对于很多大学毕业生，他们的生活正被卡得不上不下。几年的大学生活没有留给他们各种证书，各种offer，简历上长长的实习经历，或者是国外名校的研究生录取通知书，四年之后，除了一本非211非985的毕业证书，他们一无所有。除了随波逐流，还是随波逐流。

周围的环境也许会慢慢地消磨掉你的意志，被迫现实，被迫懒惰，但是，CJ 说，我们还没到《老男孩》主角的年纪，还可以走得离理想更近一些…

几年前，我陪一个朋友买了最近的机票去大连看海，因为他说不知道自己想过什么样的生活，没有能让他专注的事情。他的专业是船舶与海洋工程，所以他想去看看船厂，看看海，然后仔细想想自己的生活状态。其实我们大多数人都是这样，我也有经常怅然若失不知所措的时候，后来终于发现，生活被卡住，是因为你都不知道自己想要的是什么。

我也花了好久去寻找我想要的。一年前，我对自己说，我想要的是：自由，理解和安宁。

自由，是人身自由，也是物质自由。

一路成长，虽不是大富大贵，也基本没有什么物质的拮据。但是过去是父母给的，现在我要靠自己了，我只是想，在我有特别想拥有并且值得拥有的东西得时候，我不会因为金钱的原因而畏首畏尾；在我爱的人有特别想要的东西的时候，我不用辜负他们期盼的目光；在我有特别想去的地方的时候，比如海边，比如回家，我能毫不犹豫的买下一张最近的机票；我也知道自己有一定的物质欲，我不可能像梭罗一样自己开垦片田地守着片小湖思考人生，所以我要赚钱，足够我享受人生的钱，所以我要好好工作，找一份我爱并且能提升自己的工作。

理解，正如人们所说的那样，越长大，越孤单，理解有时候是种奢侈品。

爸妈老了，他们有自己的限制，很多事情告诉他们了只能让他们担心，所以在外的孩子都是报喜不报忧，我需要一个人，或者是几个人，在我强颜欢笑的时候能看到我心里的泪，或者在我做出什么别人看起来非常规的决定时，能笑着和我说加油。还好，我有朋友，有各种各样的朋友，还有一个一心要把我宠坏的男人。

所谓安宁，就是在我追求自己所想要的生活的时候，能不卑不亢地一边失去，一边寻找。

本科的时候有位很优秀的同学，她从大一就很坚定地要出国，所以用了三年就修完了所有课程，现在在美国名校读传媒；我的朋友阿mang，在大一的时候给我看了他的规划，他说他最终要移民，后来我是亲眼看着他一步步努力，一次次被打击，但是一次次的继续，最终走到今天的PHD；我身边也有毕了业就结婚的，南开的毕业证成了她们最好的嫁妆，从此过上不愁吃穿的生活；也有自己创业的，过着忙碌但充实的生活。这些人的共同点是，对生活的追求，支持着他们穿越各种人言和辛酸。

如果你不懂自己想要什么，你可能会抱怨，说我没有那么好的家庭条件支持我出国，我没有那么漂亮让我嫁个富二代。有时候我也会抱怨，有次做陪同，接待方是个party的大官，他的孩子小时候去过美国旅游，特别喜欢斯坦福，想上斯坦福，但是成绩很一般，所以中方这么好吃好喝地供着就是希望那些来访的美国教育官员能给他的孩子写推荐信。那次陪同之后我给朋友写信，我说：如果我在上大学前也去过美国，知道了外面的世界，如果我的父母也这样不惜一切的帮助我，并且有能力帮助我，说不定今天的我，是坐在斯坦福的校园里和你写下这些话。

高中时候的一个同学，说实话那时候我并不是很喜欢他，因为觉得他活的很自私，但是有天我听到他对他的富二代同桌说，我和你不一样，我要是考不上好学校我家人帮不了我什么，所以我只有拼了命的学，来改变自己的命运。

抱怨无益，愤恨无功，好高骛远眼高手低就是自寻死路。看清现实很难，看清现实之后不抱怨地努力更难。

曾经有人告诉我，生命的贵贱是由你自己决定的，那些开名车的不一定有踏实行走的富有，因为前者可能作践自己的生命，让其像沙子一样被时间轻易挥手扬掉，但后者可能知道自己想去的地方，他们像根须一样缓慢而坚定得伸向土壤深处，一点点靠近自己的目标。

有人说看了我的日志像打了鸡血，因为好多人在我身上看到了自己想要的状态，但是我的不是适合所有人的，每个写信说迷茫问我要如何做的人，我都会告诉他们，找个时间，认真的想一想，自己想要的到底是什么，然后就义无反顾的去努力。有句话说，很多事不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。

文/陈彦君Beryl~的日志

每个今天都是你人生剩余日子里最年轻的一天，最好的年龄就是自己现在所在的年龄，珍惜现在的时间，做一个自己欣赏的自己。

文 / 十二

如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。

如果说有什么需要庆幸。那就是我从来都不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。 

我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。

彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。

要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。

你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。 

闺蜜今天跟我感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂得怎样去讨好自己。

生的惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。 

我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。

慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。 

时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。 

也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。可是更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。 

就像我喜欢现在这个年龄的袁立，就像我喜欢现在这个年龄的林志玲，就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。 

记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是，以前真的会觉得自己不够好看，有一天发现自己就是很美丽啊，为什么会不美丽呢。更美丽的自己，就握在你自己手上。管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。

为什么不相信自己的运气。有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。

这世界，你最珍贵。

有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过，我不稀罕辩白，我也不稀罕谁能懂。

我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。

我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。

最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。

本文为《哈佛商业评论》创刊以来重印次数最多的文章之一。该文首次发表于1999年，节选自管理大师德鲁克先生著作《21世纪的管理挑战》。认识自己，管理自己。如果前半生没管理好，问问自己那些问题，把后半生早点开始规划起来，还来得及。

我们生活的这个时代充满着前所未有的机会：如果你有雄心，又不乏智慧，那么不管你从何处起步，你都可以沿着自己所选择的道路登上事业的顶峰。

不过，有了机会，也就有了责任。今天的公司并不怎么管员工的职业发展；实际上，知识工作者必须成为自己的首席执行官。你应该在公司中开辟自己的天地，知道何时改变发展道路，并在可能长达50年的职业生涯中不断努力、干出实绩。要做好这些事情，你首先要对自己有深刻的认识——不仅清楚自己的优点和缺点，也知道自己是怎样学习新知识和与别人共事的，并且还明白自己的价值观是什么、自己又能在哪些方面做出最大贡献。因为只有当所有工作都从自己的长处着眼，你才能真正做到卓尔不群。

历史上的伟人——拿破仑、达芬奇、莫扎特——都很善于自我管理。这在很大程度上也是他们成为伟人的原因。不过，他们属于不可多得的奇才，不但有着不同于常人的天资，而且天生就会管理自己，因而才取得了不同于常人的成就。而我们当中的大多数人，甚至包括那些还算有点天赋的人，都不得不通过学习来掌握自我管理的技巧。我们必须学会自我发展，必须知道把自己放在什么样的位置上，才能做出最大的贡献，而且还必须在长达50年的职业生涯中保持着高度的警觉和投入——也就是说，我们得知道自己应该何时换工作，以及该怎么换。

我的长处是什么？

多数人都以为他们知道自己擅长什么。其实不然，更多的情况是，人们只知道自己不擅长什么——即便是在这一点上，人们也往往认识不清。然而，一个人要有所作为，只能靠发挥自己的长处，而如果从事自己不太擅长的工作是无法取得成就的，更不用说那些自己根本干不了的事情了。

以前的人没有什么必要去了解自己的长处，因为一个人的出身就决定了他一生的地位和职业：农民的儿子也会当农民，工匠的女儿会嫁给另一个工匠等。但是，现在人们有了选择。我们需要知己所长，才能知己所属。

要发现自己的长处，唯一途径就是回馈分析法（feedback
analysis）。每当做出重要决定或采取重要行动时，你都可以事先记录下自己对结果的预期。9到12个月后，再将实际结果与自己的预期比较。我本人采用这种方法已有15到20年了，而每次使用都有意外的收获。比如，回馈分析法使我看到，我对专业技术人员，不管是工程师、会计师还是市场研究人员，都容易从直觉上去理解他们。这令我大感意外。它还使我看到，我其实与那些涉猎广泛的通才没有什么共鸣。

回馈分析法并不是什么新鲜的东西。我们只要持之以恒地运用这个简单的方法，就能在较短的时间内（可能两三年），发现自己的长处——这是你需要知道的最重要的事情。在采用这种方法之后，你就能知道，自己正在做（或没有做）的哪些事情会让你的长处无法发挥出来。同时，你也将看到自己在哪些方面能力不是特别强。最后，你还将了解到自己在哪些方面完全不擅长，做不出成绩来。

根据回馈分析的启示，你需要在几方面采取行动。

首先最重要的是，专注于你的长处，把自己放到那些能发挥长处的地方。

其次，加强你的长处。

回馈分析会迅速地显示，你在哪些方面需要改善自己的技能或学习新技能。它还将显示你在知识上的差距——这些差距通常都可以弥补。数学家是天生的，但是人人都能学习三角学。

第三，发现任何由于恃才傲物而造成的偏见和无知，并且加以克服。

有太多的人，尤其是那些术业有专攻的人，往往对其他领域的知识不屑一顾，或者认为聪明的头脑就可取代知识。比如，很多一流的工程师遇上与人相关的事就束手无策，他们还以此为荣——因为他们觉得，对条理清晰的工程师头脑来说，人太混乱无序了。与此形成鲜明对照的是，人力资源方面的专业人员常常以他们连基本的会计知识或数量分析都一无所知而自傲。不过，人们要是对这样的无知还沾沾自喜的话，那无异于自取灭亡。其实，要让自己的长处得到充分发挥，你就应该努力学习新技能、汲取新知识。

另外一点也同样重要——纠正你的不良习惯。所谓不良习惯，是指那些会影响你的工作成效和工作表现的事情。这样的习惯能很快地在回馈中反映出来。例如，一位企划人员可能发现自己美妙的计划最终落空，原因是他没有把计划贯彻到底。同那些才华横溢的人一样，他也相信好的创意能够移动大山。但是，真正移山的是推土机，创意只不过是为推土机指引方向，让它知道该到何处掘土。这位企划人员必须意识到不是计划做好就大功告成，接下来还得找人执行计划，并向他们解释计划，在付诸行动前须做出及时的调整和修改，最后要决定何时中止计划。

与此同时，回馈还会反映出哪些问题是由缺乏礼貌造成的。礼貌是一个组织的润滑剂。两个移动物相互接触时发生摩擦是一个自然规律，不仅无生命的物体是这样，人类也是如此。礼貌，其实也很简单，无非是说声“请”和“谢谢”，记住别人的名字，或问候对方家人这样的小事，但就是这种不起眼的细节，使得两个人能够融洽相处，不管他们彼此之间是否有好感。许多聪明人，尤其是聪明的年轻人，没有意识到这一点。如果回馈分析表明某个人只要一遇到需要别人合作的事就屡屡失败，那么很可能就意味着这个人的举止不大得体——也就是缺乏礼貌。

把预期和实际结果进行比较，也会发现自己不能做什么。我们每个人都有许多一窍不通、毫无天分的领域，在这些领域我们甚至连平庸的水平都达不到。人们，尤其是知识工作者，就不应该试图去完成这些领域的工作和任务。他们应该尽量少把精力浪费在那些不能胜任的领域上，因为从无能到平庸要比从一流到卓越需要人们付出多得多的努力。然而，大多数人，尤其是教师，还有组织，都一门心思要把能力低下的人变成合格者。其实，他们还不如把精力、资源和时间花在将称职者培养成佼佼者上。

我的工作方式是怎样的？

令人惊讶的是，很少有人知道自己平时是怎样把事情给做成的。实际上，我们当中的大多数人甚至不知道不同人有着不同的工作方式和表现。许多人不是以他们习惯的方式工作，这当然就容易造成无所作为。对于知识工作者来说，“我的工作方式是怎样的？”可能比“我的长处是什么？”这个问题更加重要。

同一个人的长处一样，一个人的工作方式也是独一无二的。这由人的个性决定。不管个性是先天决定的，还是后天培养的，它肯定是早在一个人进入职场前就形成了。正如一个人擅长什么、不擅长什么是既定的一样，一个人的工作方式也基本固定，它可以略微有所调整，但是不可能完全改变——当然也不会轻易改变。而且就像人们从事自己最拿手的工作容易做出成绩一样，他们要是采取了自己最擅长的工作方式也容易取得成就。通常，几个常见的个性特征就决定了一个人的工作方式。

我属于读者型，还是听者型？首先，你要搞清楚的是，你是读者型（习惯阅读信息）还是听者型（习惯听取信息）的人。绝大多数人甚至都不知道还有读者型和听者型之说，而且很少有人既是读者型又是听者型。知道自己属于哪种类型的人更少。但是，有一些例子说明了这样的无知可能造成多大的危害。

德怀特·艾森豪威尔担任欧洲盟军最高统帅时，一直是新闻媒体的宠儿。他的记者招待会以其独特的风格出名——不管记者提出什么问题，艾森豪威尔将军都从容地对答如流。无论是介绍情况，还是解释政策，他都能够用两三句言简意赅的话就说清楚。十年后，艾森豪威尔当上了总统，当年曾对他十分崇拜的同一批记者，这时却公开瞧不起他。他们抱怨说，他从不正面回答问题，而是喋喋不休地胡侃着其他事情。他们总是嘲笑他回答问题时语无伦次，不合乎语法，糟蹋标准英语。

艾森豪威尔显然不知道自己属于读者型，而不是听者型。当他担任欧洲盟军最高统帅时，他的助手设法确保媒体提出的每一个问题至少在记者招待会开始前半小时以书面形式提交。这样，艾森豪威尔就完全掌握了记者提出的问题。而当他就任总统时，他的两个前任都是听者型——富兰克林·罗斯福和哈里·杜鲁门。这两位总统知道自己是听者型的，并且都喜欢举行畅所欲言的记者招待会。艾森豪威尔可能认为他必须去做两位前任所做的事。可是，他甚至连记者们在问些什么都从来没听清楚过。而且，艾森豪威尔并不是个极端的例子。

几年后，林登·约翰逊把自己的总统职位给搞砸了，这在很大程度上是因为他不知道自己是听者型的人。他的前任约翰·肯尼迪是个读者型的人，他搜罗了一些出色的笔杆子当他的助手，要求他们每次进行当面讨论之前务必先给他写通报。约翰逊留下了这些人，他们则继续写通报。可是他显然根本看不懂他们写的东西。不过，约翰逊以前当参议员时曾经表现非凡，因为议员首先必须是听者型。

没有几个听者型的人可以通过努力变成合格的读者型——不管是主动还是被动的努力，反之亦然。因此，试图从听者型转为读者型的人会遭受林登·约翰逊的命运，而试图从读者型转为听者型的人会遭受德怀特·艾森豪威尔的命运。他们都不可能发挥才干或取得成就。

我如何学习？

要了解一个人的工作方式，需要弄清的第二点是，他是如何学习的。许多一流的笔杆子都不是好学生——温斯顿·邱吉尔就是一例。在他们的记忆中，上学往往是十足的折磨。然而，他们的同学有这种记忆的却很少。他们可能在学校里得不到什么乐趣，对他们来说上学的最大痛苦是无聊。有关这个问题的解释是，笔头好的人一般不靠听和读来学习，而靠写来学习，这已成了一种规律。学校不让他们以这种方式学习，所以他们的成绩总是很糟糕。

所有的学校都遵循这样的办学思路：只有一种正确的学习方式，而且人人都得遵从。但是，对学习方式跟别人不大一样的学生来说，被迫按学校教的方式来学习就是地狱。实际上，学习大概有六七种不同的方式。

像邱吉尔这样的人靠写来学习。还有些人以详尽的笔记来学习。例如，贝多芬留下了许多随笔小抄，然而他说，实际上他作曲时从来不看这些随笔小抄。当被问及他为什么还要用笔记下来时，据说他回答道：“如果我不马上写下来的话，我很快就会忘得一干二净。如果我把它们写到小本子上，我就永远不会忘记了，也用不着再看一眼。”有些人在实干中学习。另一些人通过听自己讲话学习。

我认识一位公司总经理，他把一个平庸的小家族企业发展成行业领军企业。他是一个通过讲话学习的人。他习惯于每周一次把全体高层管理人员召集到他的办公室，随后对他们讲上两三个小时。他总是提出政策性问题，在每一个问题上提出三种不同观点。但他很少请这帮同事发表意见或提出问题，他只需要听众听他讲话。这就是他的学习方式。虽然他是一个比较极端的例子，但是通过讲话学习绝不是一种少见的方法。成功的出庭律师也以同样的方式学习，许多诊断医师也是如此（我自己也是这样）。

在所有最重要的自我认识当中，最容易做到的就是知道自己是怎样学习的。当我问人们：“你怎么学习？”大多数人都知道答案。但是，当我问：“你根据这个认识来调整自己的行为吗？”没有几个人回答“是”。然而，知行合一是取得成就的关键；如果知行不合一，人们就会无所作为。

我属于读者型还是听者型？我如何学习？这是你首先要问自己的问题。但是，光这些问题显然不够。要想做好自我管理，你还需要问这样的问题：我能与别人合作得好吗？还是喜欢单枪匹马？如果你确实有与别人进行合作的能力，你还得问问这个问题：我在怎样的关系下与他人共事？

有些人最适合当部属。二战时期美国的大英雄乔治·巴顿将军是一个很好的例子。巴顿是美军的一名高级将领。然而，当有人提议他担任独立指挥官时，美国陆军参谋长、可能也是美国历史上最成功的伯乐，乔治·马歇尔将军说：“巴顿是美国陆军造就的最优秀的部下，但是，他会成为最差劲的司令官。”

一些人作为团队成员工作最出色。另一些人单独工作最出色。一些人当教练和导师特别有天赋，另一些人却没能力做导师。

另一个关键的问题是，我如何才能取得成果——是作为决策者还是作为顾问？许多人做顾问时的表现会很出色，但是不能够承担决策的负担和压力。与此相反，也有许多人需要顾问来迫使他们思考，随后他们才能做出决定，接着迅速、自信和大胆地执行决定。

顺便说一下，一个组织的二号人物在提升到一号职位时常常失败，也正是因为这个原因。最高职位需要一个决策者，而一个强势的决策者常常把其信赖的人放在二号位置，当他的顾问。顾问在二号位置上往往是很出色的，但是换到一号位置，他就不行了。他虽然知道应该做出什么样的决定，但是不能接受真正做决定的责任。

其他有助于认识自我的重要问题包括：我是在压力下表现出色，还是适应一种按部就班、可预测的工作环境？我是在一个大公司还是在一个小公司中工作表现最佳？在各种环境下都工作出色的人寥寥无几。我不止一次地看到有些人在大公司中十分成功，换到小公司中则很不顺利。反过来也是如此。

下面这个结论值得我们反复强调：不要试图改变自我，因为这样你不大可能成功。但是，你应该努力改进你的工作方式。另外，不要从事你干不了或干不好的工作。

我的价值观是什么？

要能够自我管理，你最后不得不问的问题是：我的价值观是什么？这不是一个有关伦理道德的问题。道德准则对每一个人都一样。要对一个人的道德进行测试，方法很简单。我把它称为“镜子测试”。

20世纪初，德国驻英国大使是当时在伦敦所有大国中最受尊重的一位外交官。显然，他命中注定会承担重任，即使不当本国的总理，至少也要当外交部长。然而，在1906年，他突然辞职，不愿主持外交使团为英国国王爱德华七世举行的晚宴。这位国王是一个臭名昭著的色鬼，并且明确表示他想出席什么样的晚宴。据有关报道，这位德国大使曾说：“我不想早晨刮脸时在镜子里看到一个皮条客。”

这就是镜子测试。我们所尊从的伦理道德要求你问自己：我每天早晨在镜子里想看到一个什么样的人？在一个组织或一种情形下合乎道德的行为，在另一个组织或另一种情形下也是合乎道德的。但是，道德只是价值体系的一部分——尤其对于一个组织的价值体系来说。

如果一个组织的价值体系不为自己所接受或者与自己的价值观不相容，人们就会备感沮丧，工作效率低下。

让我们来看看一位十分成功的人力资源主管的经历。这位主管所在的公司被一家大企业收购。收购之后，她得到了提升，从事的是她以前做得最出色的工作，包括为重要职位挑选人才。这位主管深信，在选人时，公司只有在排除内部的所有可能人选后才能从外部招聘人才。

但是她的新公司认为应该首先从外部招聘，以吸收新鲜血液。对于这两种方式，需要说明的一点是，根据我的经验，适当的方式是两者兼顾。然而，这两种方式在根本上是互不相容的——表面上是政策不同，实质是价值观的不同。

这说明在该公司人们对以下三个问题有着不同看法：组织与员工之间是怎样的关系；组织应该为员工以及员工的发展承担何种责任；一个人对企业最重要的贡献是什么。经过几年挫折，这位主管最终辞职——尽管她的经济损失很大。她的价值观和这个组织的价值观就是无法融合。

同样，一家制药公司无论是通过不断的小幅改进，还是通过几次费用高昂、风险巨大的“突破”来取得出色业绩，都主要不是一个经济问题。这两种战略的结果可能都差不多。实质上，这是两种价值体系之间的冲突。一种价值体系认为公司的贡献是帮助医生把他们已经在做的工作锦上添花，另一种价值体系的取向是进行更多的科学发现。

至于一个企业的经营是着眼于短期结果，还是注重长远发展，这同样是价值观问题。财务分析师认为，企业可两者同时兼顾。成功的企业家知道得更清楚。诚然，每一家公司都必须取得短期成果。但是在短期成果与长期增长之间的冲突中，每一家公司都将决定自己所选择的重点。从根本上说，这是一种关于企业职能与管理层责任的价值观冲突。

价值观冲突并不限于商业组织。美国发展最快的一个牧师教会，衡量工作成败的尺度是新教徒的人数。它的领导层认为，重要的是有多少新教徒入会。随后，上帝将满足他们的精神需求，或者至少会满足足够比例的新教徒的需求。另一个福音派牧师教会认为，重要的是人们的精神成长。这个教会慢慢地让那些形式上入会但精神上并没有融入教会生活的新教徒选择了离开。

这同样不是一个数量问题。乍一看，第二个教会好像发展较慢。但是，它留住新教徒的比例要远高于第一个。换言之，它的发展比较稳固。这也不是一个神学问题，至少首先并不是神学问题，而是有关价值观的问题。在一次公开辩论中，一位牧师这样说：“除非你先加入教会，否则你永远找不到天国之门。”

而另一位牧师反驳说：“不，除非你先有心寻找天国之门，否则你就不属于教会。”

组织和人一样，也有价值观。为了在组织中取得成效，个人的价值观必须与这个组织的价值观相容。两者的价值观不一定要相同，但是必须相近到足以共存。不然，这个人在组织中不仅会感到沮丧，而且做不出成绩。

一个人的工作方式和他的长处很少发生冲突，相反，两者能产生互补。但是，一个人的价值观有时会与他的长处发生冲突。一个人做得好甚至可以说是相当好、相当成功的事情——可能与其价值体系不吻合。在这种情况下，这个人所做的工作似乎并不值得贡献毕生的精力（甚至没必要贡献太多的精力）。

如果可以，请允许我插入一段个人的故事。多年前，我也曾不得不在自己的价值观和做得很成功的工作之间做出选择。20世纪30年代中期，我还是一个年轻人，在伦敦做投资银行业务，工作非常出色。这项工作显然能发挥我的长处。然而，我并不认为自己担任资产管理人是在做贡献。我认识到，我所重视的是对人的研究。我认为，一生忙于赚钱、死了成为墓地中的最大富翁没有任何意义。当时我没有钱，也没有任何就业前景。尽管当时大萧条仍在持续，我还是辞去了工作。这是一个正确的选择。换言之，价值观是并且应该是最终的试金石。

我属于何处？

少数人很早就知道他们属于何处。比如，数学家、音乐家和厨师，通常在四五岁的时候就知道自己会成为数学家、音乐家和厨师了。物理学家通常在十几岁甚至更早的时候就决定了自己的工作生涯。但是，大多数人，尤其是很有天赋的人，至少要过了二十五六岁才知道他们将身属何处。然而，到这个时候，他们应该知道上面所谈的三个问题的答案：我的长处是什么？我的工作方式是怎样的？我的价值观是什么？随后，他们就能够并且应该决定自己该向何处投入精力。

或者，他们应该能够决定自己不属于何处。已经知道自己在大公司里干不好的人，应该学会拒绝在一个大公司中任职。已经知道自己不适合担任决策者的人，应该学会拒绝做决策工作。巴顿将军（他自己大概永远不知道这一点）本来应该学会拒绝担任独立总指挥的。

同样重要的是，知道上述三个问题的答案，也使得一个人能够坦然接受一个机会、一个邀请或一项任务。“是的，我将做这件事。但是，我将按照我自己的特点，采取这样的方式来做这件事，进行这样的组织安排，这样来处理当中所牵涉的关系。这是我在这个时间范围内应该会取得的成果，因为这就是我。”

成功的事业不是预先规划的，而是在人们知道了自己的长处、工作方式和价值观后，准备把握机遇时水到渠成的。知道自己属于何处，可使一个勤奋、有能力但原本表现平平的普通人，变成出类拔萃的工作者。

我该做出什么贡献？

综观人类的发展史，绝大多数人永远都不需要提出这样一个问题：我该做出什么贡献？因为他们该做出什么贡献是由别人告知的，他们的任务或是由工作本身决定的（例如农民或工匠的任务），或是由主人决定的（例如佣人的任务）。以前的人大多都处于从属地位，别人吩咐他们做什么，就做什么，这被认为是理所当然的。甚至到了20世纪50年代和60年代，那时涌现出的知识工作者（即所谓的“组织人”，organization
man）还指望公司的人事部为他们做职业规划。

随后，到20世纪60年代末，就再没有人想让别人来安排自己的职业生涯了。年轻的男男女女开始提出这个问题：我想做什么？而他们所听到的答案就是“你们自行其是吧”。但是，这种回答同“组织人”听命公司的做法一样错误。那些相信自行其是就能做出贡献、实现抱负、取得成功的人，一般连三点中的任何一点都做不到。

尽管如此，我们还是不能走回头路，让别人来吩咐、安排自己要干什么。对于知识工作者来说，他们还不得不提出一个以前从来没有提出过的问题：我的贡献应该是什么？

要回答这个问题，他们必须考虑三个不同的因素：当前形势的要求是什么？鉴于我的长处、我的工作方式以及我的价值观，我怎样才能对需要完成的任务做出最大贡献？最后，必须取得什么结果才能产生重要影响？

请看一位新任命的医院院长的经历。这是一所享有盛名的大医院，30年来一直就靠名气顺利经营着。新院长上任后决定了自己应做的贡献：两年内在医院的某个重要领域建立起卓越服务的标准。他决定以急诊室为重点，因为该院的急诊室地方比较大，受人注意，而又秩序混乱。他决定，到急诊室就诊的每一个患者必须在60秒钟之内由一名合格的护士接待。一年之内，该医院的急诊室变成了美国所有医院的样板，又过了两年，整个医院的面貌焕然一新。

正如这个事例所表明的，把眼光放得太远是不大可能的——甚至不是特别有效。一般来说，一项计划的时间跨度如果超过了18个月，就很难做到明确和具体。因此，在多数情况下我们应该提出的问题是：我在哪些方面能取得将在今后一年半内见效的结果？如何取得这样的结果？回答这个问题时必须对几个方面进行权衡。首先，这些结果应该是比较难实现的——用当前的一个时髦词说，就是要有“张力”（stretching）。但是，这些结果也应该是能力所及的。设定一个不能实现的目标或者只能在可能性微乎其微的情况下实现的目标，根本不能叫雄心勃勃，简直就是愚蠢。其次，这些结果应该富有意义，要能够产生一定影响。最后，结果应该明显可见，如果可能的话，还应当能够衡量。确定了要实现的结果之后，接着就可以制订行动方针：做什么，从何处着手，如何开始，目标是什么，在多长时间内完成。

我对人际关系负责

除了少数伟大的艺术家、科学家和运动员，很少有人是靠自己单枪匹马而取得成果的。不管是组织成员还是个体职业者，大多数人都要与别人进行合作，并且是有效的合作。要实现自我管理，你需要对自己的人际关系负起责任。这包括两部分内容。

首先是要接受别人是和你一样的个体这个事实。

他们会执意展现自己作为人的个性。这就是说，他们也有自己的长处，自己的做事方式和自己的价值观。因此，要想卓有成效，你就必须知道共事者的长处、工作方式和价值观。这个道理听起来让人很容易明白，但是没有几个人真正会去注意。一个习惯于写报告的人就是个典型的例子——他在第一份工作时就培养起写报告的习惯，因为他的老板是一个读者型的人，而即使下一个老板是个听者型，此人也会继续写着那肯定没有任何结果的报告。这位老板因此肯定会认为这个员工愚蠢、无能、懒惰，肯定干不好工作。但是，如果这个员工事先研究过新老板的情况，并分析过这位老板的工作方式，这种情况本来可以避免。

老板既不是组织结构图上的一个头衔，也不是一个“职能”。他们是有个性的人，他们有权以自己最得心应手的方式来工作。与他们共事的人有责任观察他们，了解他们的工作方式，并做出相应的自我调整，去适应老板最有效的工作方式。事实上，这就是“管理”上司的秘诀。

这种方法适用于所有与你共事的人。每个人都有他自己的做事方法，也有权按照自己的方式来工作，而不是按你的方法来工作。重要的是，他们能否有所作为以及他们持有什么样的价值观。至于工作方式，人各有别。提高效力的第一个秘诀是了解跟你合作和你要依赖的人，以利用他们的长处、工作方式和价值观。工作关系应当既以工作为基础，也以人为基础。

人际关系责任的第二部分内容是沟通责任。

在我或是其他人开始给一个组织做咨询时，我们听到的第一件事都与个性冲突有关。其中大部分冲突都是因为：人们不知道别人在做什么，他们又是采取怎样的工作方式，专注于做出什么样的贡献以及期望得到怎样的结果。而这些人不了解情况的原因是，他们没有去问，结果也就不得而知。

这种不去问明情况的做法，与其说是反映了人类的愚蠢，倒不如说是历史使然。在以前，人们没必要把这些情况告诉任何人。比如在中世纪的城市，一个区的每一个人从事的行业都一样。在乡村，土地刚一解冻，山谷里的每一个人就开始播种同一种农作物。即使有少数人做的事情和大家不一样，他们也是单独工作，因此不需要告诉任何人他们在做什么。

而现在，大多数人都与承担着不同任务和责任的人一道工作。市场营销副总裁可能是销售出身，知道有关销售的一切，但是，对于自己从未做过的事情，比如定价、广告、包装等等，就一无所知了。所以，那些正在做这些工作的人必须确保营销副总裁懂得他们设法做的是什么、他们为什么要做这件事、他们将如何去做以及期望取得什么结果。

如果营销副总裁不懂得这些高层次的、知识型的专业人士在做什么，错主要在后者身上，而不在自己。反过来说，营销副总裁的责任则是确保他的所有同事都知道自己是怎样看待营销这项工作的：他的目标是什么、他如何工作，以及他对他本人和他的每一个同事有什么期望。

即使一些人懂得负起人际关系责任的重要性，他们和同事的交流也往往不够。他们总是有所顾虑，怕别人把自己看成是一个冒昧、愚蠢、爱打听的人。他们错了。因为我们看到，每当有人找到他的同事说“这是我所擅长的工作。这是我的做事方式。这是我的价值观。这是我计划做出的贡献和应当取得的成果”，这个人总会得到如此回答：“这太有帮助了，可你为什么不早点告诉我？”

如果一个人继续问道：“那么，关于你的长处、你的工作方式、你的价值观以及你计划做出的贡献，我需要知道什么？”他也会得到类似的答复——据我的经验，无一例外。事实上，知识工作者应该向与他们共事的每一个人，不管是下属、上司、同事还是团队成员，都发出这样的疑问。而且，每次提出此类问题，都会得到这样的回答：“谢谢你来问我。但是，你为什么不早点问我？”

组织已不再建立在强权的基础上，而是建立在信任的基础上。人与人之间相互信任，不一定意味着他们彼此喜欢对方，而是意味着彼此了解。因此，人们绝对有必要对自己的人际关系负责。这是一种义务。不管一个人是公司的一名成员，还是公司的顾问、供应商或经销商，他都需要对他的所有共事者负起这种责任。所谓共事者，是指在工作上他所依赖的同事以及依赖他的同事。

管理后半生

当多数人的工作是体力劳动时，你不必为自己的后半生担心。你只要继续从事你一直在做的工作就行了。如果你够幸运，能在工厂或铁路辛勤工作40年后撑下来，你就可以快乐地度过余生，什么也用不着干。然而，现在的多数工作都是知识工作，而知识工作者在干了40年后，仍能发挥余热，他们只是有些厌倦。

我们听到了许多有关经理人中年危机的谈论，“厌倦”这个词在其中频频出现。45岁时，多数经理人的职业生涯达到了顶峰，他们也知道这一点。在做了20年完全相同的工作之后，他们已经得心应手。但是他们学不到新东西，也没有什么新贡献，从工作中得不到挑战，因而也谈不上满足感。然而，在他们面前，还有20到25年的职业道路要走。这就是为什么经理人在进行自我管理后，越来越多地开始发展第二职业的原因。

发展第二职业有三种方式。

第一种是完全投身于新工作。

这常常只需要从一种组织转到另一种组织。例如，一家大公司某事业部的会计师成为一家中型医院的财务总监。但是也有越来越多的人转入完全不同的职业。例如，公司经理在45岁时进入政府内阁；或者中层管理人员在公司工作20年后离职，到法学院进修，成为一个小镇的律师。

还有许多人在第一份职业中取得的成功有限，于是改行从事第二职业。这样的人有很多技能，他们也知道该如何工作。而且，他们需要一个社群——因为孩子已长大单飞，剩下一座空屋。他们也需要收入。但最重要的是，他们需要挑战。

为后半生做准备的第二种方式是，发展一个平行的职业。

许多人的第一职业十分成功，他们还会继续从事原有工作，或全职或兼职，甚至只是当顾问。但是，除此之外，他们会开创一项平行的工作，通常是在非营利机构，每周占用10个小时。例如，他们可能接手教会的管理，或者担任当地女童子军顾问委员会主席。他们也可能管理受虐妇女庇护所，担任当地公共图书馆的儿童图书管理员，或在学校董事会任职等。

最后一种方法是社会创业。社会创业者通常是在第一职业中非常成功的人士。他们都热爱自己的工作，但是这种工作对他们已经不再有挑战性。在许多情况下，他们虽然继续做着原来的工作，但在这份工作上花的时间越来越少。他们同时开创了另一项事业，通常是非营利性活动。例如，我的朋友鲍勃·布福德创办了一个非常成功的电视公司，现在他仍然经营着。但与此同时，他还创建了一个与新教教会合作的非营利组织，也做得非常成功。现在他又创建了一个组织，专门指导社会创业者在经营原有业务的同时，如何管理自己另外创办的非营利机构。

管理好自己后半生的人可能总是少数。多数人可能“一干到底”，数着年头一年一年过去，直至退休。但是，正是这些少数人，这些把漫长的工作寿命看做是自己和社会之机会的男男女女，才会成为领袖和模范。

管理好后半生有一个先决条件：你必须早在你进入后半生之前就开始行动。

当30年前人们首次认识到工作寿命正在迅速延长时，许多观察家（包括我自己）认为，退休人员会越来越多地成为非营利机构的志愿者。可是，这种情况并没有发生。一个人如果不在40岁之前就开始做志愿者，那他60岁之后也不会去做志愿者。

同样，我认识的所有社会创业者，都是早在他们原有的事业达到顶峰之前就开始从事他们的第二事业。请看一名成功律师的例子。这位律师是一家大公司的法律顾问，他同时在自己所在的州开办了模特培训学校。早在他
35岁左右的时候，他就开始志愿为学校提供法律咨询。40岁时被推选为一家学校的董事会成员。50岁时，他积累起了一笔财富，办起了自己的企业——建立并经营模特培训学校。然而此时，他依旧在那家他年轻时参与创建的公司里担任首席法律顾问，而且几乎是全职工作。

发展第二兴趣（而且是趁早发展）还有一个原因：任何人都不能指望在生活或工作中很长时间都不遭遇严重挫折。有一位很能干的工程师在45岁时错过了晋升的机会。另一位也很能干的普通学院的教授在42岁时认识到，即使她完全具备担任教授的资格，她永远也不会在一所有名的大学里获得教授职位。还有一位则是在家庭生活里出现了悲剧：婚姻破裂或者痛失子女。在这样的时刻，第二兴趣——不仅仅是业余爱好——可能发挥重要作用。例如，这位工程师现在知道他在工作上并不十分成功。但是，在公司以外的活动中，例如负责教会资金的管理，他是成功的。一个人可能家庭破碎，但是他能在第二兴趣的活动中发现还有社区这个大“家庭”。

在一个崇尚成功的社会里，拥有各种选择变得越来越重要。从历史上来看，却没有“成功”一说。绝大多数人只期望坚守“适当的位置”。唯一的流动性是向下的流动性。然而，在知识社会里，我们期望每一个人都能取得成功。这显然是不可能的。对许多人来说，能避免失败就行。可是有成功的地方，就会有失败。因此，有一个能够让人们做出贡献、发挥影响力或成为“大人物”的领域，这不仅对个人十分重要，对个人的家庭也同样重要。这意味着人们需要找到一个能够有机会成为领袖、受到尊重、取得成功的第二领域——可能是第二份职业，也可能是平行的职业或社会创业。

自我管理中面临的挑战看上去比较明显，甚至非常基本，其答案可能不言自明，甚至近乎幼稚。但是，自我管理需要个人，尤其是知识工作者，做出以前从未做过的事情。实际上，自我管理需要每一个知识工作者在思想和行动上都要成为自己的首席执行官。更进一步来看，这样的转变——从一切听从别人吩咐的体力劳动者到不得不自我管理的知识工作者——也使得社会结构发生了深刻变化。历史上每一个社会，甚至是个人主义倾向最强的社会，都认为两件事情理所当然（即使只是下意识的）：第一，组织比员工更长寿；第二，大多数人从不挪地方。

如今，情况恰恰相反。知识工作者的寿命超过了组织寿命，而且他们来去自如。于是，人们对自我管理的需要在人类事务中掀起了一场革命。

孩子堆积木的时候，一旦搭好了城堡，很快就会随手一挥，把建好的城堡推翻，重新来过，新建的可能比原来的更宏伟，也可能变的丑了，但无论美丑，又会再次推翻再来。而成人则很少有人能做到这样，有些人喜欢玩模型或者拼图，当好不容易花了一个月时间完成后，一定会小心翼翼地想办法保存好，但问题这个东西以后只会成为家里一个碰不得摸不得，纯粹占地方的东西。 

很多人都会问这么一个问题，我找不到梦想怎么办？ 

这个话题几乎每次碰到刚接触梦想行动家的人都会问到，以前我们会提供很多方法去破局，但效果都是一般般，往往是需要这个人加入梦想行动家以后，过了很长时间，才会因为偶然的原因而突破，直到在《丘吉尔的黑狗》一书中，看到原来想象力是因为对现实的不满才产生的，弗洛伊德的这个解释虽然听起来很别扭，但似乎真的是一种事实。 

回顾我自己探索梦想的动力，那几乎全部是和死亡相关，永锡的时间管理课有一个环节叫生命转弯的地方，来做性格分析的一位朋友，她的转变来自于自己的移民申请通过，这些开始能够想象自己梦想的根源，似乎都是来自于一种破坏的力量，不管是主动还是被动，就像孩子把堆好的城堡推翻以后，让所有的东西回归到混乱无序的状态时，才开始有了构建新城堡的想象力。 

因此，今天我对于这个问题的答案是：你敢拆掉自己建起的城堡吗？ 

如果你今天工作和生活很不开心，你需要的只不过是方法和能力而已，学习些新的东西，结识一些新的朋友，尝试一些新的工作，很快就能打开新的局面，毕竟新的东西就算很糟糕也总比旧的强。 

但如果你今天工作和生活很幸福，你还会去破坏掉已有的吗？这似乎是一个伪命题，人生幸福了，还要亲手去破坏它，这不是太奇怪了吗？如果时间是静止的，答案确实是不应该，但时间并不是静止的，这里会有一个重大的选择，你是主动破坏然后重建，还是想办法维持现状？ 

对于这个选择题，我不认为有标准答案，只是我会选择前者，我认为生命的过程本身就是在不断的轮回，主动破坏再重新并不是复制旧的城堡，而是在一次次的毁灭与重新过程中，不断的淬炼生命，让生活进入更纯粹的状态，并不是说每一个循环都会比上一次好，而是在长期来看，这样的状态更接近于活着的生命。 

佛教有一种修行，会用一个多月的时间，精心绘制出一幅极美的坛城沙画，因为画具就是一粒粒沙子，画的过程中连呼吸都要非常谨慎，不然就会毁掉沙画，然而沙画在完成后，仅仅保留几小时以完成必要的仪式，就会用一阵风吹散，这个过程就是让人体验人生无常的感觉。 

静止的幸福就那漂亮的沙画，虽然可以想方设法保存，但那就从幸福变成一负担，不论是说不知道自己的梦想是什么，还是写下一些大而空的梦想代号，不敢放下现在已有的就是原因之一，那么今天就体验一下吧，搭建一座自己的城堡，然后亲手摧毁它。

via: 微信 时钟与罗盘

摩西奶奶是一位美国女画家，本名安娜·玛丽·罗伯森·摩西。摩西奶奶常被当作自学成才、大器晚成的代表。她出生农家，受到过有限教育。她七十多岁时才因关节炎放弃刺绣开始绘画。作品主要描绘的是农场景色以及她的生活。常作全景风景画如收获和制糖场面。共作画一千多幅。

在美国的小乡村，有个老奶奶，大家都亲切地称呼她摩西奶奶。

她像任何一个普通的主妇，操持家务，养育了10个孩子。她的双手要擦地板、挤牛奶、装蔬菜罐头、浆洗衣物、做各种好吃的。

可是啊，时间是很奇怪的东西，你越珍惜，她就越是慷慨。繁忙的摩西奶奶热爱大自然，中意刺绣，直到76岁因关节炎不得不放弃刺绣，开始绘画。

1940年，她80岁，在纽约举办绘画个展，引起轰动。

1960年，她100岁，有个叫春水上行的日本年轻人给她写信，他不知该不该放弃那份令人讨厌却收入稳定的职业，以便从事自己喜欢的写作行当。摩西奶奶亲笔回信：做你喜欢做的事，上帝会高兴地帮你打开成功之门，哪怕你现在已经80岁了。这个年轻人就是著名的作家渡边淳一。

摩西奶奶一生未接受过正规艺术训练，但对美的热爱使她爆发了惊人的创作力，留世1600余幅作品，在全世界范围举办画展数十次。半个世纪以来，她的画作穿越了国界，感动的力量从美国蔓延到全世界。

下面是她写给孩子们的百岁感言，让我们一起来感受这位百岁奶奶的温暖与力量。

致我的孩子们：

今年，我一百岁了，趋近于人生尽头。回顾我的一生，在八十岁前，一直默默无闻，过着平静的生活。八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰，随之带来的效应，便是我成了所有美国人都耳熟能详的大器晚成的画家。人生真是奇妙。 

我的老伴已离去多年，自己的孩子也依次被我送走，我的同龄人也一个个离开了我。我觉得自己越活越年轻了，越来越喜欢与年轻的曾孙辈们一起玩，他们累了、倦了，便喜欢围坐在我身旁，不嫌曾祖母絮叨，听我说些老掉牙的人生感悟。 

有人问，你为什么在年老时选择了绘画，是认为自己在画画方面有成功的可能吗？我的生活圈从未离开过农场，曾是个从未见过大世面的贫穷农夫的女儿、农场工人的妻子。在绘画前，我以刺绣为主业，后因关节炎不得不放弃刺绣，拿起画笔开始绘画。假如我不绘画的话，兴许我会养鸡。 

如人人都可以说话一样，人人也都可以选择绘画这种认知及表达世界的方式，不喜欢绘画的人，可以选择写作、歌唱或是舞蹈等，重要的是找到适合自己的道路，寻找到你心甘情愿为之付出时间与精力，愿意终生喜爱并坚持的事业。 

人之一生，行之匆匆，回望过去，日子过得比想象的还要快。年轻时，爱畅想未来，到遥远的地方寻找未来，以为凭借努力可以改善一切，得到自己想要的。不到几年光景，年龄的紧迫感与生活的压力扑面而来，我们无一幸免地被卷入残酷生活的洪流，接受风吹雨打。

今年我一百岁了，我的孩子们，我多想护你们一世安稳，岁月静好，然我知道是不能的。我所希冀的是，你们能找到自己真正喜爱的事情，寻觅到一个志同道合的爱侣，孕育那么一两个小生命，淡定从容地过好每一天。

我的孩子们，投身于自己真正喜爱的事情时的专注与成就感，足以润色柴米油盐酱醋茶这些琐碎日常生活带来的厌倦与枯燥，足以让你在家庭生活中不过分依赖，保留独属于自己的一片小天地。

寻觅到一个懂你爱你的伴侣，两个人组成的小小世界，便足以抵挡世间所有的坚硬，在面对生活的磨砺与残酷时，不觉得孤苦，不会崩溃。孕育小生命的过程，会感觉到生命的奇迹，会获得从所未有的力量，当一双小手紧抓着你时，完全的被依赖与信任会让你感受到自我的强大，实现自我蜕变式的成长。

人生并不容易，当年华渐长，色衰体弱，我的孩子们，我希望你们回顾一生，会因自己真切地活过而感到坦然，淡定从容地过好余生，直至面对死亡。

永远爱你们的摩西奶奶 Grandma moses

正如《Rework》里说的，条件受限是好事。“条件受限”貌似缺陷，实为优势。有限的资源能激发你在现有条件下完成任务的能力。没有一点浪费的空间，一切都需要你发挥最大的创造力。而事实上，现实中必然是有各种各样的限制条件，那些都不是阻碍我们通向梦想的理由。

生活中没有的缘分，才需要靠文艺作品来维系。而生活中有的缘分，根本没那么多跌宕起伏、因为所以、义无反顾。缘分这东西，若未加文艺色彩的润饰，可能主人公自己都不会觉察，便过去了一辈子。缘分这东西，若没有柴米油盐的熏染，便永远只是爱意淫的文艺青年纸上谈兵的对象罢了。

最近网上流传一篇影评，叫《世间所有的相遇都是久别重逢》。白落梅有本散文集，也叫这个名字，矫揉造作到不可忍受。挺着大肚子的小三遇见了一个懂得爱情又真心爱她的好男人，抛弃物质选择爱情。多少人感动，多少人从此又相信真爱了。

我靠，糊弄自己也不带这么糊弄的。

我身边不只一个妹子，一次恋爱谈的，不是失魂，就是失身，要不就是又失魂又失身。平时爹疼妈爱生活小康，一个一个稳重靠谱得一塌糊涂。不是说起码得棋逢对手才能肝胆相照的么，怎么现在的姑娘们面对各种二货，还能如此认真。

有妹子说，我还是想他，我知道他设想的未来中从来都没有我，就一气之下说分手，他不来找我我又整夜整夜地哭。

有妹子说，他那边的女朋友试了试感觉不怎么样，还是要跟我复合。

有妹子说，我知道他一个月挣2000花5000，我知道他典型矮挫穷，我知道他手机里还有他前女友照片，我就是愿意跟他一起私奔到天涯海角。

这都是电影看多了吧。

韩剧真不能看，港台文艺片真不能看，言情小说真他妈的不能看。

高中的时候我也读郭敬明，但是我自从在一页中看见三个以上“泪流满面”就立刻悬崖勒马了。

大学的时候我也瞅过一眼《恶作剧之吻》，矮胖笨的骨灰级花痴居然可以和梦中情人先结婚后恋爱。

还有元若蓝同学、陈乔恩同学、ella同学、王心凌同学甚至刘诗诗同学等等，教会大家的东西是，有才有貌的公主一定会变巫婆的，一无是处的灰姑娘一定会变公主的。只要她善良。

我长这么大，真没遇着十恶不赦的人。

但我也没遇着哪个女孩子命好到左一个王子守护你右一个王子守护你。你还一直吊儿郎当稀里糊涂的。

守你妹啊守。

现在好多女人都吵着说好男人绝种了，我说没，她们就劈头盖脸一顿骂。

我的意思是，你自己都不够好，你凭什么要求你遇见的人怎样。你的水平决定了你遇见的人的水平。

但是，电影工业给好多女生灌输的思想是，我那么爱你，我的懒我的笨我的丑我的无理取闹你忍着点不行吗。你怎么就劈腿了，怎么就发火了，怎么就冷暴力之后消失不见了。

要不就是：我抽烟、喝酒、说脏话但是我知道我是好姑娘，我不做淑女，淑女都是贱人，总有一天有一个人能懂我这一切，他高大温暖，笑容明媚……

看吧，我都说不下去了。

还是那句话，矫揉造作到不可忍受。

你泡吧熬夜滥情酗酒，你还指望有人理解你是好姑娘？

你英语不好家境不好月薪不高学历不高长得又不好，你还好意思说中国男人现实？

你谈个恋爱老是使小性折磨人，别人要分手你又要死要活的，复合了又不好好珍惜，还学电影里那一套，你脑子进汽水了还是进矿泉水了？

你拜金炫富做小三挺着大肚子还一脑子浪漫幻想，幻想真爱幻想幸福？我朋友说，怎么不行，她是汤唯。

可惜，你不是汤唯，我不是汤唯，我们都不是汤唯。

电影告诉我们的是，当北京遇见西雅图，从此王子和公主过上了幸福快乐的生活。

电影没告诉我们的是，王子、公主只有那么少数的几个，当北京遇不见西雅图，剩下的人该怎样生活。

如果你想要幸福快乐，你首先得自问，我是一个能给别人带来幸福快乐的人吗？我如果都没有给予自己足够的尊重和爱护，又有什么资格要求这个世界温柔地对待我？

我见过的最好的姑娘，每天一杯清茶、一小时瑜伽、一本好书、一个美容觉，知道怎么疼自己，有男人的时候心无旁骛，没男人的时候阳光依旧。

我见过的最好的姑娘，从来不把爱字挂在嘴上，却最懂得经营爱情和婚姻，最能为爱人承受委屈和责难，最愿意忘记自己女人的身份，做对方的知己和亲人。

我见过的最好的姑娘，只有一点点的文艺加一点点的豪情，剩下的都是转过脸低下头，日复一日地学习成长，日复一日地练习怎样做好自己，而不是扮演别人。

其实我们都知道，北京遇不见西雅图。

你也遇不见他，如果你一直这么幻想下去的话。

没有谁和谁是久别重逢。

你能留给岁月的，岁月能留给你的，除了一个最好的自己，别无他物。

文/熊妍

法国普罗旺斯审判过老鼠，你知道吗？

1510年，来自欧坦的农民向主教法庭提出起诉，说老鼠正在破坏他们的大麦。号角在各个街角吹响，法庭召集老鼠出庭接受审判。

结果这些小动物没有出庭。公然抗命的行径，加上一向以来的坏名声，构成指控老鼠的强有力的证据。在裁判前，主教认为有必要给它们指派一位律师，于是巴塞洛缪·沙斯尼出场了。沙斯尼后来成为法国最杰出的法学家，以不屈不挠为委托人斗争而闻名。

沙斯尼毫不留情地反击。他指出，原告的起诉不仅影响了一部分老鼠的健康和生存，而且使欧坦的每只啮齿动物都处于危险之中，因此，每一只老鼠都有请辩护律师的权利。它们的散布如此之广，法院的传票不可能通知到所有的老鼠，这从程序上讲很不公正。

——事实上，法官没有切实地通知任何一只老鼠，这一点显然引起了法庭的不安。那天沙斯尼赢了，法庭裁决，传唤方式有缺陷，延缓此案审理。同时命令欧坦的神父们通过讲道的方式，警告老鼠出庭受审。

再次开庭的时间到了，律师、神父和农民聚集到法庭上。历史并没有记录他们等了多久，但老鼠还是没有来。换了其他人早没词儿了，可律师沙斯尼十分顽强。法官告诉他，他的委托人藐视传唤，但沙斯尼认为法庭没有给予足够的时间。而且依据古老的法律习惯，被告人不必冒着生命危险前往法庭。谁都知道，每条公路和小道上都有猫——这下，老鼠的不出庭有了无可懈击的理由。沙斯尼又赢了一次，案件的审理再次推迟。

法庭的最终裁定没有被记录下来，但按照当地的先例，幸免于难的机会渺茫，老鼠很可能被永久地放逐。1487年，针对蜗牛入侵事件，法院就命令欧坦的每个神父领导教区的居民，举着十字架，列队游行三天。他们边行走边洒着圣水，举起点亮的细蜡烛。“你应该警告和恳请蜗牛，让它们三天内尽快离开……并且不能再破坏地球上的果实，否则就会引起上帝的愤怒，遭到永久的诅咒。”最幸运的是鼹鼠，它们被指控破坏植被，但辩护人声称它们也吃毛虫蛹，有助于丰收。为此，法庭做出了重大让步：保证鼹鼠在被放逐的过程中不受猫狗攻击，那些怀孕的、幼年的，可以在十四天后离开……

无论那些老鼠命运如何，沙斯尼的职业生涯屡次迎来挑战。1540年，他被指定为普罗旺斯上诉法院院长。在一场针对异见者新教徒的斗争中，法院向梅兰多勒镇的十几个居民签发传票，他们却集体拒绝出庭。结果令人骇然，法院命令把镇上全体居民绑在火刑柱上烧死——这牵涉到八十多个家庭，无论男女老幼。即使最虔诚的天主教徒都开始不安，在行刑前，地方代表向沙斯尼最后一次请愿——他提醒沙斯尼自己曾在“老鼠审判”中提出的主张：既然该给老鼠一个机会，人类是不是至少该有相同的待遇？

沙斯尼被说动了，不仅撤回了军队，还劝说法国国王无限期延缓裁决。这似乎拯救了梅兰多勒镇。然而就在沙斯尼去世后的一年，新任法院院长完全不顾先例地执行了判决：这个镇上男人们被砍成碎片，女人和孩子们被赶往畜棚，活活烧死了。

审判老鼠，当然不是指望老鼠悔改。然而，抓住没有理性的动物，让它们为自己“愚蠢的冒犯行为”付出代价，更能显示权力在谁手上，谁是主宰。审判持有异见的不合作者也一样。

本文由 赛娜 为罗辑思维编写，素材来源：（英）萨达卡特·卡德里著《审判为什么不公正》。

这又是为什么呢？那是因为他们的答案都是根据自己的主观判断得来的。判断一个人是否成年的标准不是年龄，而是心智的成熟与否。

那么一个真正的成年人，或者说一个人心智成熟的表现又是什么呢？本文就此给出了20种定义：

1. 意识到成熟是一个过程而非一种状态，并热衷于提升自己。
2. 有能力控制好自己的猜忌与嫉妒。
3. 能做到倾听和反思别人的观点。
4. 在日常生活中既能表现出耐心，也能体现出灵活性。
5. 能够接受无法改变的事实，能从错误中吸取教训而不是发牢骚。 
6. 不被恐惧所吓倒，能看到事物的积极面。
7. 有能力区分头脑冷静时的决策与情感冲动时的决定之间的不同。
8. 懂得“机会只偏爱有准备的人”这一道理。
9. 有能力控制好自己的脾气与愤怒。
10. 不自私，能考虑到他人的感受。
11. 能区分出“需要”与“想要”之间的不同。
12. 自信但不傲慢。
13. 能镇定自若地应对压力。
14. 独立自主又能对自己的行为负责。
15. 有能力克服恐惧感。
16. 能在“非此即彼”的极端思维中看到事物的其它方面。
17. 接受负面反馈，并视其为提升自我的工具。
18. 自重而又有危机意识。
19. 能够区分真爱与暂时的迷恋之间的区别。
20. 懂得“开诚布公地交流是取得进展的关键”这一道理。

真正的成年人会在责任落到他头上时挺身而出，而且他也知道何时才能去做自己想做的事。他们能够区分出“自己必须去做的事”和“自己想要去做的事”之间的差别，同时还能合理地分配好自己的时间与精力。

1、男人需要独处，女人需要倾听

在面对压力、心情烦躁的时候，男人会集中注意力去解决一个问题，其它的一切都像空气一样是不存在的。他需要独处，需要安静，需要不被干扰地独自解决自己的某个问题。如果问题得到了解决，他的压力就会疏解，他会重新回到与恋人的关系当中。他认为，在他有能力照顾恋人之前，必须首先照顾好自己。如果问题没有解决，他会转移注意力，去寻找一些小问题来解决，比如，看球赛、玩游戏、参加竞赛、看报纸新闻等等，总之，他仍然需要独处和无人打扰，通过解决这些小问题，他的压力也能得到一定程度上的疏解。

女人面对压力、心情烦闷时则需要找个人来谈论问题的细节，她只有把自己的压力、问题、烦恼统统说出来才能缓解压力，重要的是，她在说的时候必须有一个人在认真地、全神贯注地倾听，否则她不能感觉到被理解、被支持、被爱。一个人的时候，女人无论如何都要找个人来说说话。

如果一对处于压力状态下的恋人在一起，矛盾就会激化。男人不知道自己被问题占据时，对女人的冷漠使女人非常紧张，认为对方在排斥和拒绝自己。女人感觉到压力，就会要求男人跟自己沟通，听自己谈论自己的感受。男人在压力状态下无法集中注意力来倾听，女人为了吸引男人的注意力就会谈论更多的烦恼，以确保男人能够真正了解她的心。

2、男人需要听到“我需要你”，女人需要听到“我爱你”

男人生活在竞争的世界里，输赢是男人关注的重点。你输了，我才能赢。看到你输得很痛苦，我还能感到赢得快乐。我的快乐建立在你的痛苦之上。有时候这种乏味的输赢游戏也让男人们沮丧，直到遇到心爱的女人，男人突然找到了自己生命的意义，原来的“我输你赢”的观念变成了“你赢我赢”的双赢状态。爱你等于爱自己，你的快乐就是我的快乐。只要你需要我，只要我能令你快乐和满足，我就愿意为你赴汤蹈火、在所不惜。你越快乐，越满足，我就越愿意付出更多，你的接受代表对我的能力的认可和信任。我的能力一旦被你认可，我就越能感觉到你对我的需要和信任，我的全部热情就被激发出来，我干什么都来劲，整天有使不完的力气。我付出得越多，就越感到自己有能力，就越有使不完的劲儿。但是，如果男人发现自己的付出并没有换来恋人的快乐和满足，他就会垂头丧气，他感到自己的能力没有得到认可，心爱的人不能信任他，也不需要他，挫败和打击使得男人停止付出，并对女人的需求不闻不问，因为他认为自己根本没有能力满足女人的需求。

女人生活在牺牲的世界里，付出是女人关注的重点。我输了，你才能赢。只有我不断地付出、不断地提供支持，你才能够开心快乐。我的痛苦和忍耐可以成就你的解脱。看到你难过，我就不应该开心。女人一难过就需要找朋友倾诉，朋友在倾听的同时承担了所有的痛苦，由于女人擅长感同身受，本来好好的心情被搅乱了，本来不是自己的痛苦变成了自己的痛苦，作为朋友必须忍耐痛苦并提供情感支持、帮助和眼泪，当倾诉者得到满足之后，倾听者却成了痛苦的人。当女人不断地付出、不断地提供支持和帮助之后，女人自己的内心资源被耗竭了，她也感到很沮丧，直到遇到一个不需要自己付出还能为自己付出和提供支持的男人，她才第一次感觉到自己其实是值得爱的。当她尽情享受接受的同时，她的快乐与满足也鼓舞着男人更加努力地付出。但是，有时，女人按照女性世界的标准重新审视自己时会发现，自己总是接受而不付出是一种罪恶。这种罪恶感驱使女人不再愿意向男人提出要求，在接受男人付出的同时也感觉不到快乐。这时，男人接受到自己不被需要和没有能力使女人高兴的信号，就重新回到男性的世界，停止付出。女人也会因此认为自己不值得爱，感到更加伤心。

男人世界的标准和女人世界的标准是截然不同的。问题在于，当男人和女人相处时，会时不时忘却对方的标准，而回归自己的世界。其实，除了男人的世界和女人的世界之外，还有一个恋人世界，当我们成为对方的恋人时，要采纳的是恋人世界的标准，而不是男人世界的标准或女人世界的标准。

恋人世界的标准是怎样的呢？女人要停止付出的习惯、忘记接受的罪恶感，要敢于对恋人说出自己的需要，相信恋人有能力使自己快乐，尽情享受接受的快乐，大声地、不断地告诉恋人我是多么地需要你，和你在一起我是多么地开心。男人要明白恋人的不开心并不是因为自己的能力问题，而是因为她还不确定自己是否是一个值得爱的人，是因为她害怕只接受不付出是一种罪恶。对自己的恋人要不断地强调我是多么爱你，你是多么值得人爱，你为他人的付出已经够多了，现在是你接受的时候了。

笑是女人最强大的武器。笑得越开心，恋人才会受到越多的鼓励。所以，不管我今天心情怎样，在开门迎接我先生的那一刻，我都要让他看到我最甜美的笑容。我开心的时候大声地笑，让我先生也受到感染。哭够了之后，我会擦干眼泪给我先生一个灿烂的笑，告诉他正是由于他陪在我身边，我的伤痛好得比以前快多了。和我先生出门，我不用记路，让他知道没有他在我身边我就没办法到达目的地。即使他走错了，我也跟着他走错，让他知道我对他非常信任。我享受着他的付出，感激他、信任他，让他对自己有无比的信心，让他知道我是多么地需要他，让他知道他的存在令我快乐无比，让他相信他是唯一能做到这一点的人。

3、男人把抱怨当成责备，女人把沉默当成遗弃

女人抱怨是为了与人分享自己的心情，为了获得他人的安慰和支持。但是，男人通常把抱怨解读为责备。女人说：“你从来不陪我！”她的意思是说，“你能多花点时间陪我吗？”男人会解读为，“你忽视我，令我不快乐，你没有能力做个好恋人！”女人期待自己的抱怨能够换回多一点安慰和支持，男人以为女人在责备自己，马上抽出宝剑来防卫自己，“我这两天一直在陪你！”他针对女人所说的事实（“从来不”），但女人根本没在意自己的夸张用词，她表达的只是一种感觉。男人站在事实上说话，女人站在感觉上说话，就像鸡同鸭讲话，沟通不在一个层面上，自然就会引发争吵。

男人的沉默对女人来说就像是一场灾难。在女人的世界里，只有自己受到伤害或者不信任对方时，才会沉默。男人一沉默，女人就感到恐惧，认为是自己做错了什么，或者对方要离开自己了。男人沉默有时并不是疏远，而是需要时间独处或者还没想好答案。女人不能理解这些，女人的哲学是“决不能遗弃难过的人”，见到有人难过，女人就会主动上前安慰，否则就被认为是没有爱心。所以当男人沉默时，女人就会不自觉地想要提供帮助和安慰。但是男人不需要女人的帮助和安慰，男人需要信任，因为帮助和安慰使男人觉得自己是个弱者，信任则让男人感觉自己有能力。女人喜欢被人担心，认为担心意味着爱。所以男人一沉默，女人就迫不及待地要表达自己的担心。但是，男人则认为不担心才意味着爱，你不担心我说明你信任我有能力自己解决问题。男人以不让别人为自己担心而感到骄傲和自豪。

男人沉默的时候，女人更要让自己开心。因为对于男人来说，要解决的难题已经够多了，如果你还不开心，我还要分出精力来解决你的问题。如果女人能够照顾好自己，男人就更能安心地去解决他自己的问题，女人越开心，他越能以更快的速度解决好自己的问题，然后回到女人身边。他会因此而感激女人的信任和理解，感谢女人为他减少了一个需要解决的问题。要知道，男人最大的难题就是自己心爱的人不开心。当男人有压力的时候，看到恋人甜美可爱的笑容就是他得到的最好的安慰和褒奖。女人可以出去逛街、做做美容、找朋友聊聊天、干自己喜欢干的事情，不要把男人的沉默放在心上，相信他迟早还会回到自己身边。女人实在无法排解痛苦时，可以把自己的感受写出来，这是一种比较安全的发泄方式。等男人不再沉默时，他才会重新给予女人爱和力量。

4、男人周期性疏离，女人周期性跌入情绪低谷

男人是理性动物，自我是对于男人来说是一个非常重要的概念。当男人开始热恋，他会竭尽全力地讨好、呵护恋人，展示自己最好的一面。当他跟恋人的亲密程度到达极限时，他无法再付出、无法再给予了，这时他有了迷失自我的感觉。就像一根被拉到极限的橡皮筋一样，要么断裂，失去弹性，要么迅速弹回，为下一次拉到极限而累积能量。男人迷失了自我，失去了给予的能力，要么爆发，干脆失去爱的能力，要么疏离，回到自我的世界里重新找回自我，恢复爱的力量。

男人的疏离和冷漠速度快得惊人，前一秒钟还热情似火，后一秒种就冷酷到底，使女人无法理解，甚至惊慌失措。女人会以为男人突然不爱自己了，或者自己做错了什么令男人生气了。女人越想弄明白到底是怎么回事，就越需要与男人交流，而男人由于疏离受到阻碍，就会愈加反抗，逃离地越远，越不想跟女友交流。在无计可施的情况下，女人愈加伤心，认为男友会离她而去，再也不会回来了。就在女人心灰意冷时，男人突然又回到女人身边，热情如常，就好像什么都不曾发生过。女人等待着男人的解释，可是男人什么都不说。女人追问到底发生了什么，男人无从解释，因为连他自己也不知道发生了什么，他甚至根本就没把这件事放在心上，他无法理解自己的突然疏离怎么会令女友如此难过。女人在男人的热情中逐渐不计前嫌，可是正当他们再次如胶似漆时，男人再次突然疏离，女人感到莫名其妙，以前那种不安的感觉重新笼罩了她的整个身心，这种感觉就好像有人给了她一块糖，又突然要回去一样。

如果女人能够理解男人在达到亲密极限时需要独处，需要以疏离来恢复爱的能力，女人就不会那么紧张，以为都是自己的错，以为男人不再爱自己，以为男人不会再回到自己身边了。更不会在男人疏离的时候，亦步亦趋紧紧追问了，要知道在男人需要疏离的时候，女人追得越紧，他会跑得越快。给他足够的时间来恢复自我的良好感觉、来照顾好他自己，男人会自动回到女人身边，并带回更多的爱。女人对男人的疏离需求越理解、越宽容，男人恢复的时间就越短，回来得越快。任何试图否定男人的疏离需求，阻止男人疏离行为的做法都是徒劳的，而且对于双方的关系都是具有伤害性的。有些男人不知道如何疏离，也有些男人因为怕女友生气不敢疏离，当他们感到失去自我的时候，他们会情绪暴躁、疲倦、困惑，不知道如何宣泄压力，他们甚至会因此而失去爱的能力。如果他不能重新找回自我，爱的关系将会很快结束。

女人是感性动物，她的一生都在情绪的高潮和低谷之间跌宕起伏。在情绪高潮时，她会很兴奋、很快乐、很自信，感觉自己是个女王，只看得见事情积极的方面，生活充满色彩、浪漫和惊奇。跌倒情绪低谷时，她沮丧、自卑、伤感，动不动就流眼泪，感觉自己是个流浪的乞丐，只看得见事情消极的方面，生活失去了一切色彩和滋味。当然，女人的变化没有男人那么快，这种变化是缓慢的、需要经过一段时间才能逐渐过渡，就像是海上的波浪，她必须随着波浪从浪尖到谷底，再从谷底到浪尖。

男人如果能够理解女人的开心与不开心有时只是一种生物节律的周期变化而已，他就会明白女人开不开心并不一定都是他造成的。试图阻止女人不开心或想办法打乱女人的这种生物节律也是徒劳的，女人若不经历这种周期性变化，始终保持亢奋状态也是会因资源耗竭而生病的。男人要做的其实很简单，在女人不开心的时候，默默地陪着她，什么也不用说，只要轻轻地抚摸着她的头或后背就能够让女人非常感激了。

不仅男人和女人分别有各自的周期性变化，就连爱情关系本身也是有周期性变化的。当我们刚刚恋爱时，爱情很容易，对方的一切缺点在我们眼里都变成了优点。热恋过后，我们彼此了解得更多，看待对方也更客观，知道对方并不完美，有很多我们无法容忍的地方，此时，爱情变得艰辛，适应对方要付出更多的代价。如果我们没有处理好彼此的关系，爱情就此结束。如果我们学会了正确处理，对彼此的理解加深了，相处更加融洽了，就会进入爱情的收获期，我们彼此收获爱情为我们带来的美好。等到我们彼此习惯对方的一切，没有任何激情与新鲜感，爱情关系就变得冷漠、无趣、索然无味。如果我们对爱情失去信心，就会走出去寻找其他的爱情关系，从其他的爱情关系里寻找当初恋爱的感觉。如果我们重新反省自己、充实自己，重新从对方身上寻找我们不曾发现的地方，爱情的火焰就会重新燃起，我们又会重新拥有刚刚恋爱的欣喜感觉。爱情有时流畅，有时需要努力，有时收获美好，有时令人感到空虚。正确认识和处理爱情关系的周期性循环，能够帮助我们持久地享受爱情。

5、男人要学会说“对不起”，女人要学会直接表达自己的感受

冲突是不可避免的，面对冲突，我们往往错误地采取激化冲突的方法。男人倾向于吵架和冷战，女人倾向于顺从和假装。有的男人认定进攻是最好的防守，以为胁迫可以使女人屈服。但是女人只是口服心不服，对彼此的关系更加没有信心。她会防御性地包裹自己，为使自己避免受到伤害，她拒绝放开自己的心扉，拉远与恋人的心理距离。有的男人宁愿逃离现场也不想出现争吵的局面，冷战只会令女人感到备受冷落，她再也感觉不到来自恋人的关爱了。有的女人为了避免冲突，维护爱的关系，她宁愿失去自我，只要能令恋人满意，她可以不断付出，恋人最大的抱怨是她永远都不快乐。还有的女人会假装自己没有任何需求和期待，假装每一件事情都令自己非常满意，假装没有任何需要处理的冲突，有时候当她无法再欺骗自己的时候，她就会大规模地爆发，破坏力巨大的。

冲突来临时，我们倾向于采取暂时有效的方法，却没有解决问题的实质。结果可能是战争不断升级，硝烟不断。男人在生气时，不愿意说“对不起”，因为在男人的世界里，“对不起”的意思是“我错了”。男人把对错看得比维护爱的关系更重要。但是，当他觉得自己争赢的时候，其实他输得很惨，在爱的关系里，争赢的一方将失去对方的爱。女人很容易说出“对不起”或“我错了”，因为在女人的世界里，这句话的意思是“我在乎你”。如果男人能够理解输赢在爱的关系里并不重要，他就能更容易地说出“对不起”三个字。而这三个字又被女人解读为“我在乎你”，她就会停止争吵。女人不善于直接表达自己的感觉，按照女人世界的标准，感受应该迂回地表达，女人必须习惯说“我感觉……”，放弃说“你……”，才能让男人收起防卫的宝剑，更加关注女人的感受。

6、男人看重大事，女人看重小事

男人以为只有事业成功、买大房子、送恋人豪华汽车这类大事才能获得女人的芳心。女人却认为送我一支花、帮我提购物袋、帮我开门、打个电话说声“我想你”这类小事才能体现恋人对我的体贴与关爱。

7、女人等待男人主动帮助，男人等待女人提出请求

女人天生敏感，在女人的世界里，谁需要帮助了，大家都会马上感觉到，并且主动提供帮助，这被视作是一种爱的表现。女人认为爱是不需要要求的，要求得来的爱根本不算爱。所以女人也习惯性地以为男人也像女人一样敏感，可以迅速感知自己的需求，并且主动提供帮助。女人甚至以此作为考验来探测对方是否真的爱自己。女人假定，如果他爱我，就能够预测我的需求，并主动提供未经请求的帮助，否则他就没有通过我的考验。

但是，在男人的世界里，主动提供帮助是莽撞的行为。如果男人没有提出请求，帮助只会令男人感到愤怒，因为他认为这是对自己的不信任，对自己能力的否定。所以，为了维护他人的尊严，男人从不轻易提供帮助，除非有人主动提出请求。

来源：《男人来自火星，女人来自金星》