题，而是因为她还不确定自己是否是一个值得爱的人，是因为她害怕只接受不付出是一种罪恶。对自己的恋人要不断地强调我是多么爱你，你是多么值得人爱，你为他人的付出已经够多了，现在是你接受的时候了。

笑是女人最强大的武器。笑得越开心，恋人才会受到越多的鼓励。所以，不管我今天心情怎样，在开门迎接我先生的那一刻，我都要让他看到我最甜美的笑容。我开心的时候大声地笑，让我先生也受到感染。哭够了之后，我会擦干眼泪给我先生一个灿烂的笑，告诉他正是由于他陪在我身边，我的伤痛好得比以前快多了。和我先生出门，我不用记路，让他知道没有他在我身边我就没办法到达目的地。即使他走错了，我也跟着他走错，让他知道我对他非常信任。我享受着他的付出，感激他、信任他，让他对自己有无比的信心，让他知道我是多么地需要他，让他知道他的存在令我快乐无比，让他相信他是唯一能做到这一点的人。

3、男人把抱怨当成责备，女人把沉默当成遗弃

女人抱怨是为了与人分享自己的心情，为了获得他人的安慰和支持。但是，男人通常把抱怨解读为责备。女人说：“你从来不陪我！”她的意思是说，“你能多花点时间陪我吗？”男人会解读为，“你忽视我，令我不快乐，你没有能力做个好恋人！”女人期待自己的抱怨能够换回多一点安慰和支持，男人以为女人在责备自己，马上抽出宝剑来防卫自己，“我这两天一直在陪你！”他针对女人所说的事实（“从来不”），但女人根本没在意自己的夸张用词，她表达的只是一种感觉。男人站在事实上说话，女人站在感觉上说话，就像鸡同鸭讲话，沟通不在一个层面上，自然就会引发争吵。

男人的沉默对女人来说就像是一场灾难。在女人的世界里，只有自己受到伤害或者不信任对方时，才会沉默。男人一沉默，女人就感到恐惧，认为是自己做错了什么，或者对方要离开自己了。男人沉默有时并不是疏远，而是需要时间独处或者还没想好答案。女人不能理解这些，女人的哲学是“决不能遗弃难过的人”，见到有人难过，女人就会主动上前安慰，否则就被认为是没有爱心。所以当男人沉默时，女人就会不自觉地想要提供帮助和安慰。但是男人不需要女人的帮助和安慰，男人需要信任，因为帮助和安慰使男人觉得自己是个弱者，信任则让男人感觉自己有能力。女人喜欢被人担心，认为担心意味着爱。所以男人一沉默，女人就迫不及待地要表达自己的担心。但是，男人则认为不担心才意味着爱，你不担心我说明你信任我有能力自己解决问题。男人以不让别人为自己担心而感到骄傲和自豪。

男人沉默的时候，女人更要让自己开心。因为对于男人来说，要解决的难题已经够多了，如果你还不开心，我还要分出精力来解决你的问题。如果女人能够照顾好自己，男人就更能安心地去解决他自己的问题，女人越开心，他越能以更快的速度解决好自己的问题，然后回到女人身边。他会因此而感激女人的信任和理解，感谢女人为他减少了一个需要解决的问题。要知道，男人最大的难题就是自己心爱的人不开心。当男人有压力的时候，看到恋人甜美可爱的笑容就是他得到的最好的安慰和褒奖。女人可以出去逛街、做做美容、找朋友聊聊天、干自己喜欢干的事情，不要把男人的沉默放在心上，相信他迟早还会回到自己身边。女人实在无法排解痛苦时，可以把自己的感受写出来，这是一种比较安全的发泄方式。等男人不再沉默时，他才会重新给予女人爱和力量。

4、男人周期性疏离，女人周期性跌入情绪低谷

男人是理性动物，自我是对于男人来说是一个非常重要的概念。当男人开始热恋，他会竭尽全力地讨好、呵护恋人，展示自己最好的一面。当他跟恋人的亲密程度到达极限时，他无法再付出、无法再给予了，这时他有了迷失自我的感觉。就像一根被拉到极限的橡皮筋一样，要么断裂，失去弹性，要么迅速弹回，为下一次拉到极限而累积能量。男人迷失了自我，失去了给予的能力，要么爆发，干脆失去爱的能力，要么疏离，回到自我的世界里重新找回自我，恢复爱的力量。

男人的疏离和冷漠速度快得惊人，前一秒钟还热情似火，后一秒种就冷酷到底，使女人无法理解，甚至惊慌失措。女人会以为男人突然不爱自己了，或者自己做错了什么令男人生气了。女人越想弄明白到底是怎么回事，就越需要与男人交流，而男人由于疏离受到阻碍，就会愈加反抗，逃离地越远，越不想跟女友交流。在无计可施的情况下，女人愈加伤心，认为男友会离她而去，再也不会回来了。就在女人心灰意冷时，男人突然又回到女人身边，热情如常，就好像什么都不曾发生过。女人等待着男人的解释，可是男人什么都不说。女人追问到底发生了什么，男人无从解释，因为连他自己也不知道发生了什么，他甚至根本就没把这件事放在心上，他无法理解自己的突然疏离怎么会令女友如此难过。女人在男人的热情中逐渐不计前嫌，可是正当他们再次如胶似漆时，男人再次突然疏离，女人感到莫名其妙，以前那种不安的感觉重新笼罩了她的整个身心，这种感觉就好像有人给了她一块糖，又突然要回去一样。

如果女人能够理解男人在达到亲密极限时需要独处，需要以疏离来恢复爱的能力，女人就不会那么紧张，以为都是自己的错，以为男人不再爱自己，以为男人不会再回到自己身边了。更不会在男人疏离的时候，亦步亦趋紧紧追问了，要知道在男人需要疏离的时候，女人追得越紧，他会跑得越快。给他足够的时间来恢复自我的良好感觉、来照顾好他自己，男人会自动回到女人身边，并带回更多的爱。女人对男人的疏离需求越理解、越宽容，男人恢复的时间就越短，回来得越快。任何试图否定男人的疏离需求，阻止男人疏离行为的做法都是徒劳的，而且对于双方的关系都是具有伤害性的。有些男人不知道如何疏离，也有些男人因为怕女友生气不敢疏离，当他们感到失去自我的时候，他们会情绪暴躁、疲倦、困惑，不知道如何宣泄压力，他们甚至会因此而失去爱的能力。如果他不能重新找回自我，爱的关系将会很快结束。

女人是感性动物，她的一生都在情绪的高潮和低谷之间跌宕起伏。在情绪高潮时，她会很兴奋、很快乐、很自信，感觉自己是个女王，只看得见事情积极的方面，生活充满色彩、浪漫和惊奇。跌倒情绪低谷时，她沮丧、自卑、伤感，动不动就流眼泪，感觉自己是个流浪的乞丐，只看得见事情消极的方面，生活失去了一切色彩和滋味。当然，女人的变化没有男人那么快，这种变化是缓慢的、需要经过一段时间才能逐渐过渡，就像是海上的波浪，她必须随着波浪从浪尖到谷底，再从谷底到浪尖。

男人如果能够理解女人的开心与不开心有时只是一种生物节律的周期变化而已，他就会明白女人开不开心并不一定都是他造成的。试图阻止女人不开心或想办法打乱女人的这种生物节律也是徒劳的，女人若不经历这种周期性变化，始终保持亢奋状态也是会因资源耗竭而生病的。男人要做的其实很简单，在女人不开心的时候，默默地陪着她，什么也不用说，只要轻轻地抚摸着她的头或后背就能够让女人非常感激了。

不仅男人和女人分别有各自的周期性变化，就连爱情关系本身也是有周期性变化的。当我们刚刚恋爱时，爱情很容易，对方的一切缺点在我们眼里都变成了优点。热恋过后，我们彼此了解得更多，看待对方也更客观，知道对方并不完美，有很多我们无法容忍的地方，此时，爱情变得艰辛，适应对方要付出更多的代价。如果我们没有处理好彼此的关系，爱情就此结束。如果我们学会了正确处理，对彼此的理解加深了，相处更加融洽了，就会进入爱情的收获期，我们彼此收获爱情为我们带来的美好。等到我们彼此习惯对方的一切，没有任何激情与新鲜感，爱情关系就变得冷漠、无趣、索然无味。如果我们对爱情失去信心，就会走出去寻找其他的爱情关系，从其他的爱情关系里寻找当初恋爱的感觉。如果我们重新反省自己、充实自己，重新从对方身上寻找我们不曾发现的地方，爱情的火焰就会重新燃起，我们又会重新拥有刚刚恋爱的欣喜感觉。爱情有时流畅，有时需要努力，有时收获美好，有时令人感到空虚。正确认识和处理爱情关系的周期性循环，能够帮助我们持久地享受爱情。

5、男人要学会说“对不起”，女人要学会直接表达自己的感受

冲突是不可避免的，面对冲突，我们往往错误地采取激化冲突的方法。男人倾向于吵架和冷战，女人倾向于顺从和假装。有的男人认定进攻是最好的防守，以为胁迫可以使女人屈服。但是女人只是口服心不服，对彼此的关系更加没有信心。她会防御性地包裹自己，为使自己避免受到伤害，她拒绝放开自己的心扉，拉远与恋人的心理距离。有的男人宁愿逃离现场也不想出现争吵的局面，冷战只会令女人感到备受冷落，她再也感觉不到来自恋人的关爱了。有的女人为了避免冲突，维护爱的关系，她宁愿失去自我，只要能令恋人满意，她可以不断付出，恋人最大的抱怨是她永远都不快乐。还有的女人会假装自己没有任何需求和期待，假装每一件事情都令自己非常满意，假装没有任何需要处理的冲突，有时候当她无法再欺骗自己的时候，她就会大规模地爆发，破坏力巨大的。

冲突来临时，我们倾向于采取暂时有效的方法，却没有解决问题的实质。结果可能是战争不断升级，硝烟不断。男人在生气时，不愿意说“对不起”，因为在男人的世界里，“对不起”的意思是“我错了”。男人把对错看得比维护爱的关系更重要。但是，当他觉得自己争赢的时候，其实他输得很惨，在爱的关系里，争赢的一方将失去对方的爱。女人很容易说出“对不起”或“我错了”，因为在女人的世界里，这句话的意思是“我在乎你”。如果男人能够理解输赢在爱的关系里并不重要，他就能更容易地说出“对不起”三个字。而这三个字又被女人解读为“我在乎你”，她就会停止争吵。女人不善于直接表达自己的感觉，按照女人世界的标准，感受应该迂回地表达，女人必须习惯说“我感觉……”，放弃说“你……”，才能让男人收起防卫的宝剑，更加关注女人的感受。

6、男人看重大事，女人看重小事

男人以为只有事业成功、买大房子、送恋人豪华汽车这类大事才能获得女人的芳心。女人却认为送我一支花、帮我提购物袋、帮我开门、打个电话说声“我想你”这类小事才能体现恋人对我的体贴与关爱。

7、女人等待男人主动帮助，男人等待女人提出请求

女人天生敏感，在女人的世界里，谁需要帮助了，大家都会马上感觉到，并且主动提供帮助，这被视作是一种爱的表现。女人认为爱是不需要要求的，要求得来的爱根本不算爱。所以女人也习惯性地以为男人也像女人一样敏感，可以迅速感知自己的需求，并且主动提供帮助。女人甚至以此作为考验来探测对方是否真的爱自己。女人假定，如果他爱我，就能够预测我的需求，并主动提供未经请求的帮助，否则他就没有通过我的考验。

但是，在男人的世界里，主动提供帮助是莽撞的行为。如果男人没有提出请求，帮助只会令男人感到愤怒，因为他认为这是对自己的不信任，对自己能力的否定。所以，为了维护他人的尊严，男人从不轻易提供帮助，除非有人主动提出请求。

来源：《男人来自火星，女人来自金星》