妈妈：“可以，你说吧!”

儿子：“你对我的成绩满意吗?”

妈妈：“你对你自己的成绩满意吗?”

儿子：“还行吧，感觉挺有自信的。”

妈妈：“有时候自信比成绩更重要!”

儿子：“难道你真不在乎我的成绩吗?妈妈!”

妈妈：“不在乎！你想一想，我什么时候在乎过你的成绩呢?”

儿子：“小学的时候，我写作业一不认真你就把我的作业撕了，没有任何余地!”

妈妈：“哈哈，我那是在乎你的学习态度。书写汉字不要求你写得怎么美观。首先必须认真，那是端正的态度问题。态度出问题了，学习肯定出问题，这个人就会出问题。”

儿子：“嗯，有道理，我中学的时候你重视我的成绩，每天都关注我的听讲情况。”

妈妈：“那是我在乎你的学习品行。一个学生不尊重课堂就是不尊重老师，不尊重老师就是不尊重知识，不尊重知识，他的品行也好不到哪里去!”

儿子：“嗯，那我上高中了。你肯定在乎我的成绩，因为关系到将来的高考呀!”

妈妈：“说实话，我真的不在乎！我在乎你的是学习品质!具有良好学习品质的学生就能够享受学习的过程。不想结果会怎样，愉悦地面对所有的过程。”

儿子：“妈妈，那我考上大学后你在乎我什么呢？听人家说，上了大学就是玩乐，很轻松的。”

妈妈：“儿子，等你上大学，妈妈就一定在乎你的成绩了。你想想，别人都在玩乐，都在挥霍学习的时候，你依然坚持，最后得到实惠的必定是你自己。”

儿子：“我明白了，小学的时候你在乎我的学习态度，中学时你在乎我的学习品行，高中时你在乎我的学习品质，上了大学你在乎我的学习成绩，是不是?”

妈妈：“哈哈，我儿子感悟深刻呀!”

儿子：“妈妈，上了高中我有很多自己的感悟呢。

妈妈：“你知道我对你大学毕业后的期待吗?”

儿子：“哈哈，妈妈，你想得很远呀!”

妈妈：“人无远虑必有近忧嘛。你将来踏上社会，我在乎你是否能够明智的选择。选择自己的事业，选择自己的爱情这些都将左右你生命的大部分。”

儿子：“这些对我来讲很遥远的，我还没有想过。”

妈妈：“不着急，但是妈妈给你一个忠告——宁静致远!你看这两个字，宝盖头代表着家，下面一个丁，说明你必须具有担当，为自己的将来负责;静是一个青一个争，争得春天，春天意味着希望、美好和憧憬。只有时刻让自己的心宁静才能让自己达到更远的境界!”

儿子：“妈妈，你可真会曲解汉字，哈哈!”

妈妈：“怎么叫曲解呢？想想看，十年前你又哭又闹要玩电脑，我果断拒绝了。到现在，你可以和自己的同龄人比较比较，你的心不浮躁，这一点起到了很大的作用呀!明确了每一个学习阶段的重点和目标，再过十年，你会更加受益。我很欣赏你的——不跟别人比就跟自己比，体现了你乐观积极的心态!有了阳光般的心态，无论你将来做什么，你都会不辜负自己，都会做到享受生活的本身，这就是幸福!”

儿子：“跟你一谈话，心里感觉有更大的力量了。”

妈妈：“儿子，快12点了，睡觉吧!”

儿子：“好的，妈妈晚安!”

妈妈：“晚安!”

儿子带着满足很快进入了梦乡，母亲却平生第一次失眠了，没办法，就让自己享受这失眠的当下吧……更多精彩请关注晓莉个人微信：99372356

反思：小学重态度，中学重品行，高中重品质，大学重成绩，将来重选择，不可颠倒，因为教育没有回头路可走。还有，家长的引导很重要，推动摇篮的手就是推动地球的手。

学之道——善学者,事半而功倍，又从而悦之；不善学者，事倍而功半，又从而厌之。

天气冷了，一日甚于一日。在户外行走，往往要瑟缩着脑袋，然后一路疾走，好像生怕被风席卷而去。走进办公室顿时有着冰火两重天之感，两块糖并排放在办公桌上，虽不鲜艳，但很夺目，给了我很多温暖的向往。

孩子与糖，应该有着不解之缘。那丝丝甜蜜在舌尖回转的感觉，对孩子有着难以抗拒的的诱惑力。其实大人何尝不是呢，糖是生活千般滋味中，最愿意回味的那一种。更何况大人也是长不大的孩子。

女儿爱吃糖，尽管由于牙齿不好，受到家长数次“警告”，在一次痛苦不堪的牙科手术之后，甚至在表面上看起来不再吃糖，但那次替她收拾房间时候，仍在书桌抽屉里发现了许多的糖纸。我知道了，这里掩藏着她一个甜蜜的秘密。

我也爱吃糖，至今甜食仍是我的最爱。我的童年时代物质匮乏，想吃和能吃之间，似乎相距遥遥。能梦想成真、大快朵颐的机会，其实少之又少。但即便如此，那些关于糖的记忆，仍是暗色童年时最甜美的一部分。现在大了，糖是多了，吃糖的欲望却是淡了。

办公桌上的这两块糖，原来放在口袋里好几天，一直没舍得吃。其实也不是很名贵的糖，是那种普通包装的海南椰子糖。拿在手心里，剥去白色的塑料包装纸，再除去里面一层亮晶晶的锡纸，就露出小圆柱形的糖块。

上次回老家，母亲从衣兜里掏出两颗糖给我，说是不久前伯母去海南探视自己生孩子的外甥媳妇，回来送给她的，给我留了两块。看包装的皱褶，母亲应该放在口袋很久了。后来母亲又打电话，说自己准备了另外两块，预备着让我带给孩子，结果一忙起来就忘了。说到此处母亲还忍不住责怪自己，年纪大了就是爱忘事。

河南和海南尽管一字之差，却是远隔千山万水。在工作单位，每年都有同事因公或者因私去海南，所以也时常带来椰子糖等特产，对于我并不算稀罕玩意。但对于乡下的母亲，接触到的机会并不多。而且，单位出差回来的同事一般都是把椰子糖成袋的送来。在乡下，也许是左邻右舍众多，能送来一把糖来，也属情谊不错了。

尽管工作单位距离老家只有半个小时的路程，但我由于工作忙碌，大概一个月才回去一次。上次回到老家，母亲没有像往日那样在院子里劳碌，一问才知道母亲病了，正在自己房间内躺在床上输液。掀开布帘，看到母亲憔悴的面容。

临行前我还问母亲，有没有需要买的东西我带回去，母亲和往常一样说，啥都不需要。母亲说，“前几天突然犯头晕了，就让你庆先哥给开了药方，让在军给输液。”庆先哥是在乡医院当医生的邻居，而在军是驻村的医生。虽然知道母亲犯的是老毛病，但我的心里还是有些难过。

输完了液，母亲让大嫂过来拔掉针头，就起身下床，去厨房准备午饭，一刻也不想耽搁的样子。我也走进厨房，看能不能帮厨。母亲不知道从什么地方拿出两个热乎乎的鸡蛋说，“知道你要回来，煮了两个鸡蛋，还不凉，赶紧趁热吃了。”

厨房里光线昏暗，墙壁已经熏得很黑了，而灶台被母亲收拾得非常干净。看着瘦弱的母亲，在眼前忙碌，手捧着滚烫的鸡蛋，内心有种想流泪的冲动。母亲虽然已经年过花甲，面对儿女，却依然想着拿出全部的好。

从老家回来，又一猛子扎进了繁忙的工作，几乎喘不过气来。我知道口袋了多了两块糖，即便没有拿出来看，也感觉多了一些幸福和甜蜜。想起那两块糖，就想起老家的母亲。

每次回老家，自己都是买些瓜果蔬菜，或者给父母买几件应时的衣服，沉甸甸好几袋子。而返程的时候，身边也是沉甸甸的几个袋子。不同的是换了内容，变成了父母种的蔬菜、打的玉米面，还有女儿最爱吃的土鸡蛋。这应该是世界上最温暖的亲情交换吧。

剥开一块糖，轻轻地含在嘴里，幸福甜蜜的感觉油然而生。靠在椅子背上，我微闭着双眼，多少疲惫和烦恼慢慢远去，无限感动和感恩涌上心头。

母亲，谢谢您的糖，谢谢您的爱，谢谢您为我所做的一切。

男孩在青春期的时候开始刻意与母亲保持心理距离——这是为了保护他的男性身份不被母亲“破坏”，对女性言听计从不利于构建他的男性身份存在感和价值感。大部分的青春期男孩会采取争执、对抗、反叛等方式向大人们证明自己已然是个男人的身份，而父亲往往会表现出比母亲更多的理解和宽容。青春期的女孩也体现叛逆——为了证明自己的成熟。但是真正对自己女性身份的觉醒，却是在有了第一次性经历以后。这个年龄并不一定，大致是在十几岁到二十几岁之间。这显示了女人和男人从十几岁的时候开始相互“陌生”起来。

这种“陌生”感不会随着接下来几十年女人和男人的深入交往而淡化。结婚可以帮助两性相互理解，但不彻底，所以同床异梦，婚外情，离异的事情比比皆是。

那么，为什么我们不能够互相了解？

很多好书告诉我们原因，它们从各种角度阐释其中的玄机。但是基本上不会有男人去买这样的书来看，因为他们深信自己有解决问题的能力，“能力”是他们得以生存至今最为关键的词语之一。所以这些书只好寄希望于热爱沟通和协调关系的女人——它们建议女人最好先了解男人的思维方式。

先来说一个发生在我的好友和她男友之间的事情：

莎拉和她的男友杰姆想要在他们合租的房子里举办一个烧烤聚会，他们决定邀请双方共同的朋友。莎拉是一个很在意别人感觉的人，所以当杰姆问她该邀请哪些朋友的时候，她告诉杰姆，他可以按照他自己的想法去邀请朋友。于是杰姆按照自己的意愿通知了近十位朋友来参与聚会。当他把名单告诉莎拉时，莎拉有些生气，因为家里面根本无法容纳下十个人，而且准备食物和打扫卫生的工作量也会变得很大，她告诉杰姆应该和自己商量一下再决定。杰姆也有些生气，他认为一开始是莎拉要他按照自己的想法去邀请朋友的，但事后又不满他的做法。他们争吵起来，杰姆问莎拉到底想不想参加下午的烧烤聚会，莎拉简直不敢相信杰姆会这样问她。莎拉一气之下决定不留在家里，让杰姆一个人应付烧烤聚会，为自己的行为负责任。

刚好那天我有事留在家里没有参加聚会，莎拉找到我，看得出她十分生气，她决定一个下午都和我待在一起，绝对不回去。我问她，如果女主人不在聚会中出现的话，朋友们不会觉得奇怪吗？她则认为名单是杰姆决定的，没有和自己商量，所以她不会再去管这件事了。

类似的这种事情在情侣之间常常发生。比如过去我和男友在餐厅点餐，我总是会照顾男友的感觉，让他随意点自己爱吃的菜，但是当他真的完全按照自己的想法去做，忽视了我的需求时，我会很失望，甚至会生气。从这些小事中，我发现男人和女人的思维很不同，如果你承认这些不同的存在，事情就变得简单得多。

首先，莎拉应该明白男人是直译的动物，他们很难感觉到你说话背后的意思。如果莎拉告诉杰姆按照自己的想法做，他就真的会这么做，他认为这是莎拉在把主动权交给自己，是信任自己的表现，更是自己展现能力的机会。但是杰姆不明白，女人喜欢婉转的告诉男人自己的需要。莎拉让杰姆按照他自己的想法去做，是想体现自己在意杰姆的感觉，她不会独自做决定。而背后的意思其实是希望杰姆也在意她的感觉，就像她所做的那样。当她认为杰姆不在乎她的感觉时，她也决定撂下杰姆一个人去应付那些事情。

为什么男人那么粗心大意，常常伤害女人的心？

一开始我以为两个人相处久了，自然就会互相了解，这种事情也就不再发生。但我错了，这根本是思维方式的问题，而且，与其让男人花一辈子像女人那样去学习在乎感觉，不如女人稍稍转变一下，事情瞬间就变得简单。你需要做的，就是直接告诉男人你的需要，不必担心他会不高兴，如果他爱你就应该去了解你的需要，但你要提供正确的沟通途径。

举个例子，晚上你想要睡了，而且你希望他也能和你一起，那么你就直接告诉他：“宝贝，我累了想要睡了，而且我希望你也能一起，好吗？”值得注意的是，你不能指望你告诉他以后他都能做到，你们应该相互了解，不是相互索取。即使他做不到，他会告诉你理由，而不是完全不明白你想要什么。如果你不直接告诉他你的需要，而是说：“宝贝，我累了，我洗漱然后睡了哦。”或者是别的语言暗示他自己要睡觉了（除非暗示的语言是你们都明白的），那么你只能怀着他不关心你的想法独自去睡觉了。

文/段然  

因为我说了这样的话，母亲从此以后闭嘴，不再对我的孩子随意给批评与批判，也不干涉我的教养，她静静地看着每个孩子在教养中的大不同，产生的不同个性的孙子，一直到最近，母亲说出这件事，我才懂，母亲对我跟女儿的尊重，其实是我争来的，母亲感叹地说：“反正我说也没用，从小妳就是个讲不听的孩子。”

这半年多以来，我的人生有几个重大的改变，每一件事情，都足以改变我的未来，也改变我家中的未来，然而，慢慢的我发现，这些事件也仅止于发生在我的身上，我跟老公女儿一起面对承担，却从来没有一点点想跟父母说的意念。

我在想，问题在哪里？我跟父母的关系不是已经改善很多了吗？为何很多事情，我还是不想说？为何很多事情我根本不想听父母的意见？

后来，有一个网友看了我的文章后说：“不是每个孩子都跟妳的孩子一样，可以跟父母聊。”、“不是每个孩子都可以用说的。”

那时候的我想，为何这些孩子承受了所有的责怪，而父母却不去想，“到底我做错了哪些事情让孩子不愿意跟父母聊？”、“为何孩子不想听我的意见？这中间出了什么问题？”

于是，我想起了小时候，当我跟妈妈说起人际关系的困境时，母亲只会说“不要吵架”、或是“一定是妳脾气不好。”、“干嘛理那种人？”

是的，我每一句话只要开口，就是被评价、被指责、被骂、被打分数，当父母想要跟我”聊“的时候，我听到的不是父母想帮忙，而是“说教”跟想“控制我”的行为，只是态度有差而已，于是，我不但闭了嘴也关上了耳朵。

我对父母的信任，随着每次我开口就被评价、每次说话就被骂、随着他们偷听我讲电话、偷看我的日记，随着自己想摆脱父母的控制而慢慢崩解，只因为，我越来越不相信父母是真心想听我说话，也不相信，父母是真心想要帮忙，更不相信，他们是想跟我“聊”。

慢慢的我不相信父母说的“有事情可以告诉爸妈”、我不相信只要开口就可以得到父母的帮助、我不相信大人。

这种不相信大人的心态，不只在家中还在学校发生，当我们有任何问题想要请老师帮忙的时候，老师的处理方式也只是抓来骂，让问题更糟，如果被欺负，告诉老师之后，老师的处理是一种出卖，只会害自己被欺负的更惨，慢慢地没人相信老师可以帮助学生，学校的辅导室对满肚子困惑的孩子们来说，形同虚设。

我在成长的过程中，失去了对大人的信任，在人生中需要帮助的每一刻，都失去被帮忙的机会。

这样的「沟通方式」一直用到了爱情与婚姻上，在与亲密爱人相处的过程中，我不是用骂的，就是闭上嘴巴，甚至关上了耳朵，当朋友的时候还可以自在地聊天，当情人的时候，我总是自以为自己已经有权利不自觉的挑对方的某些话一直评价与批判，两人之间，不是说话越来越冲，就是越来越沈默，慢慢的让我的爱情路越走问题越多，终究分手。

后来的我发现，为何当我站上了某种“角色”，我就觉得自己有权力控制对方？当我从朋友变成了“女朋友”，当我从女朋友变成了“老婆”，当我从一个女人变成了“妈妈”，我就好像有资格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天的时候，回覆的是评价、说教与不以为然，所给的方法也是带有威胁性的“控制”？

当我发现这个问题的时候，我花了许许多多的努力，重新学习着倾听，重新学习着说话中不给评价，重新学着同理对方，一直到现在，我都无法完完全全地摆脱以前的习惯。

现在的我，当了妈妈，一路看着几个孩子的成长过程，看着共玩团、共学团的孩子长大的过程，当我开始慢慢看得懂孩子的行为取决于大人的对待时，当我看懂孩子需要帮助的时候，我总会鸡婆的想要出手帮忙，却常常被不想面对的父母攻击，也帮不到孩子。

后来有一次，我问郭老师为何想跟孩子谈，那个孩子却连眼神都无法定格好好谈？是不是有些孩子就是“讲不听”？

郭老师那时候才说：“妳看那个孩子不敢面对大人的眼神，其实是父母对待他的方式，已经让这个孩子对大人失去了信任，当一个孩子无法相信大人的时候，是谁都很难帮到他的。”

那时候的我才懂，不是孩子天生不会跟大人聊，也不是孩子天生不愿意听大人说话，而是，孩子在父母的开玩笑、捉弄、责骂中一点一滴中失去了对大人的信任，这样对大人的不信任，慢慢地封闭了自己的真心，慢慢地把自己陷入了孤单，孤单地面对一切，甚至穿起了盔甲对抗大人。

失去对大人信任的孩子，即使有人想要帮这个孩子，即使遇到好的老师，遇到贵人，也会让想帮助的大人，有使不上力的挫折。

慢慢的，我很害怕看到某个孩子看待大人的眼光变成了仇视，很害怕看到某个孩子看大人的眼光是闪烁，很怕看到孩子看到大人的眼光是不以为然，很害怕孩子开始展开对大人的攻击，这样的孩子失去了对大人的信任，慢慢的他也会闭上嘴，连对话都很难，更何况跟大人”聊“，孩子关起了跟大人谈话的那个门，用冲撞与反抗来表达自己的不满与不受想被控制。 

女儿五岁三个月的时候，一个她很喜欢的朋友很喜欢制造女孩间的秘密，她常常偷偷的告诉女儿说：“不要跟妳妈妈说，妳把钱给我。”、“不要跟大人说，我们去做...”、“这是我们的秘密，不要跟大人说会被骂。”

后来，我慢慢地发现，女儿有时候会欲言又止的对着我，不知道女孩间秘密的我总会告诉女儿：“宝贝，我不是妳，所以不知道妳在想些什么，如果妳不说，我就不会知道，也不能够帮忙。”

于是，女儿会告诉我某些事情，当她朋友说：“这个跟大人说会被骂。”，她说了却不会被骂，还可以把所有心中的疑问解开时，她才慢慢的又开心的跟我聊个不停，有一天她很困惑地问我：“为什么某某某跟我说的秘密都不能跟大人说？”，我问：“妳有问过她为什么不能说吗？”，女儿点点头说：“她说，爸爸会骂也会打，妈妈不会打不会骂却会一直讲一直讲很久（说教）。”

我问孩子：“妈妈会这样对妳吗？”，女儿摇摇头说：“不会！所以我才不懂为什么不能说？我觉得跟妳说很棒，说出来，妳都会帮我。”，那时候的我才懂，原来，对大人的不信任也会因为同侪的影响，而让孩子挑起敌视大人的情绪，不被影响的孩子需要在成长的过程中累积多少对父母的信任才能对抗？

亲子之间，最重要的不是可以教孩子什么，而是，紧紧拉住父母与孩子间，那条名叫“信任”的线。

那些父母最害怕孩子结交所谓的“坏朋友”，或许不是行为坏，而是他们在成长的过程中受伤太重，失去了对大人的信任，其他父母真心害怕的是，自己的孩子被这样的朋友挑起了对大人的“不信任”，而产生的所有反抗。

如果父母忽视了孩子间的互相影响，又该用多少的时间找回孩子对大人的信任？

当孩子对父母的信任不够时，被朋友一挑起对大人的仇视，任何人都很难有机会可以帮到这个孩子。

现在的我慢慢地回想，为何很多事情我愿意跟朋友聊？愿意在网络上写却不愿意告诉父母？

说穿了，是我不相信跟父母聊天的时候，我可以不被评价、不被说教、不被指责、被骂、被扣帽子，为何我一点都不想听父母的意见？因为那些事件背后传达的思维不是理解也不是协助，而是“控制”，因为父母的话已经失去了可以信任的价值。

每个孩子都很聪明，他们都可以细微的感受出父母到底是真的想「聊」还是想找出你的问题来评价、来骂、来说教，甚至也可以看出父母是真的想帮忙，还是只是想「控制」，孩子也可以感受出父母在言语中对自己的不信任。

现在的我很珍惜每天跟孩子天马行空乱聊乱问的每分每秒，如果有一天，我的孩子闭上了她的嘴巴，不愿意再跟我聊天，我不会怪她变孤僻，也不能怪她“讲不听”，我只会想，到底我哪时侯失去了孩子的信任？又该如何取回信任？

现在的我懂了，一直到现在，即使我已经长大成人，跟父母讨论事情的时候，我还是可以感受出父母强烈地希望“妳就该照我说的做”，那言语后面的不信任与想控制。

现在的我，即使早已理解我的父母，也同理了我父母当年的无助，我找回了亲子间的感情，只是，失去的信任还没找回。

我一直都是父母心中，那个“讲不听的孩子” 。

文 / 王丽芳（Antonia Wang）