男孩在青春期的时候开始刻意与母亲保持心理距离——这是为了保护他的男性身份不被母亲“破坏”，对女性言听计从不利于构建他的男性身份存在感和价值感。大部分的青春期男孩会采取争执、对抗、反叛等方式向大人们证明自己已然是个男人的身份，而父亲往往会表现出比母亲更多的理解和宽容。青春期的女孩也体现叛逆——为了证明自己的成熟。但是真正对自己女性身份的觉醒，却是在有了第一次性经历以后。这个年龄并不一定，大致是在十几岁到二十几岁之间。这显示了女人和男人从十几岁的时候开始相互“陌生”起来。

这种“陌生”感不会随着接下来几十年女人和男人的深入交往而淡化。结婚可以帮助两性相互理解，但不彻底，所以同床异梦，婚外情，离异的事情比比皆是。

那么，为什么我们不能够互相了解？

很多好书告诉我们原因，它们从各种角度阐释其中的玄机。但是基本上不会有男人去买这样的书来看，因为他们深信自己有解决问题的能力，“能力”是他们得以生存至今最为关键的词语之一。所以这些书只好寄希望于热爱沟通和协调关系的女人——它们建议女人最好先了解男人的思维方式。

先来说一个发生在我的好友和她男友之间的事情：

莎拉和她的男友杰姆想要在他们合租的房子里举办一个烧烤聚会，他们决定邀请双方共同的朋友。莎拉是一个很在意别人感觉的人，所以当杰姆问她该邀请哪些朋友的时候，她告诉杰姆，他可以按照他自己的想法去邀请朋友。于是杰姆按照自己的意愿通知了近十位朋友来参与聚会。当他把名单告诉莎拉时，莎拉有些生气，因为家里面根本无法容纳下十个人，而且准备食物和打扫卫生的工作量也会变得很大，她告诉杰姆应该和自己商量一下再决定。杰姆也有些生气，他认为一开始是莎拉要他按照自己的想法去邀请朋友的，但事后又不满他的做法。他们争吵起来，杰姆问莎拉到底想不想参加下午的烧烤聚会，莎拉简直不敢相信杰姆会这样问她。莎拉一气之下决定不留在家里，让杰姆一个人应付烧烤聚会，为自己的行为负责任。

刚好那天我有事留在家里没有参加聚会，莎拉找到我，看得出她十分生气，她决定一个下午都和我待在一起，绝对不回去。我问她，如果女主人不在聚会中出现的话，朋友们不会觉得奇怪吗？她则认为名单是杰姆决定的，没有和自己商量，所以她不会再去管这件事了。

类似的这种事情在情侣之间常常发生。比如过去我和男友在餐厅点餐，我总是会照顾男友的感觉，让他随意点自己爱吃的菜，但是当他真的完全按照自己的想法去做，忽视了我的需求时，我会很失望，甚至会生气。从这些小事中，我发现男人和女人的思维很不同，如果你承认这些不同的存在，事情就变得简单得多。

首先，莎拉应该明白男人是直译的动物，他们很难感觉到你说话背后的意思。如果莎拉告诉杰姆按照自己的想法做，他就真的会这么做，他认为这是莎拉在把主动权交给自己，是信任自己的表现，更是自己展现能力的机会。但是杰姆不明白，女人喜欢婉转的告诉男人自己的需要。莎拉让杰姆按照他自己的想法去做，是想体现自己在意杰姆的感觉，她不会独自做决定。而背后的意思其实是希望杰姆也在意她的感觉，就像她所做的那样。当她认为杰姆不在乎她的感觉时，她也决定撂下杰姆一个人去应付那些事情。

为什么男人那么粗心大意，常常伤害女人的心？

一开始我以为两个人相处久了，自然就会互相了解，这种事情也就不再发生。但我错了，这根本是思维方式的问题，而且，与其让男人花一辈子像女人那样去学习在乎感觉，不如女人稍稍转变一下，事情瞬间就变得简单。你需要做的，就是直接告诉男人你的需要，不必担心他会不高兴，如果他爱你就应该去了解你的需要，但你要提供正确的沟通途径。

举个例子，晚上你想要睡了，而且你希望他也能和你一起，那么你就直接告诉他：“宝贝，我累了想要睡了，而且我希望你也能一起，好吗？”值得注意的是，你不能指望你告诉他以后他都能做到，你们应该相互了解，不是相互索取。即使他做不到，他会告诉你理由，而不是完全不明白你想要什么。如果你不直接告诉他你的需要，而是说：“宝贝，我累了，我洗漱然后睡了哦。”或者是别的语言暗示他自己要睡觉了（除非暗示的语言是你们都明白的），那么你只能怀着他不关心你的想法独自去睡觉了。

文/段然  

作者: Jason Fried

几年前的时候我曾是个说话特别冲的人，每当别人说了一些观点的时候，我都会“想方设法”地表达不同意见，只要观点不符合我的世界观的时候，我都会拼命地反驳它。

似乎是我就是想把自己的观点首先给亮出来——好像我必须得先说出点有意义的东西一样。虽然不是所有情况，但是大部分情况下这样做其实是意味着我没有仔细思考过问题，我回应得越快，就越能表明我没有思考过。

我们在嬉笑着谈论别人的膝跳反射的时候，总以为这种情况只有别人有，但其实你也有膝跳反射。如果你的邻居们没办法控制住不膝跳反射，那么你也无法控制住的。

这件事发生在2007年，我当时在罗德岛州的普罗维登斯(Providence, RI)举行的一次商业创新工厂会议(Business Innovation Factory conference)上发言。Richard Saul Wurman那时也在。当我发言完之后，Richard过来介绍他自己，并且夸赞我的演讲。他这番举动确实很慷慨大方，他完全没必要这么做的。

那么，我又是怎么回应的呢？我反而对他的演讲做了一番挑刺。其实当时他在台上演讲的时候，我就一直在记录哪些我不同意的观点。现在有机会和他当面谈，我就立即把我的一些看法跟他讲。我想我当时看起来肯定像个混蛋。

但是他的回应却改变了我的一生。其实就是几句很简单的话，“哥们儿，就给它个五分钟吧！”他说。我问他到底什么意思，他说，不同意别人的观点很正常，反驳别人观点也很正常，有自己坚持的观点和坚定的信念是好事，但是我想说的是，给我的观点一点时间，能让你再感受一下它，然后再定夺你是否需要反驳它。“拿五分钟去仔细思考一下”，而不是立即就反驳它。事实证明他是对的，我来参加这次会议压根就是为了证明我自己，而却没想过要虚心学习一点什么东西。

现在想起来，那真是我人生中的一个重大时刻。

Richard把他整个职业生涯都用来思考这些问题，他研究了30年了，而我却只想了几分钟。诚然，也许真的是他错了而我是对的，但是在坚信自己是对的之前真的应该首先仔细深入思考一番。

问问题和反驳之间也存在区别。反驳意味着你认为自己懂了，问问题表示你想知道。我们更应该多问。

学习遇事先思考而不是先断言是够一个人一生追求的目标。这个目标确实很难，我现在还常常在不该脑子发热的时候却鲁莽行事。但是我也确实享受这个不断提升修炼自己的过程。

如果你还是不确定为什么这很重要，可以思考一下苹果设计部高级副总裁说的一段关于乔布斯对敬畏创意(ideas)的话

即便像乔布斯这样喜欢创意、喜欢做新奇玩意儿的人，他对创意的产生过程也保持着罕见和非同一般的敬畏之心。你看，我认为乔布斯比任何人都更加懂得，虽然创意最终可以变得无比强大，但在最初，它们却只是脆弱的、未经斟酌的想法，一不留神就会丢失、被妥协、被摧毁。

这段话说得很深刻，创意真的是很脆弱的，它们刚开始都是如此不起眼，我们甚至都无法察觉到它的存在，它们是如此轻易就被忽略、跳过、丢失了。

世界上有两样东西不需要技能：

1. 花别人的钱；
2. 反对一种观点。

反对别人的观点如此容易，它不需要消耗任何力气。对于一个观点，你可以嘲笑它，可以忽略它，也可以喷它，这些举动都是如此容易。而难的事情是如何去维护一个观点，去思考它，让它发酵，探索它，玩味它，尝试它。一个好的观点也许因为你的一些先入为主的看法就让它变成了一个糟糕的观点。

所以下次当你听到什么，或者听到别人在谈论他的观点、在建议或力荐他们的观点，给它个五分钟。在反驳它之前，或者对他们说你无法理解或无力理解之前，先微微思考一下。不同意观点的做法可能是对的，但是别人的观点里或许有一些可以收获的东西呢，总之你值得这样做。

原文：Give it five minutes

很遗憾，从小到大我都是一个循规蹈矩的好孩子，没打过架，没说过脏话，没和父母决裂过，也没离家出走。做过最出格的事算得上六岁那年，老师在讲课，我猫桌子底下给认真听讲的小朋友的鞋带都给解开了，最后被老师撵出去，一个人荡秋千，后来妈妈来了。再就是偷偷往书包里放彩纸和捡到，上课的时候做手工。我不知道那时候的自己在想些什么，只是不理解为什么要听自己不感兴趣的东西，所以小学时成绩一直不好，但是我很骄傲，因为我会玩，还会照着小朋友的卷子给自己打分，回家给爸妈看，还挨了一顿揍，因为我分打的有点山寨：001.

没心没肺的人总会长大，后来成绩好了，语文成绩拿学年第一，我写的作文也被拿到别的班级做例文，写征文的时候团支书会过来求我，校长会拿着刊登我文章的报纸跟我妈夸我，可妈妈从来不觉得我比别的孩子优秀，至少在她嘴里，我还是那个不懂事，令人不放心的淘气的小屁孩。

念大学时几乎每天晚上都给家里打电话，这成为了一种习惯。直到参加工作，有一段忙，大概三五天没给家里打电话，几次没及时回复留言，妈妈嗔怒道，不要你了，都不理我。

可是不知道什么时候起，特别怕回家呆久了，总会多多少少有一些生活上的矛盾，我睡的晚了是事，我睡多了是事，我宅着是事，我不着家也是事。处在更年期的她不停唠叨，两代人不同的作息习惯，听多了会烦，怕上火还不愿意喝王老吉，呆久了就想逃，逃远了又想她。

每次受不了这种碎碎念，我关上门，做自己的事情，到了饭点，我爸喊我吃饭，我习惯性的坐在他俩中间，把腿故意往妈妈身上一搭，偶尔她会挣扎一下，我跟没事人似的没话找话，有那么三两句，原本还靠我爸调节气氛，就这样又把他晒一边，我和妈妈又开始说个没完。偶尔也会把这股子气憋到第二天，第二天一早，妈妈去上班，锅里有一个煎蛋，中午做的是我爱吃的豆角。她还是习惯性的把我丢到沙发上的衣服挂起来，顺手捡起我的袜子一起洗了，嘴上说我在家烦，还是会在回家前几天就商量回去的事，嘴上说不爱理我，每次我坐在沙发上她都按住我多陪她看会电视，任凭我的脚丫放在她的腿上乱摆动。

她从来不赞美我，但是我知道在她的心里，我的地位无人能比，我知道她对我的爱，我知道，我都知道。

这几天看日剧《legal high》，古美门和前妻圭子遇见，黛看着争吵中的圭子说，女版的古美门啊。是啊，就连说话的语速都一样快，一样的大脑抽筋方式，你不言我不语，但是深知彼此在想什么，这就是天生一对。表面上圭子和古美门势不两立，暗地里却在帮他，被拆穿了还不承认，表面上当仁不让，暗地里却为古美门打赢官司而欣慰。表面上是冤家，说自己现任老公如何好，却在回美国的路上拿出那半块金牌，紧紧握着。而古美门在圭子离开的时候装作毫不在乎，一顿臭骂，好像再也不想见到她了，却在无人的夜晚，对着月光，手握着另外一半金牌幸福的笑着。

所有人都以为两个人是冤家路窄，只有她和他懂得彼此的心，知道爱的另一种表达是刀子嘴豆腐心。

就像我认识的一对恋人，女孩跟我讲，每一次跟男朋友吵架后都后悔，但自己从来不说，不是后悔吵架伤感情，而是想起每次因为吵架，让他吃不下，睡不着，工作也耽误了就难过。只是以她的个性，心里藏不住事，不高兴了，委屈了立刻表现出来，他一问，她就忍不住发脾气，而他不停的解释，加上他最笨，方法不得当，走弯路，费了好多周折才算哄好，雨过天晴，只是要么过了饭点，两个人都没食堂吃，要么就是深夜，两个人第二天顶着熊猫眼严重睡眠不足去上班。

所以每次吵架过后，无论说了多少气话，甚至前一秒刚说分手，下一秒她又于心不忍的催他赶紧订餐，生怕他少吃一顿饭，饿着了，而她自己往往在这个过程中自己的饭都没吃，只顾着哄他吃饭。这边她眼泪还没干，丝毫没困意，那边就劝他赶紧睡觉，别耽误上班。这会还有好多话没说完，就忍着下班再说，怕耽误他工作。

就比如今天中午，她刚发作完，就赶紧催他吃完饭，吃晚饭回来，告诉他手机放在一边，闭上眼趴在桌子上睡一会。而她呢，躺在床上开始自责，怎么刚才也不顾着看时间，怎么挑上班的时间闹情绪，还让他误了饭点，他同事一定找他去食堂了吧？导致他一个人跑出去吃的，外面的油还不好……一堆的自我埋怨。

而他也跟小孩似的，什么事都听她的，让订餐就订餐，让什么时候吃饭就吃饭，让吃水果就去买。他总说，她是最温柔的，因为他知道，她做什么都是为了他好，只是有时候脾气臭了点，方法过激了，但是丝毫不影响他爱她。

上次回家，和妈妈对面站着，给她一个熊抱。她在我脑袋上比划了一下说，现在不行了，你小时候正好到我胸这儿，也是这样看着你，你仰小脸儿，我喂你吃东西，给你什么都不问，放心的吃下去。你小时候不爱吃牛肉，但是我做了牛肉萝卜包子，骗你说猪肉的，你吃着挺香，吃完我告诉你是牛肉的，你一边做呕吐状，一边说恶心，一边埋怨我说再也不吃了。但是下次你依然不闻不问，给你什么吃什么，说什么信什么。

她说，这就是信任。

是啊，信任是不管你说的对还是错，不管你说的真还是假，因为我知道，你做的一切都是为了我好，不会伤害我。

而有一种爱，不是天天跟你信誓旦旦说山盟海誓，不是哄着你，哄到最后突然给你一刀，让你血肉横飞，而是不管多生气还是会关心你，是还愿意习惯性的转过身拥抱你，即便说了你不想听的也不会真的不要你，离开你，就算真的生气真的伤心，抚平后，擦掉眼泪陪你睡。

哦，香水有毒。爱也是一种毒

文/文艺女青年专治各种不服