--truncate table sys_memapi_log7
DBCC SHRINKDATABASE(IFGMMS)
select * from sysfiles
DBCC SHRINKFILE(1)

SELECT 
    t.NAME AS TableName,
    s.Name AS SchemaName,
    p.rows AS RowCounts,
    SUM(a.total_pages) * 8 AS TotalSpaceKB, 
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    SUM(a.used_pages) * 8 AS UsedSpaceKB, 
    CAST(ROUND(((SUM(a.used_pages) * 8) / 1024.00), 2) AS NUMERIC(36, 2)) AS UsedSpaceMB, 
    (SUM(a.total_pages) - SUM(a.used_pages)) * 8 AS UnusedSpaceKB,
    CAST(ROUND(((SUM(a.total_pages) - SUM(a.used_pages)) * 8) / 1024.00, 2) AS NUMERIC(36, 2)) AS UnusedSpaceMB
FROM 
    sys.tables t
INNER JOIN      
    sys.indexes i ON t.OBJECT_ID = i.object_id
INNER JOIN 
    sys.partitions p ON i.object_id = p.OBJECT_ID AND i.index_id = p.index_id
INNER JOIN 
    sys.allocation_units a ON p.partition_id = a.container_id
LEFT OUTER JOIN 
    sys.schemas s ON t.schema_id = s.schema_id
WHERE 
    t.NAME NOT LIKE 'dt%' 
    AND t.is_ms_shipped = 0
    AND i.OBJECT_ID > 255 
GROUP BY 
    t.Name, s.Name, p.Rows
ORDER BY 
SUM(a.total_pages) * 8,
t.Name

今天来说说一位女青年的老公以及他们的事儿。如有雷同，纯属巧合。

        十一年前我和程序猿第一次见面，还是大一军训期间。我甚至不确定程序猿是否记得那是第一次见面。当时不小心装伪文艺参加了吉他社，想借一本吉他入门书，然后同在吉他社热心的海哥说他一同学有，就带着我去拿书了。于是我们第一次“见面”了，我只看见一个对着电脑，佝偻着背的背影……严重怀疑程序猿根本没抬头看一眼那个已经晒得像反转熊猫一样的妹子，因为他递过来书以后，又迅速投入到了电脑的怀抱，相对应的，我也不记得他长什么样了。

        我从来没有读懂过这个上天用那个背影给我的预警，于是堕入了一生的深渊。

        当时的我对计算机、程序猿当时一无所知，只知道这些计算机系的，天然呆居多，玩游戏，不学习，民工气质愈演愈烈，穿着黄色民工拖鞋上课，在食堂和民工大哥们一起吃饭，头发不洗戴帽子遮，没衣服穿了从脏衣服堆里找，喝水的杯子长时间没刷竟然被蜜蜂筑了巢，天天拆别人电脑、烧别人电脑CPU或者对着电脑研究大便（debian）或者聚众看片儿..

        即使程序猿后来文艺了一把还加入了一个乐队，当贝屎手，还是乐队里面最天然呆的，只会低头猛弹，不像主唱和吉他风骚。

        经过初步了解，配电脑、修电脑、装系统等都可以找程序猿来干。而且程序猿不会油嘴滑舌的。很多妹子也都这么想的，于是大学四年，程序猿钻了不少次各种妹子宿舍，一去就一下午，他说装系统太慢，我暂且就信了吧。

        程序猿大四差点没毕业，挂科十几门，从基础课的英语、高数、大物，到专业课的图形学什么的无一幸免，还好最后万分惊险，侥幸过关了。

        我问他：你不是喜欢学计算机吗？怎么还学成一坨渣。他说：那些用过时教材的老师才教的是一坨渣。

        事实证明，他是对的。我觉得有点莫名其妙，没见过他学习，原来也会写代码啊，还帮别人写了毕业论文，毕业了还顺利找到了工作。

        关于毕业后的去向，程序猿是这么说的：国内也就北上广深还有点IT产业，你选个地方吧。我说：那就北京吧。这么着，我们就来帝都了。

        七年前在北京，我们的第一份工作，程序猿的起薪还只有2500RMB，我找了份出版社的工作，起薪也是2500RMB。

        刚开始工作的两年，在我记忆中是程序猿最最累的时候。两年时间，几乎没有休息过，周一至周五晚上加班到10点、11点以后才回来，甚至更晚或者通宵。周六日白天去公司加班。那时候还在做手机移植。人年轻，通宵一下还能扛得住，通宵后第二天还能继续上班。现在偶尔程序猿也会通宵发版，但是第二天几乎要休息大半天，不服年龄不行。

        从大学的时候天天腻歪在一起到后来要适应等待程序猿加班的日子，习惯需要一个过程，也有始终习惯不了的，像我。直到现在，如果程序猿加班很晚回来，我都没有办法睡觉，一定要他回来才能睡，所以身体也跟着一起熬差了。

        在北京工作了4年，我俩才考虑结婚，此时他已经换了一次工作，到了一家创业公司，开始做iOS。我比较佩服程序猿的一点在于他对行业发展还是比较敏感的，当时学习iOS就是个例证，以及自己没事儿吹牛说起大学就预测出微博类的产品会火，比特币刚出来几乎还没什么人知道的时候还挖了两天矿等等。但是不知此人是否天生命里没有横财，所以还只是勤勤恳恳打工过日子。

        新换到创业公司也成了技术负责人，加班没那么猛了，但是也难看到出路，公司的风格很难改变，所以最后没有相信公司给出硕大的饼。我说如果公司真上市了，所有的期权加起来要上3000w？ 程序猿很平静地说，放心吧，上不了市。

        当时公司目标3年还是5年上市，忘记了，反正至今也没上市。

        后来程序猿又经过人介绍来到现在的公司，也算国内比较大的公司了，于是又拼命了一段时间，疯狂地加班，后来还算好一些。

        七年，从一个年轻小伙熬成了大叔，体重从55kg变成了75kg，从天然呆的码农到在大公司的小经理。非常符合程序猿成长路线。不知是喜是忧。

        既然已经嫁给程序猿这么多年了，虽然至今仍然是小白一枚，但是也能总结几点：

一，要耐得住寂寞

        程序猿永远陪伴电脑的时间比陪媳妇儿时间长，加班相当频繁，要锻炼自己独立入睡。

二，要耐得住落寞

        也不能说程序猿没有情趣，但是也不能太指望。自从结婚后没有过过任何的纪念日之类的。偶尔会在生日什么的给买个礼物，基本以电子设备为主。

三，要照顾得了程序猿的生活

        当然大部分的程序猿对衣食标准要求不高，但也别指望他们能做太多。某猿只会每天早上大喊没有袜子穿啦，没有T恤穿啦。

        吃货程序猿也会做几个大菜，但是只是有客人来露一手用的。

四，要给程序猿财务自由去买电子产品

        比如1k多的机械键盘，1k多的耳机，各种Nk的游戏设备，还有很多其他七七八八的腕带啊之类的。总之要电子设备新出来什么，他们想买就得买，不然他们浑身难受。

五，要会玩三国杀等各类纸牌游戏以及德州扑克

        坐着不动又能彰显他们智商的牌类游戏最适合程序猿了。

六，参加他们的TB活动的时候要能融入进去

        比如吃饭就要低头猛吃，饮料猛喝。偶尔听见“来干一下”，就干一下，呵呵一笑，然后继续低头猛吃，饮料猛喝。吃完喝完三国杀或者德州扑克。

七，要听懂一些基本术语

        比如说bug等、各编程语言名称。能听懂基本的IT笑话，比如前两天刚懂了类风湿的笑话。在iOS的拼写上，不要犯大众错误。

八，要崇拜乔布斯，要记住IT圈各大佬的名儿

        没事儿多看看IT圈新闻。

九，要提醒提防程序猿病

        小心眼角膜炎、肩颈疾病、脂肪肝、腱鞘炎。

十，不要太担心程序猿在男女问题方面出问题

        相信他们更愿意娶个电脑。如果真的出了问题，可能他本质不是程序猿，而是产品或者设计狮。

十一，不要让亲戚朋友们找程序猿买电脑攒电脑修电脑装系统

        因为程序猿说了，他们不是卖电脑的。

十二，最后一条也是最重要的，要赞美程序猿，欣赏他们的审美，因为编程也是一门艺术。

        程序猿身上都是有某种气质的，不然现在我们不会那么轻易在大街上的人群中分辨出程序猿。

        因为程序猿是有使命感的，他们定是感受到了命运的召唤，要用计算机改变和毁灭人类的未来，他们已经并即将做到。

        向程序猿们致敬。

转自：http://www.myexception.cn/other/1825515.html

我想最好的状态就是：今天比昨天成熟，且不会完全成熟。

一个人成熟的心理具体表现有哪些？希望这10条回答能戳中你的内心

1、关于聊天

觉得我的时间越来越宝贵

跟人聊天的频率越来越低

其实不是话少，而是真的觉得talk is cheap

而且少说话会避免很多问题

2、关于社交

接受没大有朋友这件事情

也觉得很多社交都是不怎么有必要的

领悟到如果自己本身能力很高

那么别人就会乐意接近我

3、关于宽容

对于别人的冒犯不再小打小闹

而是攒着一并发作

4、关于家人

家人是最重要的

对家人更有耐心，花更多时间做家务

把跟同事朋友胡扯的时间

花一半在家吧

父母越老越渴望被需要

5、关于自己

更在乎自己的感受而不是迎合别人

自己的想法更重要，事实上

别人远没有自己想象中那么在乎你

每个人真正关心的永远是自己

6、关于寂寞

生活中很多问题

都可以通过多赚钱去解决

也有很多问题

是因为太寂寞导致的无病呻吟

忙一点就都可以解决

7、关于生活

真实的生活只有一种可能性

远没有小学作文里写得那么丰富

所以尽可能增加生活体验去拓宽视野

增加人生的厚度很有必要

而且越早去做越好

8、关于感情

不要着急找对象，不要着急结婚

在为人妻为人母之前先成为自己

自己的问题不解决就永远存在

依赖别人是没用的

9、关于态度

以前听鸡汤总是很容易振奋

看到一些大人对于生活的麻木

心里总是想，我以后一定不能这样

慢慢地觉得每个人都不容易

并不是努力就能成功

并不是好心态就能改变一切

而把原因过分地往自己身上扯

真的让人负担不起生活的重担

10、关于快乐

不那么羡慕别人的成功了

“尺有所短，寸有所长”

也许我有很多地方不如别人

可是我也并不是一无是处

我的能力有限

很多事情我是做不到的

但是做好生活中琐碎的小事情

保持心情愉悦

也是真实生活中成功的一种

你做的事情在赋予你能量，还是在耗费你的能量

我有个对生活和事业一直都热情满满的朋友南希·科恩，我们一起在商学院上课。在学期末，有一群学生和科恩教授一起共进午餐。席间我问她：“你怎么决定如何分配时间呢？”

她回答道：“我只是做一些赋予我能量的事情。比如上周，我在纽约录制一个PBS的纪录片，事后我是如此能量爆棚，以至于我在到宾州车站的路上一直是跳着走的。之后我觉得，嗯，我应该再多做一些类似的事情。”

“我录制完NPR的节目之后，我是如此的兴奋，以至于我在去停车场的一路上一直把钥匙弄得叮当响。写作对我来说太难了。写作如此孤独和费劲，但是当我写完时，我是如此地激动并且感觉做了这件事很开心。我只是关注于能够赋予我能量的事情，并且确保我做更多类似的事。”

• 当你发觉大多数时间自己非常开心和满意时；
• 当你认识到你的激情所在并且持续为之努力时；
• 当你觉得有比刷朋友圈更重要的事情时。

你是否坚持选择你“在意”的事情

另一个在商学院令我印象深刻的人叫扬米·穆恩，她是商学院的教授。所有商学院的教授都会在学期末做一个职业建议的演讲，穆恩分享了她儿子的一个故事。

她儿子有一天说，“你总是告诉我，要做能够让自己充满热情的事情，但是如果我对任何事情都没有热情呢？”

教授告诉他， “如果你在生命中面临每一个选择时，比如要做什么工作，选什么专业，在哪个城市生活等等，如果在每一个岔路口你都能选择你更在意的事情，能让你感到兴奋，并且引起你的好奇，那么在你遇到下一个路口的时候，你就会自然而然地选择你更在意的事情，然后会有一天，你会在清晨醒来时发现，你正在做着让你热血沸腾的事情。”

• 当你不把自己的幸福寄托于陌生人时；
• 当你不再担忧社会和他人怎样看待你时；
• 当你告诉让那个质疑你自己的能力，阻碍你追求梦想的声音“闭嘴”时；
• 当你不再害怕追求梦想时。

你是否在自己的“最佳领域”工作

找到你的“最佳领域”。所谓的“最佳领域”，就是你热爱的、你擅长的、以及社会价值所看重的内容恰好所重叠的领域。

以下是我认为非常有用的框架，可以帮你确定你是否处于人生正确的轨道上。

总结一下：

对于我来说，确定处在人生的正确轨道上并不容易。它并非是一次就能立见成效的检验方法，而是由一系列的正确决定构成的。你需要做的是积累多元的经历，然后把这些经历拼在一起，就如史蒂夫·乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上所说的：“连接起来你生命中所有的节点”。

• 当你不再担忧社会和他人怎样看待你时；
• 当你拿起电话开始主动沟通，而不是等待别人上线时；
• 当你发觉大多数时间自己非常开心和满意时。

无论如何，如果在每一个做决定的时刻——选择一个新工作，搬到一个新环境，学习一个新爱好，教一门课程，你要选择赋予你能量的事情，可以激发你好奇心的事情，并且要与你擅长的事情、你喜爱的事情以及社会价值结合起来，那你就应该是处于正确的人生轨道上了。

以及，当你不再讨厌而是期盼周一的早晨时。

文 / Tara Hagan，宏盟集团副总监，毕业于哈佛大学商学院

波士顿Suffolk University历史系助理教授。著述包括《直话直说的政治》、《右翼帝国的生成》、《美国是如何培养精英的》、《谁的大学》、《炫耀的足球》 、《中国文化的边界》、《中国不能永远为世界打工》等。

平均算来，我们大部分人一生所拥有的，大概就三万天的生命，过一天少一天。

其实，这还是很慷慨的计算。三万天已超过了82.19岁，目前世界上只有14个国家的平均寿命在此线之上；中国人的平均寿命是74.2岁，2.7万多天。青春，如果用来形容从性成熟开始到“三十而立”的前夜的话，也就5000日左右，大概是从十三四岁到二十七八岁吧。对大部分人而言，人生的基础在这个阶段确立。

人生苦短，青春更短。青春是人生的起步。人生最大的错误之一，就是虚度青春。

然而，虚度青春，又是一个非常容易犯的错误。犯这种错误的人，往往一方面缺乏青春的紧迫感，一方面又充满了青春的焦虑。说白了，他们既不着急，又太着急。这种矛盾的心态，构成了青春的吊诡。

为什么会缺乏青春的紧迫感？这和年轻人对时间的感受有关。我女儿十四岁半，正好刚刚步入青春不久。我屈指一算，她还有三年多就该离家上大学，我们将成为“空巢”的“老两口”。而我们为了给她找个好学校，在她小学最后一年搬到了波士顿远郊的小镇，第一次成了有房的阶层，那时她还是个儿童，一切都仿佛是昨天的事。但屈指一算已经快五年了。

我对她讲这些事情，感叹岁月如飞。但她完全不觉得，还说时间过得很慢。为什么？五年前，她刚刚形成完整的人生记忆。在此之前她会记得不少小时候的事情，但都比较零星，彼此衔接不起来。到了九岁、十岁，孩子们才有可能在记忆中储存完整的人生经验。

也就是说，这五年基本上就是她记忆中的完整人生。当然显得很长。但是，对于我这个年过半百的父亲而言，五年不及我已有生命的十分之一，当然感到光阴似箭了。

所以，刚刚步入青春不久的人，都觉得自己还很年轻，有着无限的未来、无限的时间，万事不着急，着急的是他们的父母。

初中生们，大多被生怕“输在起跑线”上的父母逼着用功。“少壮不努力，老大徒伤悲”的古训，对他们来说还非常抽象。但是，到了青春的后期，比如大学毕业后几年，以往那种青春的淡定和闲散，往往会被青春的焦虑所替代。许多人会觉得自己马上将告别青春、迅速老起来，但生活和事业毫无进展。自己所梦想中的目标、结果，越来越显得鞭长莫及。

我自己就经历了这一切： 我是看马拉多纳踢球长大的一代，他正好比我大一岁，连生日都是同一天。1982年当他首次在世界杯登场时，在和巴西队的比赛中因为踢人被罚下场。当时的评论员指出，他是初生牛犊，太缺乏经验，路还很长，但潜力无限。我虽然不是职业运动员，但看到这种比自己大的人还“太年轻”、有很长的成长期在前面，我为什么要着急呢？

那时我还在北大读本科，因为“文革”的原因，同学中有好几位比我足足大十岁或更多。他们往往看着我们这些“小字辈”感慨：“你们真是一点没耽误，长到我们这个年纪，将会是多么不得了！”这就让我更不着急了。

但是，一晃十年过去，大家都在谈论马拉多纳退役的问题。一个贝利之后最伟大的球星眼看就要终结了，作为同龄人，我还什么都不是。也没觉得自己比当年大学中大十岁的同学有什么不得了。事实上，许多“小字辈”的成就还不如他们。难道人生还没开始就要完结了吗？

以我有限的观察，大学阶段，正好是青春的淡定被焦虑所替代的时候。当然，应试教育所造成的升学压力，往往会把这种过程提前到高中甚至更早，造就了年纪轻轻就惶惶不可终日的一代。当然，这种焦虑，又会被我们所处的时代节奏所强化。这一点，绝大部分人，包括成人，都没有意识到。

当今这一代年轻人是在高速经济增长中长大。过去三十多年，中国经济的年增长率平均接近10%。人均增长在8.7%左右，三十多年人均GDP增长16.2倍。这种规模的经济维持如此长时间的强劲增长，是人类历史上前所未有的奇迹，也很难期望再度出现。

这么强劲的增长在人们日常生活中意味着什么？那就是生活一天一个样：今天你们全家还挤在筒子楼的单间里、用公共厕所，明天就买房了。今天还骑着当年拖关系、凭票买来的破旧自行车上班，明天就买了崭新的小汽车！

即使这么戏剧化的事件没有发生在你的家庭，也发生在你的邻居或同学的家庭里。你觉得这就是生活的常规。当然，如果这种快节奏的变化持续了三十多年，比你的生命还长不少，那就意味着你从出生一睁眼看到的世界就是这样的。就像你从出生起就一直看着太阳从东方出来一样，你会觉得太阳从来都是从东方出来、将来也永远会从东方出来。这从来不会构成一个问题。

但是，历史的节奏和我们迄今为止的亲身生活经验往往有很大的距离。众所周知，在1700年以前的前工业革命时代，大概80%—90%的人类是“锄禾日当午”的传统农夫。但300年后，人类不仅已经在探索外空，而且整个世界的日常生活被互联网、移动通讯连为一体，你在北京瞬间就会知道波士顿的美国亲友在干什么。

这么天翻地覆的变化，换算成经济增长率是什么呢？Piketty在他最近大红大紫的《21世纪的资本论》一书中，综合了各种宏观数据告诉我们，人类在这300年的惊人增长中，年度人均增长率平均不过0.8%，欧美这些领导工业化的国家，也不过刚刚超过1%。1913—2012年间，人类享尽工业化的果实，但年增长率也没有超过2%。

许多经济学家预测，至少从20世纪中期开始，技术进步的回报就开始递减。按照现在的趋势，21世纪会回到低增长的时代，年增长率可能还不到0.5%。中国、日本、韩国等后起经济，在赶超阶段会有爆发性的增长，但一旦登上某个发展的台阶、进入成熟阶段后，增长率就会下降。日本经历这样的过程已经有了二十多年。

Piketty指出，1%的人均年增长率其实是很高的增长。这样的增长，使人均财富在30年内增加三分之一。可惜的是，30年在历史长河中是太短的时间，在人生中又是太长的时间。对于年轻人来说，这1%的增长率，往往会使他们感到生活年复一年、毫无变化。

这也是当今年轻人面临的挑战：他们的所有经验，都来自于人均年增长8%以上的社会。这样的增长，以及这种增长在生活中所引起的实实在在的变化，塑造了他们的期待。但是，当他们带着这样的期待投入生活时，所面临的可能是一个貌似停滞不前的世界。这种过山车般的感觉，更被互联网、社交媒体所强化。

比如，像潘石屹这样的人，一个从小山村爬出来的苦娃，最终奋斗成为房地产大亨。这样的历程之所以很励志，就在于其罕见。其实，即使这种罕见的事例，往往也只有在史无前例的高增长时代才会出现，下一代人很难赶得上。

卡内基当年在成功后就说过，下一代人已经丧失了他所赶上的机会。可惜，互联网、社交媒体等技术，使你觉得潘石屹就在你身边。只要你关注他的微博，你就觉得他每天会跟你唠家常，你可以对他品头论足，运气好了他还可能回覆！他罕见的生涯，就越来越显得象是在可及范围内的常态。当你带着这样的感觉投入一个低增长的时代后，往往发现真实的生活正好相反。

所以，也许我可以这么归结：今日的年轻一代，在青春的五千日中，一直都在看百米冲刺，看博尔特那狂健的肌肉的效力。他们觉得跑步就是这样，十秒之内就会见到结果。但是，当轮到他们跑时，项目已经改成了马拉松，不用说十秒钟，就是十分钟也才是个开始，一个多小时后还是永无尽头的感觉。如果没有人事先提醒或警告他们比赛项目会换，如果他们不作相应的准备，那么往往在起跑十分钟后就会崩溃。

我作为一个年过半百的人，在这里希望尽一点长者之责。

“长者”？！这个词本身，在许多年轻人心目中就是贬义。在我的微博中，一些持不同观点的年轻人经常讽刺：看看他这个人有多老！多可怜！多过时！这也是典型的高增长时代所塑造的青春心态。短暂的生活，使他们还没有感到光阴似箭，不觉得自己转瞬间也会老起来，似乎时间是静止的。同时，变化无端的生活，又使他们觉得年纪稍长一点的人都属于不堪回首的过去，他们则是未来的弄潮儿。

可惜，未来的生活，可能正好相反。我们这些50后、60后，是靠十块钱一个月的生活费长大，许多人根本还没有这个钱。境遇好的就像是我，骑着家长凭票买来的自行车，有幸进了大学，毕业后的月薪46块，干部待遇！许多朋友结婚，两口子住在大学宿舍的筒子楼，用公共厕所，在走廊里用煤油炉做饭，斗室里一个双人床、一张书桌、两个书架，几乎就无立足之地。这么长大的一代，当然会被现在那些天之骄子般的年轻人所不齿：筒子楼里闷出来的那点世界观，怎么配教育我们这些在互联网中遨游的一代！

然而，我们也许是最为幸运的一代。起点虽低，但赶上了一切。昨天还在穷山沟里“修理地球”，今天就进了北大清华，毕业后被作为栋梁之才任用，在人类最奇迹般的增长中步步高升，今天买车，明天买房，后天成了高管，马云、潘石屹……这类从屌丝到CEO的传奇举不胜举。我们的生活，确实是一天一个样，几乎像是好莱坞电影。

记得1990年代在耶鲁读书时，一位学长回国一趟，惊异地叙述了自己的震撼：原有的印象中，旧同学都是两个轮子的动物，大家聚会全是骑车来。现在发现大家突然变成了四个轮子的动物，全开车来了！我们这些在美国的博士课程中苦熬、还无法想象自己能买车的人，突然意识到自己错过了“中国的崛起”。

但是，这不等于说我们错过了生活的戏剧。从一个贫困的发展中国家飞跃半个地球落足于世界最大的发达国家，并开始自己的生涯，也照样有着日日新的奇幻般的兴奋。总之，我们生活的跨度摆在那里。既然生命只有一次，这种高跨度的经验，当然是一种幸运。

50后、60后可以很有信心地对现在的年轻人说：我们拥有你们没有的生活，而你们有的，我们也有。甚至可以说，没有我们埋单，你们很难维持现在所拥有的生活方式。这一点，看看有多少年轻人不啃老能买房、结婚、出国就知道。

我曾有位学生，一味抱怨他顽固不化、愚不可及的父亲。我干脆教训他：“你也不想想，你怎么有条件跟着我读书？你有朝一日留美回来，一个月是否能挣到你父亲支付的学费的一半，都还成问题。”可怜的孩子，似乎没有听到别人对他这么讲话，一时间失语。

我在这里，并非摆出长辈姿态来教训年轻人他们比起自己来还差得远。恰恰相反，我要提醒大家：这代年轻人恐怕不比我们幸运。毕竟，我们这些从一个极度贫困的社会中长大的人，属于历史上少有的幸运儿，该赶上的时候都赶上了。

举个很俗气的例子，我有位同学，2000年前后跟风买了套房子，理由荒唐得出奇：银行账户里刚有点存款，烧得慌，也不知道干什么好。看大家都买房，自己也就买了，其实从来没有去住过。如今，这套房子价值近千万了。他是普通工薪阶层，很难说有什么出类拔萃的企业精神。这样的回报，当然不需要什么不得了的个人努力。下一代人要赶上同样运气的机会，恐怕微乎其微。

问题是，我们在教育下一代的问题上，恐怕已经犯了历史性的错误，即我们把自己在“一天一个样”的时代中所形成的生活经验，当作对未来的现实期待而盲目地传给了下一代人。但是，除非有意想不到的技术突变，21世纪将可能是个低增长的时代 ，中国将进入一个老龄化的社会，甚至可能出现零增长、负增长。年轻一代的责任和负担更大，付出的努力更多，得到的回报可能更少。

比如，许多人都口口声声称现在的社会太“浮躁”。其实，“浮躁”的盛行，往往说明“浮躁”的效率。

举个例子，许多留学生刚到美国，就无心向学，整天琢磨着回国创业，许多甚至不等完成学业就回来，生怕耽误了机会。

他们“浮躁”吗？也许。

但如果这些匆匆忙忙跑回来创业的人，日后比留在美国一心向学的同学“成功”得多？“浮躁”点又有何妨呢？这一点，搞高科技的人大都明白：国内创业技术门槛低，市场大，成长快，稍微搞搞就能红火起来，你本事修炼得再硬，也不如抓住机会。

也正是因为这样的原因，自1990年代以后，“十年磨一剑”的古训不灵了，全社会浸透着一股“速成文化”。我并非一味哀叹人心不古的老人。相反，我认为这一切有其合理性。在经济出现人类历史上前所未有的增长的情况下，你最大的幸运就是能及时参与。错过了这样的增长，日后修炼了再大的本事，也很难比那些“生逢其时”的业余选手更成功。

但是，当10%的增长变成了1% 的增长，甚至零增长、负增长时，局面又是什么样呢？机会越来越少。对有限的几个机会的竞争越来越强。你不留神跟风买了房子、资产一下增值十几倍的便宜事再也没有了。

相反，你要盯住有限的几个机会，把手艺越磨越精，最后才能在众多对手的竞争中胜出。“速成”文化，也许要让位于专精文化。年轻人的心态要改，不是什么事情稍微玩儿几年就会成大器的。你也许真要“十年磨一剑”，甚至在此之后还要付出长年的努力，最终才会有理想的结果。

可见，我并不是说年轻人不可能成功，而是说他们的成功已经不会像我们这代人这么容易。奋斗的过程也许会长许多，对结果的期待必须改变。我们如果把自己的“速成”方式和“浮躁”心态都传给他们，那真可谓误人子弟。

古往今来所有的成功者，都是勇于面对现实的人。我们这一代人，不可能知道怎么面对下一代人所面临的现实。他们生命的三万天，绝对不同于我们生命的三万天。我们的使命，不是用自己的经验遮蔽年轻人的眼睛，而是帮他们看清正在浮出地平线的未来。

文 / 薛涌。

几年以前我因为工作关系认识了李大力，他在北京当编剧。回想起我们初次见面的情形，就仿佛是爱情喜剧电影里一见钟情的相亲场面，无非是没有那点“情”。我们带着各自的太太一起吃饭，友情突如其来，我们一见如故。

我们都喜欢张国荣的《风继续吹》，都爱《纵横四海》里的同一句台词，等到羊蝎子端上来的时候，我们已经可以做到你说上句，我接下句。弄得太太们不得不强行插话：“喂！两位好基友，你们到底有完没完啊？”

看着李大力和他太太走向2号线地铁，我脑海里无来由地闪过一个念头：如果我和大力当年在大学就认识，他多半会成为我婚礼上的伴郎吧？

那是四年以前的事情了，从那以后我们已经聚过四次。我们之间的关系有点朋友的意思，但又不完全是。我们彼此都想再加深一点友情，但是生活总在中间作梗。

我们这样的情况并不少见。当你到了三四十岁，会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入到你的生活。但是真正亲密无间的好朋友，就是那种你在大学时代结识的老友，那种你危难时第一个想起来的好友，却越来越少了。

人到中年，四处逛荡的年少轻狂日子，真心话大冒险一样的生活，都渐渐褪色。越来越紧张的日程表，事情轻重缓急的变化，都让人们对朋友的要求越来越挑剔。

无论你结交了多少朋友，一种宿命的感觉在你心头萦绕不散：你十几二十岁时候结交好友的那个阶段已经基本结束了。现在，你只能去结交一些点头之交，甚至只能称得上是熟人的人。

而一旦你遇见生活中的重大变故，比如说搬家或者离婚的时候，你就会突然意识到自己是多么缺少朋友。

当这种感觉袭来时，赵珊珊几乎喘不过气。她是北京一家教育基金会的执行董事，几个月前刚从北京搬到上海。当她准备举办自己39岁生日晚会的时候，尽管她有857个QQ好友，509个微博粉丝，却发现根本凑不齐一桌客人。她说：“回想起人生中各个交友的阶段，发现我大部分朋友绝对都是在高中时代，和做第一份工作时结识的。”

罗高是一位在辽宁工作的心理医生，四十多岁离婚以后，他发现自己多年来一直把重心放在事业和家庭上，朋友们都已经淡出了他的通讯录。罗医生说：“好像突然之间，老婆就从全家福里消失不见，你发现自己前所未有的孤独。”现在，罗高已经56岁，他感叹说：“我就算是去学广场舞也不可能再去找个女人了，我更愿意认识几个老哥们，举起高粱酒，来！整一个呗？”

北京大学心理学教授赵丽华在针对同龄人的研究中发现，人越接近中年，所结交的人也就越少，同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。

她认为这是因为我们每个人内心深处都有一枚闹钟，每到人生的某一关头，比如说进入30岁的时候，就会铃声大作。它提醒人们人生易逝，请停止四处交游，专注于此时此地。她说：“你会开始全心投入在情感上对你来说最重要的事情，因此，你不再有兴趣参加各种饭局和聚会，而是更愿意把时间花在孩子身上。”

在上世纪50年代，社会学家们提出了结交挚友的3个重要条件：

1. 紧密接触。
2. 经常性的不约而至。
3. 能让人放下戒备，彼此袒露心迹的场景。

但是随着社会外部环境的变化，要满足这3个条件已经越来越困难了。人民大学社会学系教授王千帆认为，这就是为什么那么多人在大学时代里遇见了自己的终身好友。

在职场上，由于同事经常变更，人际之间的紧密接触就难于维持。去年，热播剧《甄嬛传》的编剧流滟紫在该剧试播时遇见一位叫做阿珍的女士，在工作中，她们走得很近。几乎没多久她们就知道了对方的健身和饮食习惯。当流滟紫动念想来一杯咖啡提神的时候，都不用她说，阿珍就已经递过来一杯。

“但是，试播工作一结束，没有了这种日复一日的接触，要保持紧密关系就很难了。”流滟紫说。她们现在也偶尔约个时间出来三里屯喝上一杯汤丽水，但是在789一起从下午一直漫步到晚上，再一头扎进南锣鼓巷酒吧的日子一去不返了。

工作环境里因为竞争的关系而火花四射，所以人们学着在同僚面前隐藏自己的脆弱和怪异。王千帆教授说：“工作中的友谊总是带有一种交易的感觉，很难说什么时候社交才会告终，而真正的友谊得以开始。”

职场的升迁和薪水多寡也很麻烦。左小先生是一位住在北京宋庄的艺术家，他说：“如果你的朋友比你赚太多或者太少，都会让人觉得很怪。”最近，他邀请一对很有发展前景的夫妇进入他的圈子，但是很快朋友们因为这对夫妇谈钱成瘾而对他们厌恶不已。

左小说：“在我们的婚礼上，那些和这对夫妇坐在一起的朋友后来向我们抱怨说，这两公婆老在问他们赚多少钱。赚得少的人觉得这个话题很不爽，而赚得差不多或者很多的人也觉得这么讨论收入让人很尴尬。”

一旦夫妻双方都彼此交往，挑战来得更快。《新京报》记者安静称，和别人两口子交朋友，就像是复杂的排列组合。她说：“你不仅仅要担心别人老婆是否喜欢你，你还的担心别人老公是否喜欢你，以及你老公是否喜欢他老婆，你老公是否喜欢他本人。”

不就以前，刚搬完家，她邀请丈夫的新同事夫妇来家里吃饭。但是对方的太太明显对她家的装修了一半的房子和餐桌上的速冻饺子不感冒。安静说：“我一眼就看出来了，那位太太一准是被哄着骗着才肯来，而是她坐在我们的宜家凳子上的时候，活像是皇上家的格格屈尊进了一个寒窑。”

这两口子还没吃水果就闪人了。第二天上班，对方丈夫抱歉说是因为妻子昨天太累。“不用说，我们肯定是不会再和他们吃饭了。”安静这么说。

如果加进孩子会让这笔糊涂账更难算。突然之间，你被一个由家长组成的新朋友圈所包围，可是这个圈子的情感纽带最多也就能算是聊胜于无。就像相声演员郭德纲在天桥的一场演出里说的那样：“我一整天和一帮带着孩子的孙子待在一起，但我不会跟这帮孙子组饭局，因为不是我想认识这帮孙子，是孩子们黏在了一块儿。他们为什么在一起，那是没溜儿的事儿，纯就是因为都是小孩儿。”

甚至当家长发展出了彼此之间的情感纽带，这种友谊的结果也是脆弱的，它屈从于孩子们的心血来潮。

44岁的贝志城是北京市的一名地产商人，他和他的太太与另一对家长由于孩子们的关系成为了朋友，当时，两家的孩子都还是好朋友。但是，后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串的时候，贝先生的儿子说：“我能让我其它的朋友来吗？”

外部因素不是唯一的障碍。人过三十，人们经历了交友心态上的转变。早年间的自我发现变成了自知之明，所以你选择自己周围的朋友更挑剔了。2004年出版的《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书的作者马伯庸说：“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”

控制癖、公主病、自大狂，这样人都不再适合成为朋友。

现居香港的战略投资顾问冯唐先生甚至开发出一套挺好玩的百分制朋友打分表，100分是最好的朋友。当新朋友表现得让他讨厌或者没有忠诚度时，冯先生就在心里为他扣分。他说，十次里有九次，新朋友最终只能得到30分到60分然后滚蛋，也就比熟人好一点点。

冯唐说：“你遇见个不错的人，但是一旦他们一次不回电话，掉到90分。两次，立即50分。如果认识的第一个月里就迟到，再扣10分。不过，也有人因为言行得当而得到加分。”

受既往的经验影响，人们越发对友谊有了宿命论的看法。

我的朋友宁财神（他的全名叫陈万宁，他是电视剧《武林外传》的编剧，这部电视剧讲述了你爱的人住在对面，最好的朋友都在身边这个都市人的梦想，尽管披上了古装武侠的皮）。有一次他说：“当你还年轻的时候，你对更严肃地去定义什么人才是你真正的朋友。我对于友谊的看法来自电影《英雄本色》和《纵横四海》。好兄弟，讲义气，朋友如手足，如果做不到完全忠诚就意味着绝交。而等我成年以后，这种想法变得不现实了。”

到了人生这个阶段，你已经遭遇过许多令人厌倦甚至是失败的人际关系，开始努力承担起责任，认真经营工作、家庭和既有朋友的关系。所以，你对倾心结交新朋友这件事变得更加谨慎小心。38岁的宁财神说：“你更加了解人的缺点，也对自己让人失望的那一面看得更清楚。”

他总结说：“我对什么是真朋友的标准从来没有变过，只是使用‘朋友’两个字的时候更加宽松一些。现在要交一个真正的朋友，好兄弟那样的朋友，实在是太难了。”

另外一部分人，类似基金经理李开复，采取了降低交友期待值的办法。李先生说：“我找到了极为有效的交友方法，找到不同的人来满足我不同的交友需求。我有一个酒友，一个书友，一个育儿之交，几个球友和一个锻炼身体的朋友。比起精疲力竭地寻找新朋友，这种方式更容易填补生活中的空虚。”

还有的人从友情的谷底爬起，倒拨时钟，回到他们20多岁时忙的喘不过气的社交生活。

王小山是一家电台的总监，30多岁北漂到北京。到了北京之后他觉得如此孤独，以至于经常带着自己的猫去朝阳公园散步，希望能搭上什么人聊聊，结果只是收获了一堆“你丫有病啊”的目光。于是，他决定创建一个北京社交网络，通过组织人们观看国安队比赛和红酒品鉴会来交友。现在，这个组织拥有2000名成员，大部分都年过三十，王先生把其中的200多人视为好友。

“人们要想走出第一步的确需要点勇气。”王小山说。“我希望我能够能让他们在这事上容易一点，毕竟，我经历过。”

秉承王小山的这种精神，我最近给大力打了个电话，我们打趣说都忙得实在没法子出来混，然后约好下一次一起吃饭。

我知道，那是三个月以后的事情了。

文章很长，我最早是看到阮一峰推荐的这篇文章，当时他把文章浓缩成了一段话，可以作为一个简要的总结，原文如下：

30岁后，人们为何很难结交亲密朋友？

1. 你开始觉得人生有限，不能过多用在与陌生人交流；
2. 结交好友的三个外部条件很难满足：近距离接触、反复见面、计划外的互动；
3. 社会地位和收入差异；
4. 对方配偶的介入；
5. 子女限制了你的社交圈；
6. 你对好友的标准比年轻时严格得多。

文 / 亚历克斯.威廉姆斯

其实没那么复杂。

人生于世，需要物质资料维持生活。需要一个心理平衡让自己心安。是所谓物质与精神的需求。

如果你勤劳能干，能自己做饭做菜、跑步游泳，那就不需要食物和交通工具。那就不必上班。如果你生下来就家资巨万，那自然可以不为物质发愁，一心追求自己的精神需求。

上班，也无非是在现代工业社会里找一个自己的岗位，付出一点时间，换取物质资料，让自己活下去。当然，工作如果不合自己心意，满足了物质生活，精神生活会不快乐。

我遇到过不同的例子。

• 有的人就会不断寻找自己喜欢的工作，以图物质和精神都满足。
• 有些人就会自我麻醉，说“我这份工作是有意义的，特别有成就感”，来让自己喜欢上自己不喜欢的工作。
• 还有些人会在物质和精神间找平衡。比如，为了让自己快乐，少挣点物质资料；或者为了让自己物质丰足，牺牲一点精神乐趣。

最后大多数人，会得到一个平衡。就这样。

我父亲在一个单位体系做了四十年。他很快乐。觉得上班、做事、喝小酒、读书、钓鱼就很高兴。我妈先后换过七八个单位，最后自己创业。她也很快乐。觉得这样才能体现自己的价值。

说到底，只要他们能找到自己的物质+精神平衡，就可以了。

古龙《多情剑客无情剑》里，提过一个例子。一对厨子，饭馆打烊后，他们在后厨，自己给自己炒了盘菜，找点小酒，很惬意的饮食一番，舒服那一两个时辰。

古龙说，他们还活着，就是因为一天还有那么一两个时辰。

许多平凡人就是这样。他们找到了能让自己心情和顺的那么每天一两个时辰，就够了。所谓名垂千古之类的大事，许多只是外人眼中的想象，真人并不那么高兴的。

我有一位长辈，曾经觥筹交错间动不动谈一个省级别的大事。后来提早退休了，每天主要的乐趣是什么呢？除了躺着看书，就是养蚕豆，看蚕豆发芽，然后炒来吃……后者是他从小就喜欢的，所以现在还是很喜欢。

子非鱼，安知鱼之乐。在宇宙眼里，我们连鱼都不是。

找到能让自己心安的处境，很难得了。我父母朝九晚五，我一天班也没上过。这也不过是形式，并没有什么高低。

have a nice day!

文 / 张佳玮

别去总去等待未来，幸福从过好当下开始。在看到这条新闻的时候，就想起来艾佛烈德•德索萨的这篇文章：

幸福是一段旅程

Happiness Is a Journey

We always convince ourselves that life will be better after we get married,
have a baby, then another. Then we are frustrated that the kids aren‘t old
enough and we‘ll be more content when they are. After that we‘ re frustrated
that we have teenagers to deal with. We will certainly be happy when they are
out of that stage.

我们总是相信，等我们结了婚，生了孩子生活会更美好。等有了孩子，我们又因为他们不够大而烦恼，想等他们大些时，我们就会开心了。可等他们进人青少年时期，我们还是同样地苦恼，于是又相信等他们过了这一阶段，幸福就会到来。

We always tell ourselves that our life will be complete when our spouse gets
his or her act together, when we get a nicer car, and are able to go on a nice
vacation, when we retire. The truth is, there‘s no better time than right now.
If not now, when? Our life will always be filled with challenges. It‘s best to
admit this to ourselves and decide to be happy anyway.

我们总是告诉自己，等夫妻间任一方肯于合作，等我们拥有更好的车，等我们能去度一次美妙的假期，等我们退休后，我们的生活一定会完美的。而事实的真相是，没有任何时刻比现在更宝贵。倘若不是现在，又会是何时？我们的生活每时每刻都会有挑战。最好是让自己接受这一事实，无论如何使自己保持快乐的心境。

One of my favorite quotes comes from Alfred Souza. He said, "For a long time
it had seemed to me that life was about to begin-real life. But there was always
some obstacle in the way, something to be gotten through first, some unfinished
business, time still to be served, a debt to be paid. Then life would begin. At
last it dawned onto me that these obstacles were my life. This perspective has
helped me to see that there is no way to happiness. Happiness is the way. So
treasure every moment that you have. And remember that time waits for no one. So
stop waiting until you finish school, until you go back to school; until you get
married, until you get divorced; until you have kids, until your kids leave
home; until you start work, until you retire; until you get a new car or home;
until spring; until you are born again to decide that there is no better time
than right now to be happy....

我很欣赏艾尔弗雷德•苏泽的一段名言。他说：“长期以来，我都觉得生活 ——
真正的生活似乎即将开始。可是总会遇到某种障碍，如得先完成一些事情。没做完的工作，要奉献的时间，该付的债，等等。之后生活才会开始。最后我醒悟过来了，这些障碍本身就是我的生活。”
这一观点让我意识到没有什么通往幸福的道路。幸福本身就是路。所以，珍惜你拥有的每一刻，且记住时不我待，不要再作所谓的等待 ——
等你上完学，等你再回到学校；等你结婚或离婚；等你有了孩子或孩子长大离开家；等你开始工作或等你退休；等你有了新车或新房；等春天来临；等你有幸再来世上走一遭才明白此时此刻最应快乐……

Happiness is a journey, not a destination. So, 幸福是一段旅程，而不是终点。所以，

Work like you don‘t need money, 如同不需要金钱一样工作；

Love like you‘ve never been hurt, 如同从未受过伤害一样去爱；

And dance like no one‘s watching. 如同没有人注视一样舞蹈。

to love, like never been hurt  去爱吧，如同从未受过伤害一样

to dance,like no one appreciate  跳舞吧，如同没有人注视一样

to sing, like no one listen to  唱歌吧，如同没有人聆听一样

to work, like no need of money  工作吧，如同不需要金钱一样

to life, like today is the end.  生活吧，如同今天是末日一样

——Alfred D’Souza 艾尔弗雷德•苏泽

via: warfalcon

我们很久没有看到一个为有受迫害的人士争取权益的理想主义者可以活的如此从容，一方面收获着事业的成功，随手又收获了爱情。

阿迈勒·阿拉姆丁在成为阿迈勒·克鲁尼之前并不广为人知，即使在她和好莱坞著名钻石王老五乔治·克鲁尼订婚时被曝光她曾被评为“英国最美的律师”。
2014年底，新婚不久的阿迈勒名列Vogue“年度最具魅力女性”榜首，美国著名记者芭芭拉·沃尔特斯（Barbara Walters）说：

“阿迈勒正在成为一个像杰奎琳夫人（美国第一夫人）、戴安娜王妃以及凯特·米德尔顿王妃一样突然出现在上流社会中的人，她的一切行为、言语还有穿着都理所当然地吸引了所有人的目光。”

一场爱情成就了阿迈勒。
或终将成就乔治，那个一张英俊的脸庞下，有着一颗政治野心，想成为美国总统的男人。

【她在解救半岛记者】
阿迈勒的身世被各大娱乐媒体曝光，出身书香门第，父亲是教授及作家，母亲是著名美女记者，采访过很多国际领导人。她自己毕业于牛津大学法律系，并获得奖学金，最后在纽约大学法学院获得硕士学位，会说阿拉伯语，英语和法语。媒体甚至计算出她的身家约为200万美金。
于是各大媒体和全世界已婚、未婚女性都惊叹：只有美丽和智慧并存，才可以让许下百万赌金豪言的“不婚主义”乔治·克鲁尼乖乖地献上婚戒，并在各大场合都对娇妻大肆夸奖。
除去金球奖的那一次被主持人煽风点火的称赞阿迈勒，在最近一次和梅丽尔·斯特丽普主持慈善活动Serious Fun Children's Network，老帅哥假装自己忘记这个机构到底是施善50个国家还是500个国家，然后借机把老婆大人抛出来：“我老婆才是我们中聪明的那个。”
把婚姻当成一种资格考试的人们在阿迈勒面前反复纠结于：美貌与智慧并存，还是智慧与美貌并存，到底是哪一个排名靠前。仿佛这两个因素到达的指标才是成功的密码，也许还要加上她被街拍，却随时显示出一线明星般的时尚品味。
爱情总是有比功利心更深刻的成因，或者比世俗的功利更为高尚的功利——如果通过爱一个人完成更好的自我，完成自己的理想也是一种功利的话。
2月底，阿迈勒·克鲁尼登上了加拿大《环球邮报》（Globe and Mail)，替她所代理的加籍埃及裔半岛电视台记者Mohamed Fahmy（他曾服务于CNN和《纽约时报》）向加拿大总理哈珀喊话，呼吁他为Fahmy的自由向埃及政府施加外交压力。阿迈勒本人正在埃及开罗和她的团队一起为解救Fahmy而努力。
几乎同一时间，乔治·克鲁尼在《纽约时报》撰文“禁止苏丹的强奸暴行”，呼吁国际社会对苏丹特别是达尔富尔地区的重视，文中提到了“我们卫星哨兵项目(Satellite Sentinel
Project)获得的图像也证实，去年在达尔富尔东部杰贝尔马拉区域，至少有六个村庄遭到了有计划的焚烧和‘油桶炸弹’攻击”。

如果你还记得乔治大叔自己有一次因为示威被在美国被捕，而且他还投资了哨兵项目，天天在卫星上观测苏丹地区的动向。
这两份报纸放在一起，好像在揭示一个秘密：这对夫妇为人类操了不少心。
我们很久没有在一段爱情或者婚姻前标注：志同道合。

【励志的理想主义】
如果非要给阿迈勒赢得一人心一个标注，那么除了美貌和智慧—这个世界上美貌与智慧并存的女子也不少，就是她特别有理想。
在遇到克鲁尼之前，她就是维基解密创始人朱利安·阿桑奇的引渡官司中担任阿桑奇的代表律师，她还代理过被政敌投入监牢饱受迫害的前乌克兰女总理季莫申科；她也常常为联合国进行法律咨询服务，联合国秘书长安南在叙利亚时，阿迈勒·阿拉姆丁是他的顾问之一。
阿迈勒目前代表的加籍埃及裔记者Mohamed Fahmy，Fahmy作为半岛电视台(Al Jazeera)开罗分社的社长被拘捕，罪名是非法广播及与被政府宣布为恐怖组织的穆斯林兄弟会(Muslim Brotherhood)成员见面。

2014年2月，阿迈勒为了国际律师协会（International Bar Association)的人权机构完成关于埃及司法系统的调查报告而带着团队进入开罗，当埃及警方质问她这份报告是不是：“批评（埃及）军队、司法公正和政府？”她回答：“是。”够诚实吧？随后她被警告：“有被拘捕的风险。”
报告公布后，即使西方国家和人权机构纷纷谴责埃及政府监禁半岛记者，这三名记者还是被审批并监禁了一年多时间。而他们中的两位，包括Fahmy和另外一名埃及籍记者将面临第二次审判。阿迈勒说：“我们已经知道这个政府的司法体系存在漏洞，为什么还希望借这个体系改变第一次审判的错误？”2月26日，为了解救她代表的Fahmy，她再次到达开罗。
然后，阿迈勒还在炮轰了加拿大政府，她说她代表的Fahmy无罪，而埃及政府也曾说会释放他，但当这个承诺没有兑现时，加拿大只派一名级别很低的部长发表了一份声明。她说：“政府如此怯懦，不足以对释放一名公民起到正面作用。”
陈述这个在中国并不太受重视的解救自由无疆界记者的事件，是想让大家了解阿迈勒作为一名人权律师的专业精神和勇气，她对《卫报》说，她已经免去了大部分的代理费用，因为是Fahmy个人支付代理费用，与半岛电视台无关。

也就是说，她一次次为代理人的自由而奔走，甚至不惜批评一个国家司法流程不完善，指责另一个国家对自己公民（Fahmy已放弃埃及国籍）的自由的争取上太怯懦，她并不是为了得到一笔可观的代理费。
她甚至也不是为了名气——她代理的其他客户好像还要更要名气一些，而且她已经是克鲁尼夫人。
当然炮轰加拿大这个好脾气的政府也不是什么有难度的事，甚至出入埃及为她代言的客户工作以公布一份调查报告，对于她现在的著名人权律师身份也不会有太大被牢禁的风险，这一切证明她在为一个无罪记者重获自由而努力。对于国际人权事务这个利益纠结，复杂而敏感的领域，她赢得的尊重是这样一次次的努力工作而获得的。
不知是不是因为她自己两岁时就因为躲避战乱和家人从黎巴嫩搬到了英国的身世，让她选择了人权律师而不是商业或其他领域的律师；但至少是因为这个经历使她成为了一名“世界公民”，她代理的客户并不分国界和职业。
好像大部分为别人的事儿操碎心女性都活的相当清苦，或者激烈艰辛，无论是在鱼市场组织妇女唱歌和祈祷的莱伊曼·古博韦，还是为了伊朗人权不停奋斗的伊朗的女律师希尔琳·艾芭迪(Shirin Ebadi)……她们时常在斗争中被投入监牢，或者被威胁毒打，我们很久没有看到一个为有受迫害的人士争取权益的理想主义者可以活的如此从容，一方面收获着事业的成功，随手又收获了爱情。
我不知道这是不是叫做理想主义，但当年人们评价演员费雯丽的话转用到她身上贴切：她是如此美貌，以至于不需要如此的智慧和勇气；而有她如此的智慧和勇气，以至于不需要如此的美貌。
这和她的那个颜值逼人，一边当着制片人拿到奥斯卡金像奖，一边投资卫星项目监督其他国家军事动态的老公真有点像。
颁给她这样的爱情，真比一座和平奖还要励志。

作者：席越腾讯·大家专栏作者，著有《他们的中国》、《先嫁书后嫁人》。